Девочки последнее время муж часто кидает обвинения в мою сторону-о плохом воспитании детей.Матвею 2г4мес,он немного нервный(или избалованный)уже я не понимаю и вот сегодня очередная его истерика:идем укладываться спать.он начинает кричать так его не сажай,так его не клади,пижаму не буду(я спокойно реагирую.говорю:"не хочешь пижаму-не одевай")сын начинает еще громче истерить,что ему все же нужно пижаму,начинаю одевать-пинает меня ногами...терпела я долго и так про все(одеяло.то его накрыть.то раскрыть)и все сопровождается бешенными криками.Тут мои нервы не выдерживают,я его шлепаю и закрываюсь в кухне.Там муж что-то пытается с ним сделать.ни по хорошему ни по плохому-не выходит и тут муж громким голосом заявляет:"Придурков растит"(и отходит от сына)....Девочки мне так обидно стало...Я вышла и давай читать ему лекцию,что типа-разве это не твои дети,пожалуйста занимайся воспитанием ты в чем проблема и попробуй вырастить не придурков.Девочки.мне всегда интересно-только уменя такой муж...который сначала считал(и в принципе до сих пор),что наш ребенок здоров и я любитель походить по врачам и пособирать болезни(ДМПП 7мм),а теперь еще-я воспитала придурков!я не пойму,или нам сним не по пути???

Оставить с мужем на недельку и уехать отдохнуть...
Правда, ребенка жалко в этой ситуации. А потом, возможно, он себя, действительно, не очень хорошо чувствует, или перепад температур и голова болит, или луна так влияет, или живот побаливает - да мало ли что.
Вы всегда такие нервные или есть моменты, когда малыш покладист и с ним не так сложно?

спасибо за совет,да я вот и не могу так ребетенка оставить-жалко(ну,рассмотреть несколько-непомешает...)У нас.знаете как получилось...когда я Матвея отучилаот груди(в октябре)мы стали замечать эти истерики.Когда это происходит-я не пойму,сначала думали когда не поспит в обед,потом нет-в обед спал и вечером заистерил.Не нашла я причины,а уложить спать это огромная проблема.Истерики-не всегда.иногда бывает покладистый,играет,поет,танцует,бывает и вообще-ну прямо ангел,но бывает и -бес!НЕ пойму мужа,то ли начинает так говорить всостояниии аффекта-когда сын истерику закатывает,то ли что?

можно обвинять кого угодно и в чем угодно, но обзывать собственных детей...

Наталья Рашидовна!добрыйвечер,смотрю вы читаете мою тему,присоединяйтесь.пожалуйста!Посоветуйте как доктор,истерики ребенка в основном-это не порядок со здоровьем.в частности с нервишками или это проявление характера или избалованность?

я не доктор, но я отвечу - истерики могут быть связаны с чем угодно. а по интернету разве можно определить по какому поводу ребенок нервничает

Посетить невролога(опять же моя идея)муж и моя мама считают эти истерики избалованностью,т.к. эти истерики сынустраивает только мне,либо при мне.А когда он целый день у бабушки или в гостях у родственников-никаких истерик!Я все равно переживаю,может его беспокоит что-то,он ведь становится сам не свой.

У меня подобная ситуация. Конечно мой пример не образец, ну может пригодится. У нас Тёма тоже - бунтарь. самый настоящий. Пижамка не та, спать он не ляжет, памперс не оденет, в общем мрак. Я строгая мама, но пытаясь усмирить его криком и руганью, если по хорошему не понимает, приводили к всеобщей истерике. Папа у нас терпеливый и мудрый, за что и любим. Он мне сказал, не повышай голос, просто если начинает дурить, поуговаривала, не получилось - встаёшь, идёшь, молча, берёшь ремень, и шлёпаешь. И не жалеть.После этого, если я встаю молча и иду в сторону ремня, ребёнок ту же подбегает, как шёлковый, и пижамку одевает и спать идёт. Конечно он потом весь извертится в кроватке, и пижамку снимет,и носочки, и может даже постельное всё сбросить.. ну тут уж, как хочет. Когда засыпает, я всё назад одеваю и укрываю его. Зато истерики можно избежать таким образом.
Причем это касается всего - мы и кушать не садимся, и гулять собираться - убегаем от мамы, и когда мама одевает, выкручиваемся, вырываемся, снимает то что мама одела... но если мама идёт за ремнём, крик: нет, не надо, я всё понял.... и всё в норму приходит. Иногда забывает, можно ещё шлёпнуть, для напоминания.
Оговорюсь, все детки разные, у нас на мой взгляд без этого никак. Иначе я буду бегать за ним, кричать, ругаться толку от этого не будет. ИМХО

