Здравствуйте все! Давно я не писала, но сегодня уж очень надо выговориться. В общих чертах так: Живу я с мамой и сесторой в одном подъезде. Сын вчера остался спать с бабушкой, ну думаю пусть ребенок порадуется -он у меня без ума от бабушки, так иногда и говорит, что любит ее больше, чем меня. Мне конечно обидно, но, что я могу сделать, я ведь и наказываю и не всегда у меня есть время его развлекать, а бабуля это праздник. В общем сказать, что она его балует и подрывает мой авторитет- это ничего не сказать. Но да не об этом. С мамой живет еще и моя сестра, у нее младшему ребенку 2 года. НУ и естественно и мама и сестра знают мои проблемы и с Сашенькой и с Мишей. Так вот звоню я утром узнать как там мой Мишутка, а ребенок поднимает телефон и говорит, что Ксюша(дочь сестры) болеет, но ты мама не волнуйся я не заражусь. Я как сумашедшая бросаю Сашку на ковре в зале и бегом туда, все еще надеясь, что Миша пошутил. И что бы вы думали я увидела зайдя в комнату бабули? Лежит у нее на кровате Ксюша вся красная, глазки опухшие, сопли, сидят рядом и сестра и мама, а в кровати с Ксюшей мой Мишка и она на него чихает. В общем от увиденного волосы дыбом у меня истерика, я даже уже не помню, что я им говорила. Мишку в охапку и домой бегом, а сама думаю, чем детей лечить, какую профилактику делатьб вроде и под рукой ничего нет. В голову лезут самые поганые мысли, что Мишка заразу Сашке принес, а ей ведь болеть нельзя и т.д и т.п., больное воображение рисует самые ужасные картины. Сижу рыдаю и думаю как самые близкие люди могли так со мной поступить. И так уже как параноик никуда с детьми не ходишь, в дом никого не пускаешь, если кто-то придти собирается так триста раз переспросишь, не болеют ли. А с Сашкой и так не давно из больницы, температура у ребенка была 39.5 и не сбивалась. У Миши простуды обычные приступ провоцируют, а сестра родная мне всю жизнь завидует, у нее всегда все "хуже" всех, Мишу моего терпеть не может, хотя крестила его. В общем тяжело и страшно просто жуть. Не с кем и поговорить...

Значит так.... здравствуй!

Даже непонятно, как имея двух малышей с такими проблемами, Вы, девушка умудряетесь сохранять такое первозданное "детство" в мозгах?!!!

Сопли вытирать не буду - стыдно распускаться от такой фигни как глупость и зависть, да еще чужая!

Пару дружественных пинков пониже спины для морального (+ антицеллюлитного ) эффекту - это пожалуйста!

Давай по порядку?

1. Истеричка вы мамаша - однозначно!!! Причем не потому, что сорвалась при виде сопливой племянницы - это нормально, с учетом недавней болячки тем более.

Истеричка потому, что ситуацию видишь, даже фильтруешь процесс и причины,
А ВСЕ РАВНО ВЕДЕШЬСЯ НА ПРОВОКАЦИИ!!!
Сопли и звонок от сына (а не от бабушки!!) - это чистейшая провокация.

Мы тут все совершеннолетние, так что давайте оценивать родственников честно.

Мама и сестра завидуют и пакостят - это факт.
Причина - жить без соплей и сваливания своих бед на чужую голову не умеют. Или кайф от склок и интриг получают, жизнь пресновата.

Но почему ты, взрослая БАБА, при МУЖЕ (что там у мамы с сестрой по этому пункту? ) и ДВУХ детях,
почему ты ведешь себя как маленькая?

Запомни - или своей жизнью рулишь ты сама, или ею будут рулить другие, причем в свою, естественно, пользу!!!
Твои отношения с родней - твоя инициатива. Ты не обязана их поддерживать любой ценой.
Это РАЗ!

Вывод знаешь какой - откажись мысленно от того, что рядом есть родня. Ты не можешь требовать ответственного отношения и порядочности НАСИЛЬНО, т.е. если они не хотят - не заставишь! Открой глаза - если они завидуют, то общение нужно только для того, чтобы тянуть ИЗ тебя К себе. Ты мазохистка? А какое право ты имеешь давать сосать детей и мужа? Они согласия не давали.

Скажи себе, что за исход любой ситуации ты отвечаешь сама. И действуй исходя из этого.
Пример?
- Да пожалуйста!

В тот момент, когда тебе позвонил ребенок, ты не вскипаешь как чайник и не впадаешь в параною, а спокойно и вежливо просишь бабушку к трубке.

Далее, объявляешь бабушке, что Миша остается жить у нее до тех пор, пока не переболеет племяшка и не пройдет карантин у Мишутки. Вещи ты пришлешь с мужем, врача уже вызвала, кардиолог...(что там у вас с наблюдением?)
Через паузу, вежливо, но с раскаленным металлом в голосе напоминаешь бабушке, что пока сын находится на ее территории, она НЕСЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за него вплоть ДО УГОЛОВНОЙ. Поясняешь, что ты точно также отвечаешь за жизнь младшей, именно поэтому Миша останется у бабушки, чтоб не носить заразу. Про болезнь ведь младшей она знала? Так вот, если у Миши будут (ттт ) хоть какие-то осложнения на сердце из-за племяшкиных соплей... не ты, а ТВОЙ МУЖ подаст на нее в суд!!!

Я понимаю, что звучит круто. НО ЭТО ПРАВИЛЬНО! По-взрослому!
Так ты поступила бы, если на месте родной бабушки была бы специально обученная няня-медсестра-воспитатель.
ПОЧЕМУ МАМЕ МОЖНО ИГРАТЬ В ДЕТСТВО НА ЗДОРОВЬЕ ТВОИХ ДЕТЕЙ?
Ты несешь уголовную ответственность за их здоровье!
Несчастный случай (ттт) ?! Вы с мужем пойдете под суд! В садике - посадят воспитателя. В больнице - врача.
Почему вы решили, что бабушка не несет НИКАКОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ? Она знает о здоровье малыша. Она дееспособна.
А если нет - вы не имеете права доверять ей ребенка.

Вот и все! Вопрос о том, что бабушка лучше мамы еще гложет душу?!

Это твоя жизнь!
ТЫ СМОГЛА!!! Смотри, что ТЫ создала:

СЕМЬЮ с МУЖЕМ

ДВУХ ДЕТИШЕК

НЕ СЛОМАЛАСЬ САМА

СОХРАНИЛА СЕМЬЮ

РАСТИШЬ ДЕТИШЕК И БОРЕШЬСЯ ЗА ИХ ЗДОРОВЬЕ

НЕ КИСНЕШЬ И ДАРИШЬ СЕМЬЕ РАДОСТЬ ( иначе чего бы сестра ныла, что тебе все дается легче? Вот уж наглость-то!)

Теперь подумай, что из списка бесит "родню". По пунктам.
Какой вывод?

ТЫ ХОРОША!!!!

А люди, которые тебе за это МСТЯТ, не должны впускаться в семью. Ты отвечаешь за ее безопасность.

Не нужно от них отрекаться.
Нужно лишить их возможности уходить от ответственности. А ответственность им совсем не нужна, это уже не игрушки
От новых отношений они тут же откажутся сами!
Хотите взять на ночь - со всеми последствиями. Через неделю лечения на дому у бабушки Мишенька прекрасно поймет кто и насколько его любит. А мама на какое-то время забудет дорогу к вам...


