Эмоции переполняют меня,боюсь,рассказ получится сумбурным,но не это суть! Главное: я впервые (!) смогу с кем-нибудь,кроме мужа и врачей поговорить на тему,которая стала моей новой,взрослой жизнью...
3 года назад,совершенно случайно встретила в сети своего бывшего однокурсника,который по политическим мотивам проживал в Норвегии. Стали часто общаться,телефон,мсн и пр ерунда. Амура долго ждать не пришлось-прилетел,как миленький и сделал свое "доброе" дело: стрельнул-таки в нас,наповал! Мы встретились в Москве,и поняли: ОНО! через 3 месяца свадьба и мой переезд в Норге.
всю свою сознательную жизнь,я любила возиться с детишками! неважно с чьими,будь то соседские или родня.Я просто балдела от них и лет с 17 мечтала уже о своем! и все,кто видел,как я с ними обращаюсь,как люблю и забочусь(благо род у нас огромный и деток была куча!) о них-пророчили мне раннее материнство и большое количество энных. Но,мы предполагаем,а Бог-располагает!
замуж я вышла только в 28.
Первые 4 месяца замужества я маниакально пыталась забеременеть.Ведь для рождения моего ангелочка было все необходимое: взаимная,красивая любовь,крепкое здоровье и ответственность за наше желание стать родителями. каждый раз 1 полоска на тесте ввергала меня в грусть и слезы.Хотя все смеялись с меня и говорили,что я слишком сильно желаю этого,советовали отпустить и положиться на Бога.Я так и сделала.Буквально на следующий месяц тест показал заветные 2 полоски!!!! Господи,я рыдала от счастья! Я себя сразу(!) почувствовала такой важной и особенной,а самое главное-еще больше любимой.
Девочки,вечером,дома,можно было не включать свет-достаточно было моего свечения! весь мир изменился и я поняла,ЧТО такое быть беременной! Я благодарила Бога за то,что он дал мне возможность стать Мамой!
Я встала на учет к семейному доктору,сдала анализы и стала с трепетом ждать дальнейших развитий беременности. Не знаю,как в России,но здесь,первое УЗИ делают только в конце 18 недели и до этого срока,если есть угроза-беременность не сохраняют. Все это время мы с мужем жили в счастливом неведении и как не от мира сего,лелеяли наше чудо в животике! Я убедила его и себя,что у нас будет девочка и мы говорили о всегда :наша Даночка,наша куколка и пр. телячьи нежности. Мне казалось,что я умру от любопытства прежде,чем дождусь 18 недели! И вот,долгожданный прием!Хочу отметить-отношение в больницах к пациентам здесь сказочное: доброе и очень чуткое.
УЗИ. Незабываемый звук и картинка сердца моего сладкого ребеночка заставила разрыдаться меня от счастья!вот где впервые чувствуешь жизнь в себе! С первых минут обследования УЗИ нам ПОКАЗАЛИ пол ребенка,сомнений не возникло-оно,достоинство нашего мальчика гордо вырисовывалось на мониторе,приведя в восторг папу и немного растеряв меня. Узи здесь делает проф.медсестра и только в случае какой-то патологии зовет на конс. врача. Я очень внимательно следила за ее действиями,за ее выражением глаз и во-мне потихоньку возрастала тревога,когда она в который раз пыталась углядеть что-то на сердце нашего малыша. Она позвала главного врача отделения,они долго смотрели,обсуждали и сказали,что нам потребуется поехать в главную больницу Норвегии,в Осло,для более точного обследования. (маленькая оговорка: я на тот момент не знала ни слова на норвежском,и все приходилось переводить мужу). Когда мужу произнесли название больницы,он сразу понял,что у нас, что-то серьезное. Т.к. туда направляют в самых сложных ситуациях и тот факт,что нам назначили визит буквально на след утро,в самый первый прием врача-заставил меня сойти с ума!
Осло.Риксгоспиталь. Нас встретили 2 добрых дяденьки-врача: генетик и тот,что занимается патологией беременных. (в дальнейшем,я одного из низ назвала "доктор зло"!)