истерика перед сном - не повод для посещения невролога, кмк.
не стоит игнорировать мнение других членов семьи, даже если оно не совпадает с вашим ведь на самом деле очень может быть, что сын очень избалован маминым вниманием, почему нет?
попробуйте начать с простых решений - пускай укладывается спать с папой. может вообще стоит больше полномочий папе делегировать? ужин, купание, чтение книжки перед сном?

Мне кажется, что муж просто не справившись с ситуацией, сорвался. Ну кого ещё обвинить. Себя хорошего не обвинишь. А истерики бывают у многих детей, незнаю хорошо это или плохо. МАТИК вам надо отдохнуть одной, хоть денёк. Надеюсь у вас всё наладится!

Читаю я Вас и частично напоминает нас...
Позиция Ани Шиловой мне ближе. У нас похоже: Где у Андрея попа?! Хочешь по попе? ... последнее время он отвечает: нету! И садится на неё А в основном забалтываю и отвлекаю, порой "гаркаю" на него.
А так тоже самое: и одеваемся-вырываемся, убегаем; раздеваемся - в слезы, одевать пижаму - нет.... Последнее время отрицает всё /я думала, это в более старшем возрасте/... на все нет: где у Дюши глазки - нет, а ушки - нет... на горшок пойдем - нет! Витаминку будешь -не.., ДА! И бежим за витаминкой А потом мама хитрит: садись на горшочек, а я принесу тебе витаминку ходим на горшок за витаминки и прочую вкусняшку)))
А по позиции мужа в этом вопросе... разбираться только Вам... как говорится: в каждой избушке - свои погремушки. Мудрости и терпения!

Тоже очень знакомая ситуация для нашей семьи.... Наш "добрый" папа в сердцах возмущается, что я хочу из детей "моральных уродов" вырастить, я так же неправильно их воспитываю... Да, редкие отцы способны на педагогические подвиги, так что весь груз ответственности на нас, девочки.

Что касается таких вот истерик, то они у всех случаются периодически и, по моим наблюдениям, у мальчиков это более выражено, чем у девочек (хотя в жизни всякое бывает). Конечно, раз "концерты закатываются" только при маме, то, понятно - это исключительно для мамы вся эта психологическая атака. Ребёнок привык, что мама ему (в большинстве случаев) подчиняется безприкословно - "дай это! - на", "хочу то - пожалуйста!", а тут, вдруг, надо слушаться самому, да ещё и "не под" настроение, ну как здесь не устроить скандальчик??!!! Да и пресловутый кризис 3-х лет (который может начаться просто на третьем году жизни) тоже надо учитывать))). Я, если честно, противник рукоприкладства, но иногда без шлепка по заднице из ситуации не выйти))). Терпение, мамочки, и ёще раз терпение!!))) Уговариваем, отвлекаем, переключаем и предоставляем выбор: "ведёшь себя хорошо - получаешь "приз" (это необязательно что-то материальное, ведь просто похвала, мамин поцелуй - это тоже награда)))), а не слушаешься, истеришь - получаешь по попе!!))). Думаю, что это временные трудности и именно этого 2-3-х летнего возраста, потом, по мере взросления, проблемы в воспитании будут совсем другими))). И продолжая сплетничать про наших мужей, хочу, девочки, чтоб вы улыбнулись (нашла в "одноклассниках"): "Если какой-нибудь мужик родит мне детей, забив при этом на свое здоровье и внешний вид, будет мне готовить, стирать, содержать дом в чистоте, воспитывать детей, лечить их, учить с ними уроки, ждать когда я приду с гулянок... я готова сама его обеспечивать!!!"