Пойми, ты не имеешь права играть в рабыню "семейных отношений с мамой и сестрой". Твоя семья - муж и дети. Мама и сестра - это святые ПОНЯТИЯ. Люди святыми быть не могут. Не путай!
Понятия холишь и лелеешь.
Двух эгоистичных стервочек держишь на том же расстоянии от себя, что и соседок у подъезда. Перед теми же тебя совесть не гложет?

Правда, и оставить Мишку на ночь так просто будет не у кого.
Оцени, во что тебе эта помощь обходится?
Подумай, как ее распределить между другими (подруги, другие родственники, одинокая старушка...)
Как только решишь проблему и необходимость в маминой помощи отпадет, станет легче расставить все по местам.


Вообще, девы, мне кажется, это отдельная тема
Пора взрослеть нам

Отвезу старшую в школу, объясню, чего так завелась...

AFFA 5 балов. Согласна по каждому пункту.
И еще НЕ ПАНИКУЙТЕ. От всего мира их не спрячешь. У нас после операции на нашей лестничной клетки у соседки двое детей ветрянкой заболели. А эта зараза летучая, ну что мне дверь теперь не открывать людям чтоб ветром не задуло. Все бывает, а с бабушкой и сестрой надо поговорить. По-взрослому, без криков и упреков, а просто и доходчиво объяснить к чему может привести их неосторожность.

Девы,что происходит?Куда мир катится?Как такое мог сделать родной человек?Ведь какая разница,есть у ребёнка проблемы со здоровьем,или нету,но всё равно ограждаешь ведь здоровых от простудившихся!Это ведь естесственно.А тут ещё зная,что у детей проблемы и им нельзя болеть.Мать!!!АбАлдеть!Если бы моя мама такое сделала,это означало бы лишь одно:она сошла с ума.Других причин быть не могло бы.
Юлианна,прости.Я в шоке.
Не знаю,как бы я поступила будь это мои родственники...но вот только одно лезет в голову:вызвала бы на них дурдом.Голову лечить срочно.Души видимо уже не вылечишь.Прости если грубо...
Родственники...

Спасибо девченки!!!! Affa спасибо тебе отдельное до слез. Вот бы все такие были, как ты, в моем окружении, а так не кому мозги вправлять. Спасибо большое человеческое. А в истерику впала потому, что боюсь я за своих малышей. А по поводу уголовной ответственности, знаешь, если не дай Бог что-нибудь случиться, так уже ничего не надо будет, легче ведь не станет потом.

Юлианна,а малыши-то как?Не заразились?Дай Бог,чтобы обошлось!!!

Аффа,нету слов !Таких как ты бы побольше всем!!!

Affa, ну ты мать крута. Перечитала два раза. Вот это ты вправила мозги и не только Юлианне. Обалдеть. Не то что согласна на все 100%, а просто возьму за жизненную идеалогию. Действительно, иногда надо быть взрослее и правильно расставлять приоритеты, а не психовать. Мне такой пинок антицелюллитный тоже не помешает.
"Рабыня семейных отношений" - это круто!
А вот еще мне понравилось:
"семья - муж и дети. Мама и сестра - это святые ПОНЯТИЯ. Люди святыми быть не могут. Не путай!
понятия холишь и лелеешь..."
а с людьми, как с людьми, но по понятиям

Юлианн, а вам наверное противовирусное может помочь.

Да,вот эти бы слова Аффы, да куда-нибудь бы на видное место!!!Чтоб заходить-перечитывать когда надо!!!

Полностью согласна. Спокойно поговорить, а главное спросить причину - почему узнав о простуде ребенка, Мишу не отправили домой?!? Не понятно...

Пока не знаю, инкубационный период дня 3 вроде, но Сашка чихает, может из-за этого, а может просто ерунда. Пока жду, если через пару дней ничего, то вздохну спокойно.


НЕ те люди с которыми можно по-взрослому и спокойно. Маме 59, а сестре36 и если за это время они так и не поняли, что такое забота о ближнем, о чем можно говорить, если люди думают только о себе.

Юлианна,прочитала и ужаснулась!Affa всё правильно написала.Я думаю,что имея таких родственников и оставаясь чуткой и всё же сильной показываете им насколько Вы выше !

Affa,нет слов!

Юлианна, а у сестры ребенок здоров? я просто подумала может они не такие ужасные как девочки решили, ведь это близкие люди.Просто когда у людей дети здоровы то простуда и сопли кажутся им обычным явлением.А вы просто растроены и вам все видется так ужасно? хотя мне не совсем понятно поведение бабушки

Вот и я об этом.Очень многие люди сопли и кашель болезнью не считают.Ко мне частенько забегала знакомая с таким ребёнком.Я ей так аккуратно говорю:Вы что болеете?
А она в ответ :Нет.Только сопли и кашель!

У сестры ребенок с ДЦП и им болеть так же противопоказано, так что она прекрасно понимает о чем речь, но вот моего Мишку терпеть не может, так как он слишком активный и шумный, ну это я ласково ее слова перефразировала, к себе в комнату его вообще не пускает. Просто люди думают только о себе и не помнят добра, а считают, что так и должно быть. А я теперь на обезболивающих таблетках сижу, так как после того, как перенервничаю жуткие головные боли.
Пример:
Когда она родила ребенка, я пригласила ее пожить у меня, что бы ей помочь на первых парах, переклеена обои, поставила кроватку и все остальное для малышки, с утра забирала ее, что бы сестра могла отдохнуть после ночи, ну и так по мелочам. К слову по дому она ничего не делала. Через пару месяцев съехала- Мишка ей шумел. У мамы также ничего не делает, якобы нет времени, все ей мешают и шумят.

Знаете не хочу их осуждать Бог им судья, просто очень тяжело, когда самые близки ножом в спину. Я на многие вещи закрываю глаза, но когда касается здоровья моих малышей естественно не могу молчать. Ну и что вы сейчас думаете, ведь я самая плохая с утра всех обидела и не за что на орала. Сестре конечно все-равно она толстокожая, а мама так и думает.

Зачем ребенка в гости отпускать, раз между вами столько негатива? Нет, не понимаю.

Родственники поступили несознательно, бесспорно. Я раньше тоже регулярно с подобным сталкивалась. Объясняла. Просто не все люди так серьезно к соплям относятся, как мы - кардиомамаши. Тут или беседы, или, если не помогает, ограничивать общение до осознания.

За тем что ребенок не виноват, что между нами взрослыми какие-то разногласия. Он любит и хочет общаться с бабушкой, и у него уже не тот возраст, когда за него в данном вопросе должна решать я. Я так считаю.


А я быстро остываю, но для себя выводы конечно сделаю в отношении оставления и доверия детей. Хочется ведь, чтобы было все хорошо.

Affa, открывай свой кабинет на форуме или в личке - "Ушат ледяной воды". Думаю я в твоём кабинете буду частый гость Юлиана, маленький любит ходить к бабушке, тем более она близко живёт? Может попробовать перед отправкой мелкого туда придти самой, как говорится "разнюхать", оценить обстановку ну и звонить почаще, спрашивать его самого как мол там? видишь он всё тебе рассказал, молодец А вообще в такой ситуации - привела с мылом ручки и личико промыли как следует, так чтобы носик хорошо промылся, оксолином помазали нос (хорошо бы и перед походом к бабушке смазать на всякий случай), ну незнаю чаю с лимоном, что там еще микробы убивает ... Да, зависть женская страшная вещь... Держись ...

Аффушка... Я аж по стойке смирно перед монитором вытянулась. Всё справедливо. Поддерживаю девчат: мне тоже кое в чём твои слова мозги в нужную сторону повернули.

Пункт "2" Чтобы все было хорошо - это как?