У нас то же самое...и я смотрю, не одни мы У нас, правда, всё осложняется наличием бабушки, которая всячески потакает, защищает и ведется на все истерики... Иначе я давно бы пошла путем "по попе ремнем".
Но есть у нас дни, когда ребенок вообще невменяемый - ему всё не так: посмотрела не так, положила не туда, взяла не оттуда, не той рукой, не с той скоростью и т.д. И как итог - истерика. В эти дни сразу спрашиваю домашних, что ребенок успел ухватить помимо диеты - если съел кусок белого хлеба или ломтик сырого яблока, то причина понятна.




5 баллов!!! Утащила в копилку любимых цитат

+1000. Точнее и не скажешь.
Может и сказано это от чувства собственного бессилия. Но явный минус мужу. ИМХО.

По поводу истерик. Даже не знаю. Дело в том, что меня в детстве бил ремнём отец. Я его боялась просто до ужаса. Получала за плохо написанные буквы (в первом классе), за невымытую сковородку, за песок на коврике у входной двери. Когда я узнавала, что я сегодня одна (без мамы!) дома с папой остаюсь - это было самым страшным наказанием. Поэтому я свою старшую ремнём не била, никогда. Было несколько раз рукой по попику. Думаю, что и младшего бить не буду. Может это и будет моей ошибкой. Не знаю, жизнь покажет. ИМХО.
С Санькой укладывание спать - длительный процесс.
Обычно переодевалки и вообще спорные вопросы происходят с торгом, как у Tane4ka_47rus. Когда укладываемся спать, лежа вместе читаем книжки, журнальчики. Когда не хочет перебираться к себе как то уговариваю. Да и вообще, во всех ситуациях уговоры пока работают. Если начинаю сильно повышать голос, вздрагивает и слышу "Мам, ты что на меня кричишь?"
Я где-то читала, что перед сном ребёнок не должен плакать. Стараюсь это соблюдать. В течении дня - пожалуйста, реви и истери. Проревётся минут сколько-нибудь, потом сажаю на колени и начинаю разговаривать. Говорю, что сильно люблю, но если он будет и дальше делать то и то дружить не буду. Или объясняю почему так нельзя. Как то так.
И ещё. У меня у Саньки - очень впечатлительная и замороченная натура. Он заморачивается по поводу и без. Мы пошли в сад в 3 года. Первый год расставание с мамой - истерика. Час в саду проревёт, потом всё хорошо. И так каждый день. Мне психолог говорила, чтобы я давала ему половинку таблетки валерианки, но я решила что и так справимся. В результате у нас появились экстрасисстолы. Их было не мало. Пришлось обследоваться по полной. Потом когда с садиком мы чуть подуспокоились, экстрасисстолы пропали. Получается нужно было Саньке давать какое-нибудь успокоительное средство.
Просто все детки разные. И с каждым, конечно, нужно индивидуально. Может правда у Матвея стресс затянулся. К невропатологу я скорее бы всего сходила, послушала, что скажет, а потом для себя решила, что делать.
Очень надеюсь, что все эти проблемки скоро Матвеюшку покинут.