Ты на таблетках, в нервах, в отношениях - война, ребенок чувствует что что-то неладно и считает виноватым себя - ЭТО ХОРОШО???

Или - редкие (пока) и продуманные мамой встречи в той обстановке, где детям ничего не грозит?!

Ответственность - это не когда ты НАДЕЕШЬСЯ, что все обойдется и хорошо! Это когда ты НЕ ДАЕШЬ РОДНЕ ДОВЕСТИ ДЕЛО ДО БЕДЫ. Разница видна? Ты отвечаешь за то, что не позволишь им поступить по-свински. Результат - они на высоте! Так что разворачивайте головы мозгами в нужную сторону и кончайте надеяться на чудо

И не подменяйте вопросы!!! "В данном вопросе" ты не решаешь за него, ты за него отвечаешь!!!
В том числе и за подрыв детской психики темой "баба лучше мамы". НЕЛЬЗЯ!!! В этом возрасте вера в мамину любовь незыблема! Это гарантия его безопасности!!!
А подмена в следующем: Дело не в том, что ОН любит бабу больше чем маму - получается, что баба его любит больше чем мама!!! А это уже см.абзац выше. И низко со стороны бабушки.

Девочки, мы же так вот сами и создаем проблемы уже В СВОЕЙ СЕМЬЕ.

А насчет обиды бабушки - как только твоя позиция будет осознана, без обид и упреков, с сочувствием (мама, тебе и так достается, я же вижу.... ты меня и так поддерживаешь, я это чувствую...) мама найдет как себя проявить в границах дозволенного. Просто нарисуйте границу . И соблюдайте сами.


И насчет сестры. Ты не можешь накормить всех голодных. Можешь дать "удочку".
www.lepestok7.ru это сайт журнала "Седьмой лепесток" для родителей "особых" деток.
Журнал ростовский, можешь поискать поближе, но главное - у тебя есть Кардиомама. Дай ей свое "окошко" в жизнь.
Ей нужны те, кто поймет и посочувствует именно ей. Получится - прекрасно, со временем она и с тобой помягчеет.
Сейчас у нее обида на весь мир, а ты в ее глазах "везунчик". Пусть сама поймет, что это неправильно. Если ты веришь в сестру, то просто подожди, пока эта депрессия пройдет, и прими ее обратно без обид и упреков.
Но сравнивать "беду" и детей не давай. Каждому во вере его.


Ладно, пойду поною себе в подушку.

У меня тоже момент - держитесь.
Отношения с мамой очень сложные. А тут еще Боська неделю кричит по ночам, спит ужасно и мне не дает...
А на днях узнала, что неделю назад бабушка, гуляя с внуками в парке, ПОСАДИЛА ИХ КАТАТЬСЯ НА КОЛЕСО ОБОЗРЕНИЯ! Причем в одной кабинке поехала она, а 13летняя Юля с 2,5 годовалым Борькой - отдельно!!!!!
Это мне старшая созналась. Волосы дыбом третий день. Можете себе представить эту доисторическую корзинку с прутьями через 25-30 см и ребенка с ВПС и электрошилом в попе?
А с мамой все плохо - она все меня переделывает, причем методы все менее адекватные. То кресты рисуются на стенах моей квартиры, то вот землей машина посыпается... А тут колесо! Я только представила, что было бы с Юлей, упусти она брата! Она же его любит самозабвенно, у них связь такая, что близнецам-двойняшкам и не снилась!

Что-то плохо мне девы. Пасха, а мне сны снятся с гробами. Улыбаюсь, крылышками бью, а не летается.
Маме конечно объявила, что детей на нее больше не оставлю, но это только новая агрессия в ответ.
Боюсь, что тут уже работа по части психиатра. И признаваться в этом страшно. Но дальше уже некуда.
Уговариваю себя, что все наладится, а сама не верю. Боюсь ее.

Это не тебе знать нужно, а тем, кто вмешивается в вашу жизнь. Хочешь рулить - получи права!

А бояться глупо - читай Комаровского. Иммунитет после 2,5 лет формируется только через ПРИОБРЕТЕНИЕ антител, читай - через сопли, сыпь, понос и прочие радости детства. Вариантов нет. Есть возможность делать это не шоковыми методами и нежданно, а немнооожко дозировать. Это от тебя и требуется. ЗАКАЛЯЙ!
Моя старшая обливаться водой в душе не могла, кричала. Так мы ее из пульверизатора холодной водичкой в течение дня брызгали! Эффект все равно был, но с хохотом. Теперь купается везде, без истерик.
Нам главное - температура в пределах разумного, и много заразы сразу не допускать.
Так что скажи себе - соплей еще будееет.... - переживем и утремся.

Девченки да хорошие они у меня и мама и сестра, просто безответственные чуток, но не злопамятные. А я сама хороша, сколько лет их знаю и все надеюсь на что-то и удивляюсь. Дура одним словом. НЕ надо ни на кого наедятся, а надо самой смотреть своих детей и все будет ок. И главное не расслабляться, даже когда очень хочется. На том свете отдохну.

Ну и я тогда пожалуюсь. У меня тоже с родней не все гладко. У меня бабушка(60 лет) все и всех в этой жизни строит. Меня от мамы забирала, чтобы я с ней жила. Мать до 25 лет прям ее боялась. И сейчас бабуся хочет решить все за всех. Я живу в другом городе, далеко, видимся мы только тогда, когда я захочу к ним приехать, созваниваемся каждый день. Бабушка даже по телефону пытается командовать. С матерью моей практически не общается, потому что та однажды посмела поступить "неправильно".
И что сейчас... Я забеременнела вторым ребеночком. Мы очень рады этому факту, ждем и верим, что все у нас будет хорошо. Но Я БОЮСЬ СКАЗАТЬ РОДИТЕЛЯМ (бабушке и маме). Мама растресет сразу по всем знакомым, обсуждать меня станет недобрым словом. А вот бабушка вообще может такое закатить.... в итоге схватится за сердце, и мы все будем крайние. Мать мужа про беременность знает давно, нас поддерживает. А вот своим я боюсь сказать уже третий месяц. В гости не еду, чтобы не заметили сами.
В чем проблема??? Я боюсь, что я еще рад пойму, что "мои" любят только себя. И что я стану объектом склок и пересудов, виновной во многих новых болезнях бабушки.
Они ведь даже деньги мои до сих пор считать пытаются, хотя я от них со студенческих лет ни копейки не взяла.
Девочки, подскажите как быть. Не говорить о беременности, пусть узнают когда рожу и не портят мне сейчас нервы. Или сказать по телефону, и пусть бесятся там сами с собой, а я этого не увижу.

А почему ожидается именно такая реакция?

А у нас так всегда. Мама судачит и про своих и про чужих. Живут в деревне, знают все и про всех(кто что сказал, кто сколько заработал, кто ночью не на ту улицу забрел). Они в нашей деревне все такие.
А бабушка будет злиться потому, что у нее-то разрешения не спросили. Она мне всегда говорит, что и Витя нам не нужен был, от детей одни проблемы. Нужно сначала квартиры покупать, всем родственникам по ковру персидскому подарить, а потом, лет в 40, детей рожать. Я даже своего ребенка во время сессии не могу туда отправить, я не уверена, что его там любят. Все время достает нас тем, что нужно покупать квартиру. А у нас нет таких больших денег и взять их нам не у кого. Вот и получается, что я непутевая.
Боюсь я, что она мне скажет, что второй ребенок не нужен, и я тогда сорвусь. Не бабулю боюсь, а Войны боюсь, как у них с матерью. Я не умею уступать, и перегрызу горло всем, кто посмеет обидеть моего ребенка, пусть даже еще не родившегося. Бабушка уже не молодушка, болеет часто, не дай Бог в такой вражде навечно останемся, не успеем помириться.
Хочется, чтоб нашу радость разделили все с нами.

Знаешь, я еще тот советчик конечно, но на твоем месте ничего бы не говорила. Зачем себе и малюсику нервы портить. Живите спокойненько и растите, а бабули узнают когда родишь. Тем более ваши встречи ты можешь контролировать. Я например, мало кому сказала про вторую беременность. Маме месяце на четвертом. А некоторые доброжелатили в магазине ловили да спрашивали по плану или залет. Люди разные кругом и пересуды о малюсике ему здоровья и тебе не прибавят, а искренне порадуются считаные. Здоровья вам, сил и терпения.

Affa, про сны... НЕЛЬЗЯ никогда и ни за что им верить, вообще обращать внимания!!! Так сказал мне батюшка на исповеди. Это бесы издеваются - хотят нарушить спокойствие, чтобы человек начал себя накручивать и переживать. Забудьте про них и все.

Теперь примерно поняла какая ситуация у тебя. Посмотри я примерно писала о подобном в Болтовне " Что хуже".С этого момента прошло время и я все обдумала.Ребенок с ДЦП действительно"особый" с ним очень тяжело.Я не думаю что сестра терпеть не может твоего ребенка!Просто сужу по своему примеру ( у моей сестры тоже ребенок с ДЦП) и ей кажется что любые другие диагнозы легче отсюда и раздражение, ее тоже нужно понять. Ребенка своего ты не изолируешь от бабушки, да это и не нужно.Просто правильно Шилова сказала нужно обстановку разнюхать.У меня это правило куда бы мы не собрались или кто бы не собрался к нам я всегда прямо спрашиваю: Вы не болеете? Затем конкретизирую: Соплей нет? Кашель? И пофиг что обо мне подумают зато я спокойна! Да все уже привыкли к моим вопросам и реагируют теперь нормально,вравда пришлось пожертвовать парой непонятливых подруг!

Ничего, что я не в свою тему влезу? Не про здоровье, то бишь?
Хотя, и про него тоже...


Золотые слова!

Уголовная ответственность бабушки... это круто... правда, круто. Как и все остальное.
Дамы, вы чего?! Весенний гиповитаминоз?
Пасху спраздновали, яиц накрасили, всех перепроздравили...

[Ин.8:7] "Когда же продолжали спрашивать Его, Он, восклонившись, сказал им: кто из вас без греха, первый брось на нее камень".

Кто из нас без греха?!

Легко осудить других, увидеть в простых поступках происки врагов, провокаторов и проклятой Антанты заодно. Только надо ли? А может жить и любить сестру, маму, бабушку, любить, а не ненавидеть? Ведь так проще, не правда ли? Любить и прощать. Учитывать их особенности, их спокойное отношение к ОРЗ или поносу, и жить в соответствии с их и своим мировоззрением?

По поводу ситуации у сестры, знаешь ведь, что ДЦП тоже разной степени бывает. Так вот в ситуации моей сестры не все так плохо как может быть. Ксюньке 2 годика, а она уже знает алфавит, рассказывает стихи, и вообще пока она просто сидит, то никогда и не подумаешь, что у этого ребенка проблемы. Ну да, пока не ходит, но в ее ситуации не все категорично говорят, что она не будет ходит. А на оборот говорят многие, что будет, ну конечно вопрос как? Да конечно ей тяжело, мне просто не нравится ее позиция, что ей хуже всех, и конечно я ее понимаю и помогаю по возможности, но я ведь тоже человек и иногда устаю входить в ситуацию всех, вот тогда то и злит меня все и все, но надолго моей злости не хватает. А по поводу, того чтобы спрашивать всех не болеете ли, так я так и делаю, и многие не знают мою ситуацию с детьми и думают там всякое, но да мне все равно. А по последней ситуации, я вечером была у них и Ксюша была здорова, а утром ей стало плохо. Злилась(мягко говоря) я потому, что мне никто не сказал об этом, не отправил Мишу домой, а уложили больную Ксюшу с ним в одну кровать.


Уважаемый любимый Доктор, Вы все правильно говорите, но мы ведь все живые люди, а не Ангелы и терпения не всегда хватает. Да есть над чем работать. Просто, когда дело касается детей, а тем более их здоровья готова разорвать всех. За шесть лет нахождения дома с больным ребенком чувства обострились до нельзя. И люблю я конечно и маму и сестру просто всего здесь не расскажешь да и не нужно это никому.

Ну тогда все ясно.Они не слишком оперативно среагировали,ну а ты наоборот очень "оперативно".Обычная житейская ситуация со всеми бывает!

А мелкий молодец - всё мамке доложил! Смышленый малыш! ))

Да моя гордость, золотко!

Девчонки, я тут постояла и вот, что скажу.... чему быть того не миновать (т.е. если суждено ребенку гадость хватануть, ну и не ребенку и не гадость, а просто что-то должно случиться, значит - будет!).
Знавали бы вы мою родненькую маман, сильно удивились бы, что я психически здорова (кого угодно куда угодно вгонит), люблю, терплю, ругаюсь, опять терплю и ты ды...заставляю сидеть с внуком, что мы начали делать с его 3,8))) гланое найти что-то такое что и сыну интересно и бабушка пристроена и довольна, она у меня общественница, короче ее бы инергию в мирное русло))) в развивалки ходят)))
короче родственников не выбирают, все ж таки они нас родили, не родили бы, фиг бы че-нть тут писали и обсуждали)

Простите уж, ради Христа, но тоже влезу, хотя останавливала себя, но внутри все свербило от собственной трусости и нежелания быть против шерсти... Еще раз простите! Не хочу никого обидеть, но по сути сама эта тема такая близкая и бытовая, но вместе с тем чудовищная. Сама имею непростые отношения с мамой и сестрой, но в последнее время (с беременности) не перестаю каяться в ГРЕХЕ НеЛюбви (пусть эпизодической) к самым близким людям, что уж говорить про остальных?....((((( ТАК БЫТЬ НЕ ДОЛЖНО. ПОТОМУ ЧТО Я ХОЧУ ПОМОЧЬ СВОЕМУ РЕБЕНКУ. Понимаете? Уверена, что его недуг - это МОЙ НЕДУГ, это МОЙ ГРЕХ. При этом не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы понять Наказание (=урок) Божье: физический порок СЕРДЦА моего сына= порок моего сердца, моя сердечная недостаточность. И никак иначе, имхо. Поэтому начала потихоньку (увы, смелости-то не хватает) копать в себе: жутко, противно, грязно, но необходимо. Или это тогда лишь красивые слова, что ради ребенка на все?...
А здоровое сердце ЛЮБИТ ВСЕХ, ПРОЩАЕТ КАЖДОМУ. Вспоминаю слова свое подруги: "Любить тех, кто любит тебя,-дело нехитрое и естественное, а попробуй-ка полюбить всем сердцем тех, кто не любит, тех, кто думает иначе...Вот это задача". В проповеди одного священника были слова (к сожалению, помню лишь приблизительно) о том, что мы все порой сетуем на свое окружение, на непонимание себя хорошего, НО это ведь тоже испытание нас и нашей веры: живи и люби, кого тебе послали. А еще: мы все просим Господа о Любви, Милости, и как же Он нам должен их выдавать? Килограммами, метрами, кубышками? Нет, он забирает часть у наших близких, вызывая тем самым их раздражение, агрессию и пр. И ВСЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ПО НАШИМ МОЛИТВАМ УКРЕПИТЬ, УСИЛИТЬ, УМНОЖИТЬ НАШУ ЛЮБОВЬ, НАШУ ВЕРУ и БЛАГОДАТЬ ДЛЯ НАС.
Написала жутко сумбурно, простите еще раз... Может, кто-то поймет сердцем... Надеюсь.
И еще: советую прочитать книжку "5языков любви" Чепмена, жаль, я прочитала ее всего пару лет назад - может, меньше бы людей обидела( Вспомнила, кстати, еще одни слова(примерно):мы все толстокожие сердцем к чужим бедам и очень тонкокожие к собственным ранам, а должно быть наоборот: тонкое, открытое сердце к чужим горестям и толстая броня от своих обид и ран. Думаю, так устроены наши "СЕРДЕЧНЫЕ"детки и вообще все люди, прошедшие сильнейшие испытания в жизни, страдавшие сердцем.
И вообще - всех со Светлой Пасхой!