какой невролог, люди! Кризис трех лет у ребенка начинается, учите мат. часть и будьте терпеливы. И режим, режим и еще раз режим, это спасает от истерик, уже много раз в разных темах говорила Основное правило: запрещать только то, что опасно для жизни и здоровья себя и окружающих. И переключать внимание, постоянно, не хочет надевать памперс, тогда давай с тобой машинку в гараж загоним, а потом наденем и все в таком духе. Папе мозги вправить, книжечку про кризис трех лет подсунуть и больше-больше самостоятельности давать. Я бы при таком раскладе, оставила бы ему ребенка на выхи и уехала к подружке, и делать это по-чаще, хотя бы два раза в месяц. Если не с ночовкой, то хотя бы просто самой себе время уделите, театр там, музей, шоппинг, кому что нравится. И слушайть надо только саму себя, а не окружающих. Вы лучшая мама, потому что любите своего чадушку безоглядно и всё тут. Остальные лесом идут со своими советами. У многих пап не хватает терпения, от того, что им мало давали ребенка с самого начала. Если так было, то исправляйте ситуацию срочно. Первые дочкиных полгода мы жили со секровью. Папа наш приходил домой вечером, мы ему вручали Алену, и он ее купал, пеленал, сказки рассказывал, качал, если надо было, а мы пили чай на кухне и отдыхали. Свекровь меня сразу научила про пап и детей Короче, папу из мужчины тоже надо воспитывать, если природой плохо заложили Удачи вам. И не позволяйте мужу обзывать ребенка, это унижение человека.

Дети истерят и упрямятся у всех, и все как-то с этим справляются.
Дело тут, как мне кажется, в другом - в отсутствии уважении... Сначала ты "растишь придурков", то есть не способна правильно воспитать детей, потом ты плохая хозяйка, неправильно ешь, спишь, одеваешься и так до бесконечности... Главное проблема, опять же как мне кажется, в ваших с мужем отношениях. И если вы сами пишите "или нам с ним не по пути", то вы это понимаете...

Про самостоятельность папы,в самую точку.Я вот дождалась.Ребёнку 8 лет,а папа не знает что делать с ребёнком.Не одеть сам,не проконтролировать.
Мама в авторитет,а папа так,чтобы рядом постоять. А если что не так,то папа говорит-сама воспитала.....Не обзывается конечно...Но сын у меня прям безотцовщина при родном отце .Грустно.
Причём свекровь мне как то бросила фразу-"Не привила ребёнку уважение к отцу."
Я и не знала,что надо прививать,думала надо как то заслужить.

Илона,

Анют, Шилова, а тёмик так ремень боится почему? ты его била хоть раз, да?
мой, например, не боится ремень...ну я и не била.....меня ни разу в детстве ремнем не лупили-я не представляю, как можно отлупить....
у нас тоже бывают истерики-особенно после сада вечером, я думаю, что ребенок целый день не может себя вести хорошо, ему надо и эмоции выплеснуть, а в садике он боится воспитателей и не балуется....
мы действуем уговорами-выключим свет-тогда мама массажик тебе сделает, покушаеь-посмотришь мультик, останешься у бабушки-получишь конфетку и тд....

"Не привила ребёнку уважение к отцу" Видимо, надо, чтобы ребенок отца боялся - боится, значит уважает))

Ну Вик, била - это громко сказано, я же говорю шлепок по попе. Потом просто он это помнит и бежит сразу всё делает, потому что шлепка не хочется. Меня тоже шлепали, выросла же... Ну, повторюсь, это ИМХО. Конечно всегда и объясняю и терплю, и отвлекаю. Когда речь заходит о ремне, это уже из ряда вон ситуация, когда совсем уже обнаглеет.

да, не, Анют, я не представляю тебе монстром-))) просто мой не боится ремня и всё....