Простите, если заносит на поворотах, но как ни странно, я именно к этому потихоньку и продвигаю.

Чтобы не ожидать от людей (и не требовать) больше, чем нужно, иногда необходимо оценить ситуацию не с позиции эмоций (люблю - не люблю), а мозгами.

Чтобы не разочаровываться в близких - не ОЧАРОВЫВАЙТЕСЬ, т.е. трезво оцените их способности по конкретной ситуации.

Моя мама НИКОГДА не была мной довольна. Она обожала свою маму и открыто поклонялась ей, молилась на каждое слово. Даже если слово было ошибочным. Сама бабушка такого поведения не одобряла и вполне нормально относилась к себе и к нам всем.
Так вот. Я росла отличницей, хотя занимались со мной уроками только в 1 классе. Я была нормальным ребенком, следила за младшей сестрой, помогала дома, книжки читала, маму ЛЮБИЛА.
НО я всегда была НЕПРАВИЛЬНОЙ. Что бы я ни делала, это вызывало раздражение. Сложно так расти, честное слово. Я с детства слышала, что в семье не без урода, и урод этот - я.

Теперь я понимаю, что вся причина в том, что мама ожидала от меня такого же отношения к себе. Обожания. А я не умею так. Не потому что не люблю маму, а просто не могу так относиться ни к кому. Да и не понимала я этого в детстве. Я по натуре довольно упряма, и той же бабушкой воспитана в плане того, что любовь - это в первую очередь уважение. А обожание мне всегда казалось "перебором", это больше к "Юрочке Шатунову", а я таким не страдала.

Я могу сколько угодно настраивать себя на любовь и всепрощение к маме, но она свято уверена, что не просто имеет право вмешиваться. У нее это зовется "святое право матери" - обозвать моего мужа уродом при детях, потребовать открыть рот, чтоб посмотреть на новую пломбу (напомню, мне скоро 37 ), потребовать немедленно сменить врача старшей дочки, потому что он лечит неправильно, а она о лекарствах знает больше, чем зав.дет.отделением больницы... (Она и врачу так сказала - что вы понимаете в неврологии, вы же всего лишь нейроинфекционист....) Любой отказ ведет к жуткой агрессии и тут же - к разговорам о ее плохом здоровье и мнимым приступам.

Как доктор и как мужчина, скажите откровенно, как долго такая теща продержалась бы в вашем доме?
Или как долго вы продержались бы в семье, где теща хочет решать все?

Это вопрос не любви, а вседозволенности.
И уж если по "гамбуржскому счету", то именно духовник объяснил мне очень жестко, что
ПОТАКАНИЕ ВСЕДОЗВОЛЕННОСТИ - это ВВЕДЕНИЕ ВО ГРЕХ. Я сама провоцирую ТЕМНЫЕ стороны души человека.

Именно поэтому я взяла на себя ответственность за отношения с мамой. Я ограничиваю их не из мести, а для того, например, чтоб не провоцировать конфликт.

Моя мама НИКОГДА не сидела с моими детьми. Борьку я привозила раз в 2-3 недели к ним домой на 2-3 часа (включая сон) только если при этом дома папа. Он и возился. Потому что дети ее раздражают, она нервничает и начинает на них кричать. Сама мама приехала ко мне за первые 1,5 года Борьки 2 раза.

Это при том, что у меня 40 дней было кровотечение, я трижды теряла молоко, падала дома без сознания и мама знала, что я дома одна. Обидно?

Вот для того, чтоб не обижаться я и вывела себе формулу - "ОТ НУЛЯ"
Т.Е. я же не могу требовать, чтобы при этих обстоятельствах ко мне на помощь кинулся чужой человек? НЕТ.
А почему я могу от мамы требовать больше, чем от чужого?
Значит, обижаться не на что. (=НУЛЕВОЙ УРОВЕНЬ)
А все, что лучше, чем с чужими уже идет в + !!!!
Тогда гораздо меньше поводов обижаться.

Дали - спасибо. Но ведь не обязаны давать!!!
Значит, если не дали - то ничего страшного.


Моя мама для меня просто мама. Со своими тараканами, и я люблю ее.
А ту женщину, которая может дать пощечину моей дочке прямо во дворе школы из-за ерунды, я просто не оправдываю. Я не могу ей позволить такое только потому, что она мама. Я просто больше не отпускаю внучку к ней домой. Чтоб за то, что не сказала спасибо бабушке (как сама уверяет, сказала, но недостаточно громко, а повторила уже не с тем выражением), внучка снова не "огребла".

И знаете, что интересно, доктор?
После такого карантина мама все-таки учится потихоньку держать себя в руках.
Правда, боюсь, что в нашем случае, это уже поздновато.

После того, как мама поспорила со мной из-за лечения дочери, я поймала ее на подмене лекарств. Чтоб убедить меня в том, что ноотропил вызывает "перевозбуждение коры головного мозга" и Юльке противопоказан, она вместо него давала что-то другое. Чтоб убедить меня "на горьком опыте".

Как вы думаете, в этой ситуации можно обойтись прощением? Без контроля ситуации?
Я не могу. Отсюда и тема уголовной ответственности. Иногда нужно очертить границу для того, чтобы знать, куда НЕ ЗАХОДИТЬ. Или объяснить это другим.

Умница! Таких бы побольше вокруг.

Золотые слова, Ксения. Но как же это тяжело - не осуждать, не раздражаться, жить со всеми в любви, в мире. Но увы: мои отношения с родными тоже оставляют желать лучшего.

Вспомнилось житие святых Веры, Надежды, Любви и матери их Софьи. Когда я узнала о их подвиге - сказать, что была потрясена - значит, ничего не сказать.. Я даже не спрашиваю себя, а смогла ли бы я... Даже представлять жутко... Им было 12, 10 и 8лет.

Ольга Богданова
Кто не знает этого сочетания имен: Вера, Надежда, Любовь и мать их Софья? Мать, которая проводила своих дочерей на смерть, а после скончалась на их могиле. Их история внешне - сюжет для фильма ужасов. С точки зрения внутренних переживаний - пример христианского представления о жизни. Парадоксальный, не вяжущийся с мирской идеей о нормальном поведении. Как и многое, что взято из учения Христа.

Во втором веке от Рождества Христова в Риме жила итальянка София. В то время Рим - богатейшая столица империи, подавляющее большинство жителей которой поклоняются языческим богам. Улицы украшают великолепные храмы и алтари, дома «охраняют» изваяния божеств и разнообразные талисманы.

Всего сто лет назад в городе был грандиозный пожар. Немногие решаются говорить о том, что его устроил тогдашний император - Нерон. Проще поверить в то, что это дело рук странных сектантов - христиан. И римляне верят, но при этом почти не представляют, что такое христиане. Кажется, это одно из многочисленных ответвлений иудаизма. Неизвестно, чем они занимаются на своих собраниях. Они крайне подозрительны, поэтому стража их преследует. Эти люди гибнут в тюрьмах и на аренах цирков, но с каждым днем их становится все больше.

А верующие стойко исповедуют свою религию и умирали с именем Христа на устах, не отрекаются от Него перед лицом самых страшных телесных страданий. Принять мученическую смерть - значит уподобиться Христу, удостоиться великой чести пострадать за своего Спасителя. Они знают, что их ждет истинная награда на небесах. Их смерть - лишь мгновение, но оно послужит примером остающимся в живых сестрам и братьям.

И вот в Риме живет женщина по имени София. Она крещена, и крестила троих дочерей. Ее муж умер, и ей приходится воспитывать девочек одной. Это нелегко, но на старается изо всех сил, чтобы дать дочерям истинно христианское воспитание и насколько возможно укрепить их в вере. Даже имена трех сестер обозначают названия важнейших христианских добродетелей - Веры, Надежды и Любви. Наверное, это каждый день напоминает девочкам о том, какие качества нужно в себе воспитывать.

Эта семья обращает на себя внимание. Еще бы! В ней целых три дочки, которые вот-вот станут невестами (старшей уже исполнилось 12 лет, средней - 10. а младшей - 9). Они привлекательны внешне, талантливы, много читают (правда, не все соседи знают, что изучают они и апостольские и пророческие книги).

В один прекрасный день о Софии и ее дочерях рассказали императору Адриану. Это был жестокий правитель, ревностный язычник, и он терпеть не мог христиан.
Император пожелал немедленно видеть Софию и ее дочерей во дворце. Вряд ли кто-то мог противиться приказу правителя, и уж тем более слабая женщина, у которой не было даже мужа, который мог ее защитить. София повинуется приказу императора, умоляя Бога о том, чтобы он не оставил их в этот момент.

Она понимает, что император непременно поинтересуется, каким богам приносят жертвы она и ее дочери. Она не собирается лгать и прекрасно понимает, что последует за ее правдивым ответом. Но она не бежит, не просит Бога избавить ее семью от мучений, а просит только о том., чтобы Господь укрепил ее сердце и сердца ее дочек и и не дал им испугаться страданий и смерти. Ведь даровал же Всемогущий эту милость сотням их истерзанных и замученных единоверцев.

И вот желанная для многих граждан империи аудиенция во дворце. Светский разговор, вопрос о вере и ответ Софии:

- Я христианка - вот то драгоценное имя, коим я могу похвалиться.
Фактически этими правдивыми словами римлянка подписывает себе и дочерям смертный приговор. Но император милостив. Он отправляет их погостить у одной знатной женщины по имени Палладия. Вероятно Адриан надеялся, что своим красноречием и хитростью она сможет убедить христианок отречься от своей веры.

У Палладии София день и ночь поучает дочерей и утверждает в вере.

Что бы сделала на ее месте «мирская» женщина? Решилась бы на побег или подкуп? А может, ради нескольких десятилетий жизни, солгала бы императору, принесла бы на алтарь Юпитера или Юноны положенные жертвы и переехала в другой город? Но для Софии ложь неприемлема. Как она после станет смотреть в глаза тем, кого день за днем называла братьями и сестрами во Христе? Какими словами оправдается перед Господом после своей смерти? Как сможет одним словом и поступком перечеркнуть всю свою жизнь, все воспитание девочек? Какой пример подаст недавно крестившимся людям? Неужели из-за нее и ее дочерей христиан обвинят в неверности своему Богу?

И вот мать, которая всегда заботилась о своих дочерях и дала им жизнь, теперь готовит их к смерти и желает их смерти.

- О, дочери мои прекрасные! Вспомните мои болезни при рождении вашем, вспомните труды мои, в коих я вскормила вас, вспомните слова мои, какими я учила вас страху Божию, и утешьте мать вашу в ее старости вашим мужественным исповеданием веры во Христа. Для меня будет торжество, и радость, и честь, и слава среди всех верующих, если удостоюсь я именоваться матерью мучениц, если я увижу ваше доблестное за Христа терпение, твердое исповедание Его святого имени и смерть за Него.

С трудом можно представить себе, как разрывалось сердце матери, когда она произносила эти слова! Трудно, почти невозможно вынести телесную смерть своего ребенка, особенно когда знаешь, что в твоих силах предотвратить ее. Но гораздо страшнее для Софии возможность духовной смерти хотя бы одной из дочерей, если бы она побоялась страданий и отреклась от Христа.

Воспитанные на Священных книгах и твердые в вере, девочки дочери поняли свою мать. Возможно, иногда она оставляла их, чтобы в одиночестве поплакать, помолиться Господу и укрепить саму себя, чтобы не поддаться искушению и не отступить от веры. И тогда сестры разговаривали между собой, укрепляя друг друга.

Мать и сестры до конца остались едины в своей вере. Они действовали в любви и взаимопонимании, и в этом была их несокрушимая сила.

Когда они снова пришли во дворец, Адриан решил поговорить с каждой девочкой отдельно. Он видел (и наверняка это подтвердили рассказы Палладии), что София точно не отречется от Христа. Но ведь ее дочери еще малы, и их легче будет уговорить или в крайнем случае запугать. К тому же легче переломать отдельные соломинки, чем разломить целый веник.
Сперва правитель говорил со старшей - Верой. Она отказалась принести жертву богине Артемиде, и император велел пытать девушку. Ей отрезали груди, но вместо крови из них истекло молоко. Вера не отреклась. Ее положили на раскаленную железную решетку, но молитва спасла ее от ожогов. Бросили в котел с кипящим маслом и смолой - и оттуда она вышла невредимой. Тогда император велел ее обезглавить.
Перед смертью девушка просила помолиться за нее и напомнила сестрам, что у них одна мать и один Отец и что они тоже должны быть мужественны.

- Пусть буду я для вас примером, дабы и вы обе шли за мною к призывающему нас Жениху нашему.

Потом была очередь Надежды. Сначала е бросили в огонь, из которого она вышла невредимой, а потом повесили на дерево и стали строгать тело железными когтями.
- Христос моя помощь. и я не только не боюсь муки, н желаю ее, как сладости райской... Тебя же, мучитель, ожидает мука в геенне огненной вместе с бесами, которых ты почитаешь за богов, - говорила девочка и молилась.

Адриана задели эти слова, и он велел снять Надежду с дерева и бросить в котел, как Веру. Но едва мучители подошли к котлу, как он растопился, и кипящие смола и масло обрызгали самих мучителей Надежды.
Разъяренный император велел отрубить Надежде голову.
Как и старшая сестра, девочка попросила мать молиться за нее и, поцеловав на прощанье младшую сестру, сказала:
- Не оставайся здесь ты, сестра, предстанем вместе перед Святою Троицею.

Адриан не пощадил и Любовь, которая была совсем ребенком. Сначала ее растянули на колесе и били палкой, потом бросили изуродованную малышку в печь. По Божией благодати с неба снизошла роса, которая потушила огонь. Искры вылетели из печи и обожгли бесчеловечного императора.
В отместку он велел сверлить тело девочки железными буравами и, наконец, обезглавить.

Софии Адриан «милостиво» даровал жизнь.
Она молча забрала тела своих дочерей и с почетом похоронила на холме за городом. Три дня София провела рядом с могилой, молясь Богу и благодаря Его за то, что Он укрепил ее дочерей и не дал отречься от веры, и скончалась. Христиане погребли ее тело рядом с дочерьми.
София не претерпела телесных страданий, но можно представить себе, как терзалось ее сердце, когда она видела муки любимых дочерей и боялась, как бы они не отступили от Христа.