Люди, как это все непросто!!!! Меня в детстве не наказывали физически, наоборот, всячески баловали, шли у меня на поводу, если папа пытался как-то давить, мама кидалась , как коршун. И с мамой у меня была просто пуповинная связь!!!! Поэтому, когда она умерла (мне было 20 лет), я почувствовала такую пустоту и одиночество!!! Была совершенно несамостоятельной, мама ограждала меня от работы по дому, считала, что я еще намоюсь своих полов. Так оно и вышло!!! В подростковом возрасте я очень конфликтовала с отцом, (у нас с ним похожие темпераменты), он тоже обвинял маму, что "это ее воспитание и слепая материнская любовь". Как правильно, сложно сказать!!!! Ко мне с детства относились с уважением, прислушивались к моему мнению. А я своих детей буцкаю!!!! Потом плачу сама!!!! Но я была одна, спокойная девочка- отличница, а они у меня- три головореза!!!! Сама знаю, детей бить нельзя, это ужасно!!! Психолог посоветовала читать книгу Гиппенрейтер "Общаться с ребенком, как?" Так вот, я делаю все неправильно!!! Надо, пока непоздно, менять стиль отношений с детьми!!!! Папа наш, очень много занимается ими - и кормит, и моет, и укладывает!! Они его не боятся, а меня- побаиваются!!! Папа -праздник!!!! Мама- уроки, шлепки, окрики!!! Но папа как-то не очень хочет заниматься подготовкой уроков, разнимать, когда убивают друг друга, призывать убирать за собой!!!! Он работает, как лошадь, хочет вечером тишины и покоя!!!! А я к вечеру просто становлюсь невменяемой!!!! Я даже ему сказала как-то :"Смотрел фильм отчаянные домохозяйки? Так вот, там одна застрелилась....". Захар тоже закатывает дикие истерики, бывают такие периоды, когда все не так!!! Особенно мне трудно уложить его днем!!! Через полтора часа мучений , я даю ему по попе, он ревет и засыпает!!!! Я думаю, Господи, что я делаю, как я могу шлепать такую крошку? Может гуманнее лишить меня родительских прав?

По-моему, гуманнее маму отправить отдохнуть на неделю куда-нибудь по-человечески, чтобы успокоиться и переключиться. Потому что всё время так на взводе - это и святой взвоет...Работать в офисе, даже по 12 часов в сутки, например, намного легче, чем заниматься дома активным и нервным полуторагодовалым ребенком. Проверено на себе. А если тремя? Я бы не выдержала, честно...

Точно, это кризис 3—х лет. Согласна с Илоной. Сами столкнулись с этим, причем последнюю неделю это особенно явно. Сегодня читала в инете про это. Причем психологи говорят, что этот самый кризис должен быть. У нас тоже ежедневное «не хочу, я сама, нельзя, моё»...и т.д. Пытаемся отвлечь, переключить, но это не всегда срабатывает, конечно.

Вот что нашла: «Как НАДО вести себя родителям в период кризиса ребенка 3-х лет»:

По тому, на кого направлен кризис ребенка 3-х лет, можно судить о его привязанностях. Как правило, в центре событий оказывается мать. И главная ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на нее. Запомните, что малыш страдает от кризиса сам. Но кризис 3-х лет - это важный этап в психическом развитии ребенка, знаменующий переход на новую ступеньку детства. Поэтому, если вы увидели, что очень резко изменился ваш любимец, и не в лучшую сторону, постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими в воспитательных мероприятиях, расширяйте права и обязанности малыша и в пределах разумного дайте вкусить ему самостоятельность, чтобы насладиться ею. 

Знайте, что ребенок не просто не соглашается с вами, он испытывает ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз в день перепроверяет у вас - действительно ли то, что вы запрещаете ему, запрещено, а может быть - можно. И если есть хоть малейшая возможность "можно", то ребенок добивается своего не у вас, так у папы, у бабушек, дедушек. Не сердитесь за это на него. А лучше сбалансируйте правильно поощрения и наказания, ласку и строгость, не забывая при этом, что "эгоизм" ребенка наивный. Ведь это мы, а не кто иной приучили его к тому, что любое его желание - как приказ. И вдруг - что-то почему-то нельзя, что-то запрещено, в чем-то отказывают ему. Мы изменили систему требований, а почему - ребенку трудно понять.

И он в отместку твердит вам "нет". Не обижайтесь за это на него. Ведь это ваше обычное слово, когда вы воспитываете его. А он, считая себя самостоятельным, подражает вам. Поэтому, когда желания малыша намного превосходят реальные возможности, найдите выход в ролевой игре, которая с 3-х лет становится ведущей деятельностью ребенка.

К примеру, ваш ребёнок не хочет кушать, хотя голодный. Вы не упрашивайте его. Накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой съедает полностью обед.

В 3 года самоутверждению ребенка льстит, если вы звоните лично ему по телефону, шлете письма из другого города, просите его совета или делаете ему какие-нибудь "взрослые" подарки типа шариковой ручки для письма.

Для нормального развития малыша желательно во время кризиса 3-х лет, чтобы ребенок ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с ними не малыш, а РАВНЫЙ им товарищ их и друг.

Про ремень.
Как-то раз мыли с Матвеем(5 лет) посуду из стенки( типа хрусталь, чайный гарнитур и прочее). При чем ребенок сам предложит мне свою помощь, коли папа на работе. А я была дико уставшая. И вот под самый финал Матвей засунул леговского человечка в графин с узким горлышком, а достать не может. Что на меня нашло, не знаю, но орала долго и громко, и под конец схватила ремень и сказала, что сейчас выпорю. Снимай портки!!! Ребенок подошел ко мне и снял штаны с трусишками...А надо сказать, что ремнем мы его никогда не пороли и даже не пугали. И вот от этой картины мне стало так смешно...Стоит ребетенок голопопый и понять не может, что с ним делать будут. Ну, думаю, мама тебя занесло...Это был первый и последний случай знакомства с ремнем.
А вообще, девочки, я была очень горда, когда услышала про своего мужа такие слова как-то при разговоре:" С вашим папой можно не одного ребенка родить и воспитать!!!"

Девочки, я не все прочитала из этой темы, но чтобы муж не обвинял, не лучше бы ему самому детей воспитывать? Вообще надо сесть друг напротив друга и пообщаться, поговорить кому и что в поведении другого не нравится и выработать одинаковую тактику поведения с ребенком, чтобы всех устраивало.

у нас единственный повод для семейных разборок - воспитание наших двух старших принцесс ) мужу не очень нравится , как я свою 14-летнюю дочу воспитала, но и меня многое не устраивает в его 16летней доче. поэтому мы постоянно выясняем , как нам воспитывать андрея андреича , чтобы всех всё устраивало. это ооочень тяжело , девочки , не все мужчины так мудры и терпеливы, и готовы на согласованные действия в таких случаях , поэтому я мужу благодарна,что он всё таки прислушивается ко мне, много терпения проявляет и любви , очень старается, я это очень ценю .
кризис и у нас проходит очень ярко , нехочуха постоянно твердит буду-не буду ,бросает игрухи свои и т.п. Но поскольку для ребёнка игра - это ВСЁ , то мы пытаемся переключить его , даже из последних сил. это то,о чём Илона говорила. но такой опыт пришёл только с андреичем, а в воспитании наших девочек и у меня ,и у мужа полно косяков ,к сожалению . а вообще ребёнок тоже имеет право на плохое настроение, как и все мы , поэтому ,конечно же , нужно уважать его чувства , и конечно же иметь нескончаемое терпение. а мужчины многие не могут терпеть, особенно детского плача , просто не знают, как справится, поэтому обвиняют и грубо срываются . очень больно, Матик , понимаю !

Спасибо.Анют!немного я хоть ожидала после твоих слов,а то совсем настроения не было...думаю...ну почему мне такой ребенок достался(особенный.блин!во всех смыслах этого слова).всегда ведь думаешь...у других иначе!Ты прямо промоегоМатюху написала.Темкин-наш друг!!!Тоже оказывается такой!Ты,знаешь...я никогда не била свою дочь старшую,думала,что с сыном будет также,но не тут то было...бывает уже и шлепаю(сама себя ругаю).Я попробую твой метод...теоритически конечно!!!


Спасибо,тоже верно.и это нужно пересмотреть!


Спасибо,Натали!вотсегодня я так и сделала...поехали с дочкой на танцы,ятам проболтала смамочками,посмотрела как дети танцуют,не торопясь прокатились с дочкой,пришли домой,а мужа ссыном-нет(ушли к сестре),ну мы еще пару часов отдохнули без мальчиков!!!


Смеюсь прямо вслух!!!и у нас все также,на все -Нет!!!это любимый ответ у нас,а витаминки..мммуже за все и всегда-витаминки.скоро гипервитаминоз заработаем!Немогу.теперь после плача.мне смеятся хочется(девчонки.спасибо,что выесть...вот и думаю,может это мне лечится-то плачу день,то смеюсь!)