«...Эти (подвиги) превосходят всякое естество и всякий порядок вещей, чтобы ты убедился, что это - дела благодати Божией», - писал Иоанн Златоуст о пытках, которым подвергали христиан.

Матери и трем сестрам удалось вынести эти муки и до конца остаться верными христианками. К этому подвигу их подготовило мудрое воспитание матери. Удержаться помогла искренняя вера, крепкая надежда и нелицемерная любовь. Четыре добродетели, имена которых носили эти мужественные христианки.

Да, как нам не хватает терпения и следовательно СМИРЕНИЯ.


Процитирую часть проповеди Димитрия Смирнова: "В Евангелии прямо так конкретно сказано:"Кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую" - вот попробовать, когда тебя бьют по щеке, не нахамить в ответ, а, наоборот, это со СМИРЕНИЕМ принять и не рассердиться, побороться со своими чувствами - и когда мы совершим такой поступок, то увидим, что в нас нечто изменится. Когда мы будем учиться давать, а не брать, мы почувствуем радость небесную. Нужно делать добро не только не ожидая взамен равноценного добра, а, может быть, даже в ответ и зло получить, то есть сделать это ради самого добра..." Почему зло в мире преумножается? От беззаконий, оттого, что человек живет без закона, без царя в голове, живет так, как ему в голову взбредет или как он где то увидит. А ведь есть закон Божественный, который нам открыт Господом. Какая милость Божия! Есть же Писание Священное. Какая красота: открывай, читай и ДЕЛАЙ! Вот нам какая дана благодать огромная!

Может тогда сначала прочитать в самом Евангелии?
Девы, не вводите меня во грех, я и так дама строптивая...

Не люблю, когда фразу вырывают из контекста.
Сразу говорю - догматично верующим лучше не читать, дабы не обидеться.
Насколько я помню, это ответ Его на жалобы о том, что тяжел путь верующего в Него, много мучений претерпевает верующий от окружающих. И ответ говорит, что ожидать признания и помощи не приходится. Что лучше сразу приготовиться к испытаниям и не отречься от веры после первых же "оплеух", а снова и снова продолжать путь.

Библия - необыкновенная книга. И все ждут от нее необыкновенности. А дудки. Меня она поразила именно тем, что все написано ДОСЛОВНО. Оставьте святым ТОЛКОВАТЬ, т.е. искать скрытый смысл. Нам с вами дай Б-г простоЧИТАТЬ ее.
Иначе так и будем думать, что грехопадение Адама и Евы заключалось в прелюбодеянии. Это не так!

И к данной ситуации образы Софии, Веры, Надежды и Любови тоже не очень уместны. Это о верности в вере.

Я не помню подходящей истории. Есть притча о блудном сыне. Но здесь ситуация обратная. И сын не рвался к отцу в дом, а подался в скитания и там получил свой "урок", а после раскаяния был принят отцом с любовью.
Как мне применить СМИРЕНИЕ в отношениях с мамой? Позволить ей разрушить мою жизнь, чтобы ожидать ее раскаяния на развалинах? Я пробовала. Это страшно. Не знает она раскаяния ни в чем. У нее всему есть оправдание. Даже самым диким ее поступкам. Может потому батюшка и указал мне на то, что моя семья - это муж и дети.
Прочел целую лекцию. "Да отлепится муж от отца с матерью и да прилепится муж к жене своей. И станут они одна плоть и кровь." Сказал, что жены это касается точно также! Что половина наших семей не распадалась бы, если бы в голове, в постели, в привычках не царили мамы. Не светлым образом, а своими амбициями и жаждой власти.
Теперь я учусь СМИРЕННО жить с мыслью, что НИКОГДА не смогу переделать мою маму. Не оправдаюсь перед ней, не докажу, что ХОРОШАЯ, что я достойна того, чтоб меня принимали и уважали, не переделывали под себя. Привыкаю. Грустно, нет слов. Понять в 37, что мама такая, какая есть оказалось тяжело.

Это верное решение. Ведь опять же сказано "Почитай отца и мать...". У меня мама тоже своеобразный человек (не буду в подробностях рассказывать), но то, что часто любит приукрасить, приврать - это у нее не отнять, что мне крайне не нравится. И однажды на исповеди сказала про это, так батюшка сказал, что нужно СМИРИТЬСЯ, ТЕРПЕТЬ и МОЛИТЬСЯ за нее.

ребят, да что вас в крайности то бросает? то УК бабуле угрожать советуете, теперь в религию ударились (никого не хочу задеть или обидеть, но эта тема близка и понятна далеко не всем). неужели нельзя просто по-человечески нормально относиться к людям? без указивок со стороны кодексов и Богов? совесть для чего нам дана? девочки, я не буду конкретно тыкать пальцем, но неужели вы хотите, чтобы ваши дети через 15-20 лет говорили о вас то, что написано в этом топе вами же самими? неужели вы хотите такого отношения к себе? классика психологии - относитесь к людям так, как вы хотите, чтобы они относились к вам самим.

Юлианна, я 13 лет прожила с бабушкой, не оставалась у нее ночевать, а именно прожила. а мама приезжала к нам 2 раза в год и была праздником на 1-2 недели. Когда меня соседи спрашивали кого ты любишь больше - бабушку или маму - я просто отвечала - "у меня 2 мамы". всех это так веселило, и маму с бабушкой в том числе не надо переживать - внуки и бабушки просто созданы чтобы баловать друг друга внуки - лаской и любовью, а особо вредные бабушки подрывом режима и родительского авторитета. ну что ж, а нам детям этих самых бабушек остается только проводить разъяснительные работы как среди младших, так и среди старших.

= "возлюби ближнего своего, как самого себя"...

Девочки, можно, я тоже вмешаюсь в дискуссию. Когда я привожу ребёнка в сад, и рядом начинает чихать или кашлять ребёнок, я начинаю коситься на его маму, демонстративно отдвигаюсь, вовсю показываю свое недовольство. Но если простывает Катюшка и я надеюсь, что за день - два всё обойдётся, веду её в сад.Изображаю в саду оптимизм и неискренне "удивляюсь" соплям. Всё прекрасно понимаю и про одну и другую ситуацию, самой неприятно, но ничего поделать с собой не могу.
Моя лучшая подруга может полчаса по телефону ругаться на общих знакомых, которые пришли с простывшим ребёнком в гости, я с ней соглашаюсь и вместе возмущаюсь. Сама же она приходит к нам с кашляющей дочкой, даёт ей таблеткми говорит, что вот только сейчас всё началось, наверное, аллергия. И я и она всё понимаем, но прогонять её, устраивать скандал не буду, также, как и она. Может, это глупость, не знаю... Может, пофигизм... У нас не такая серьёзная ситуация, мы ходим в сад, я считаю, что от всего не защитишь. Я работаю, муж работает, сын в школе,по работе сталкиваемся с огромным количеством народа, так, если я что-то подхвачу, мне домой не приходить?

Affa, то, что Вы пишите, конечно, правильно и... неправильно. Т.е. абсолютно неверно.
Главная, на мой взгляд, ошибка Ваших претензий, обид - в точке отсчета. И не только Ваша: и Юлианна, и многие "рукоплескатели", согласные на то, чтобы бабушку ребенка посадить в колонию общего режима, а тетушку - в колонию-поселение (как еще понимать призвыв наслать на родственников уголовку?!), так вот, все те, согласные с тезисом, что наши родственники - сволочи, не понимающие бед своих детей и внуков, просто не от того угла пляшут.
Для наглядности приведу такой пример, абсурдный, но только на первый взгляд.
Есть у меня, к примеру, пациент. Лечил я его, худо-бедно, но полечил. И звонит мне мама пациента:
- Дорогой Виктор Станиславович, я тут к подруге на ДР собралась, а муж к приятелю пиво пошел пить, вы не посидите с моим ребенком вечерок?
- Я? Ээээ... Не знаю... А почему я? - перехватило у меня в зобу.
- Ну как же, вы же лечили моего ребенка, хорошо его знаете, кому я еще могу доверить свое сокровище?
- Да? Конечно... Правда, я не уверен... А может, вы участковому врачу ребеночка скинете? - нашелся я. - Он ведь недавно ОРЗ лечил у дитяти...
- Ну что вы?! Как можно сравнивать?! ОРЗ - это просто сопли, а вы же - сердце! Нет-нет, только вам могу доверить!

Как вам такой диалог?
Смешно?
Глупо?
А что, пожалуй, соглашусь, что и смешно, и глупо.

А когда Вы звоните мамочке и просите посидеть с ребенком - это умнее? Это не смешно?
На каком основании, чего ради ваши родители должны заниматься вашими детьми, сидеть с ними, утирать им попу и нос, кормить, воспитывать?! Ваши родители родили вас, воспитали, вскормили, одевали, не спали, когда вы болели, отказывали себе в маленьких и больших удовольствиях, чтобы дать детям то, что они дали. Каждый из них в меру сил, способностей, таланта, душевной чуткости дал вам то, что мог.
Вы выросли, стали большими тетями, родили своих детей.
«Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть». [Быт.2:24]
Это книга Бытия, закон, равный и для иудеев, и для мусульман, и для православных. И тысячелетиями люди жили по этому закону. И живут сейчас. На востоке сыновья уходят из дома, заводят семьи, и только самый старший или младший наследует дом, и жена его, которую он ввел в этот дом, до смерти свекрови занимает в доме подчиненное положение. В Западной Европе и США (куда же без них, светочей?) фактически такая же ситуация в сельской местности. На ферме работает отец и мать с детьми, детей, как правило, много, они разъезжаются, достигнув совершеннолетия, а кто-то один остается. Женится, приводит жену. Рожают детей. И все они живут вместе, и авторитет родительский остается беспрекословным, а разъехавшиеся дети... живут своей жизнью, рассчитывая только, исключительно на себя самих.
Враг такого, в общем-то нормального уклада жизни - урбанизация. Город разрушает многовековой уклад, заставляет семью работать, пристраивая детей, куда возможно. В США матери по большей части через 2 недели после рождения ребенка выходят на работу, впахивают, в сытой Америке, наняв няню или отдав дите в ясли. При этом умудряются кормить ребенка грудным молоком... Родители их с внуками не сидят, не принято это, а зачастую невозможно - они сами вкалывают, и на пенсию выходят часто позже, чем у нас. В городах, правда, встречается, что бабушки-дедушки с внуком сидят, пока мама работает, хотя это большая редкость.

У нас идеология (и практика) коммунизма и атеизма + урбанизация с ее пороками сильно разрушили нормальные, человеческие основы семьи. При Сталине детей сиротили миллионами, и родственники, бабушки-дедушки и дяди-тети зачастую были спасением детей от детдома тюремного типа. При Хрущеве и Брежневе люди получали гроши, молодые семьи стояли десятилетиями в очереди на жилье, а пока в маленьких квартирках жили вместе с родителями, братьями и сестрами и со своими детьми, грызясь за метры, кастрюльки, очередь на унитаз и конфорку на плите. Свалить из такого дома вечером на танцы было большим облегчением для всех: и для молодых, кто ушел и не создает толчею в доме, и для тех, кто остался, если даже им за это подкидывают ребенка на вечер. В обществе сложились уродливые отношения отцов и детей: наши родители нам должны. Всегда. Они должны нас содержать и содержать наших детей. Должны, и все тут, должны, и это не обсуждается.
Повторяю, это уродливая психология людей, поставленных в нечеловеческие условия.
Но никакими условиями нельзя это оправдывать. Так есть, но так не должно быть. Такие отношения разрушают семьи, разрушают людей, разрушают саму основу жизни, т.к. родители перекладывают свое родительское бремя на стариков, вместо того, чтобы окружить родителей любовью, заботой и почитанием.
Мы взрослые дяди и тети. У нас свои семьи, дети. Мы не имеем права требовать от наших родителей ничего! Мы можем быть только благодарны им.
И все!
И ничего более.
А если наши родители готовы нам помочь, низкий им поклон. Если нам эта помощь не нужна, или не устраивает, мы можем от нее отказаться, но вежливо, мягко, чтобы не обидеть. Просто потому, что даже собака не кусает руку, дающую ей хлеб.
Всякие попытки переделать родителей, изменить их, а тем более публично осудить – это то, что трудно поддается определению. Впрочем, в Ветхом завете есть такой эпизод. Человек по имени Хам в присутствии братьев посмеялся над наготой выпившего отца…

Согласна с Вами во многом, Др Довгань.
Вы пишете: Всякие попытки переделать родителей, изменить их, а тем более публично осудить – это то, что трудно поддается определению. Впрочем, в Ветхом завете есть такой эпизод. Человек по имени Хам в присутствии братьев посмеялся над наготой выпившего отца…
А как же тогда жить и быть, если этот Хам - твоя родная мать или бабушка?
Если касаться конкретно нащей ситуации, то бытовых и материальных обязательств между нами нет, просто мы живем далеко. Но морально они так умудряются обидеть меня, что просто поражаюсь, как такое могут делат родные мне люди.
Как тогда относиться к "таким" родственникам. Я не могу с ними ничем поделиться, я не могу признаться им в любви(потому что любовь просыпается редко, чаще я испытываю жалость).
А мама просто про меня забыла. Звонит раз в несколько месяцев, рассказывает про чужих людей, и ни разу не спросила, как мои дела. Вот так. И это называется "возлюби ближнего"?

Может надо самим звонить родителям.....?Нет?Хорошо когда есть кому позвонить!

Давно за темкой наблюдаю...

Виктор Станиславович -

Конечно, звоню. Практически каждый день. Но разговоры поверхностные. Такое ощущение, что обязанность -звонить родителям. Все равно самое сокровенное приходится оставлять при себе. С чужими людьми, честно, проще намного.
Самое мое заветное желание, чтобы мои отношения с детьми всегда были душевными. Чтобы мои дети и в горе, и в радости мчались ко мне, делились со мной и просили у меня помощи, совета. Надеюсь, когда мои дети станут взрослыми, у меня хватит ума не подпортить им жизнь.

Я полностью согласна с доктором,но одного я понять не могу.Ну пусть оставили тебе ребёнка,не важно по каким причинам,правильно это или не правильно,дело не в этом.Оставили,доверили...как может взрослый,разумный человек так относится к здоровью ребёнка?Где здравый смысл?Совесть где?Понятно,что сопли это не чума и не холера,но всё же,зачем?Вот оъясните мне...Ну никогда я не поверю,что есть такие мамочки и бабушки которые не считают понос и ОРЗ чем-то плохим,и были бы не прочь чтобы их дети-внуки лишний раз этим переболели.Не хочешь сидеть с ребёнком-не сиди.Но зачем заниматься вредительством?И кому?Своим же родным.Да,конечно криминала тут никакого,тут речь о голове,душе и совести.На мой взгляд...