Анфиса.высказывание(из однок)-супер!спасибо

Девочки,пыталась всем лично ответить...спасибо вам всем огромное за то .что поддержали,поняли.высказали свое мнение.дали совет,да и просто пообщались!!!Да...все мы не идеальны,наши детки-тоже не идеальны и в то же время для каждого из нас-идеал,наша частичка,любовь наша.какая бы она вредная не была!!!И тут я подумала...а если все наоборот:сидит супер послушный ребенок,посадили-сидит,положили-лежит,сказали"кушай"-кушает.какай-какает,так это просто инфантильная кукла получится,бэби-бон и то с капризами.Наверное было бы сильно скучно! А мы все живем с вами-вон как весело.правда???спасибо,мои дорогие!!!

Ага, у нас мастоцитоз. Похоже на аллергию, только механизм возникновения пятен на коже другой и последствия другие.
Одним из его следствий является, в том числе, повышенная нервная возбудимость, истерики, головная боль...конечно, ребенок еще маленький и описать не может, что у него болит, но очень похоже, что причиной капризов часто становится плохое самочувствие. Мастоцитоз провоцируется в т.ч. аллергией, а аллергия у нас много на что - и на глютен, и на белки коровьего молока, и просто может высыпать на овощи-фрукты, если их до этого обработали чем-то для сохранения внешнего вида или просто перекормили добавками. Так что как вижу, что на коже характерные обострения - понимаю, что что-то съел и спровоцировал выброс гистамина. Значит, сейчас будет капризничать, швырять всё об стенку и всячески портить всем жизнь...даю фенистил, и постепенно истерика проходит.
А иногда ребенок просто капризный - вне зависимости от мастоцитоза. Вот захотелось ему наверх куда-то залезть, и всё, снимаешь - вопли и брыкания. Может ударить. Бабушкино воспитание (( В таких случаях ребенок получает по попе и оставляется орать в комнате в одиночестве. Вскоре этот театр ему надоедает за неимением зрителей и мы спокойно переключаемся на что-то еще. Пробовала вместо радикальных действий отвлекать его или предлагать более интересное занятие, чтобы сам перестал делать то,что не положено - не получается. Он упертый...как баран ) Видит цель - всё, он никого не видит и не слышит.

Девочки, у меня тоже не идеал. Были у нас и истерики в игрушечных магазинах в трехлетнем возрасте, и не послушание, и это я не буду, и того я не хочу. Просто у нас мама и папа строгие. И принцип- не хочешь, не надо. Не хочешь есть, не ешь. Но в холодильник нос свой не сунешь. Не хочешь книги читать, не читай. Но всесторонне развитым человеком не станешь, и соответственно друзей у тебя будет по минимуму. И тому подобное)

Матик, говорят, что самое классное воспитание - это, когда ребёнку даётся выбор, но он как бы без выбора. Например: "Ты, когда пойдёшь сегодня спать? В 9 или в 9.30?". "Ты что будешь кушать, овсянку с маслом или овсянку с клубникой?". "Что оденешь, пижаму с бэтменом или с молнией маквином?" Ну, и так далее. Я попробовала, это правда очень сильно помогает. Правда поначалу у меня не совсем получалось найтись быстро (что предложить) в разных ситуациях, но с опытом всё пришло.
А мужики они какие-то странные. А вообще они так делают от бессилия.
Я тоже за собой иногда ловлю такое, что, когда ругаюсь на ребёнка, говорю мужу: " А твой сын сегодня...", а когда хвалюсь, говорю: "Мой сынишка...".

А маленькому про сон, можно без времени говрить. Например, не в 9 или в 9.30, а до Спокойной ночи малыши или после?

Ох, девы, все познается в сравнении... если бы у меня были подобные проблемы с ребенком, я была бы самой счастливой матерью на свете. Честное слово... Капризничает, отстаивает свои права - мечта!

Я тоже считаю что то что малыш свои права отстаивает это прекрасно!!! А папы у малыша другого не будет. Главное сохранить мах покой, все наладится , хотя папина грубость и не благодарность это ужасно неприятно .