После долгих УЗИ обследований,совещаний с коллегами,Доктор зло посадил нас и объяснил нашу проблему,предварительно поставив диагноз,"Тетрада Фалло"название которого мне ни о чем не говорило. Земля ушла из под моих ног,я не замечала,как слезы рекой текут из глаз и я смотрела на мужа и ждала,что бы он сказал,что все это недоразумение.Я не слышала,что мне говорят,я понимала,что с моим счастьем,с моей мечтой и надеждой что-то не так! Господи,что я испытала в тот день и до сих пор продолжаю испытывать! Когда меня успокоили и я смогла адекватно реагировать на происходящее,мне снова сказали,что у мальчика редкий порок сердца:общий,артериальный ствол. надо сделать амниоцентез(пробы околоплодных вод на генетику) и если порок не сопровождается никакими синдромами,то я смело могу оставлять ребенка,что после рождения ему сделают операцию и он будет такой,как все дети,только не сможет заниматься большим спортом,а вот если подтвердится синдром Джорджеса(я так и не нашла о нем иnfу в нете),то они настоятельно советуют аборт. Мамочки,одно это слово вызвало у меня новую волну рыданий.В тот же день у меня,взяли красивую,чистую амниотическую жидкость на обследование и сказали,что ускорят процесс ее изучения,т.к срок беременности был большой и до официального разрешения аборта в Норвегии (а это 22 недели) у нас было времени совсем ничего.К нам даже вызвали кардио-хирурга,ввиду моей истерии по поводу патологии и он очень добренько рассказал,как и что он будет делать с сердечком нашего малыша,а в итоге,я еще больше сошла с ума! Девочки,я не истеричка,просто никто не бывает готов к такому и мало кто отреагирует адекватно. И вот,где я впервые увидела слезы мужа.
Нас отправили домой и сказали ждать 2 недели,анализ покажеt,что делать дальше. С тех пор вся жизнь и сознание мои изменились.
я позвонила маме,рассказала ей и она сразу,категорично мне сказала: Мила,делай аборт! мне тяжело тебе это говорить,но видеть своего ребенка больным и страдающим-это невыносимая боль. звоню тете в клинику,она также-аборт! "Ты еще молодая,снова забеременеешь,а это забудешь,как страшный сон!" И чем больше мне говорят аборт-тем невыносимее становится,ведь плод уже большой! Самое сложное во всей нашей ситуации-это языковой барьер.Муж очень хорошо владеет норвежским,но все равно,когда не знаешь терминологии-намного сложнее понимать ситуацию и обсуждать ее с другими врачами. Мама,поговорив с детским кардио-хирургов в Бакулевке,дает мне его номер и говорит: сама послушай. Я звоню и он,спросив диагноз,также,категорично отрубает: аборт! ребенок,с таким диагнозом-не жилец!
А я на грани нервного срыва,ведь плод большой,нам чуть меньше пол срока и тут такое! все из России говорят убрать,а тутошние не понимают их.
тут время ожидания и слезы и убеждения родных делают свое дело-я прошу сделать мне аборт.(на тот момент позвонили из госпиталя и сообщили,что анализы "чистые" и порок не сопровождается никаким синдромом)
Глав врач отделения позвала меня в к себе,пригласила еще врачей и стали меня переубеждать.Я стояла на своем,мотивируя тем,что психологически не справляюсь с ситуацией уже сейчас,что мы здесь абсолютно одни,без поддержки близких,что это мой долгожданный первенец и мое сердце не выдержит всех испытаний! они мне сочувствовали,пытались донести что это не так ужасно,как мне кажется,но я настояла на своем-я не хотела больного ребенка. Я подписала бумаги,пришла акушерка,стала информировать меня о том,что они будут делать,когда и как. Дала мне ЦУ,погладила меня,успокоила и сказала,чтобы я дома(!) через 2 дня,начиная с субботы выпила вот это таблеточку,в воскресенье у меня должны будут начаться месячные,в понедельник я приеду и меня положат в больницу и вызовут искусственные роды(я дуреха,не знала,что это аборт). Спросила,хочу ли я посмотреть на ребеночка,увидев мое лицо,сразу сделалa запись в блокноте и извинилась.я была в шоке,мне казалось это страшный сон и это все скоро закончится. Всю дорогу из Осло мы ревели. Мы расставались со своей мечтой,со своим волшебным чувством родителей и боялись будущего.Дома,я закинула таблетку на полку и стала тихо умирать. Позвонила брату(сестры у меня нет),он говорит,что никто не в праве сейчас давать мне совет.Только мой материнский инстинкт позволит мне принять правильное решение. Звоню свекрови,она,бедненькая,в слезах,не может толком говорить. берет трубку свекор,и таким добрым голосом начинает разговор.Говорит,чтобы я оставила,что на все воля Всевышнего,что это моя первая беременность и неизвестно,чем все закончится для меня,что если ребеночек будет каким-то не таким,то они с мамой заберут его себе,а мы нового родим и все такое.Я на какой-то миг просветлела,послушав его.
У меня впереди еще 2 дня,чтобы принять эту злосчастную таблетку,а она лежит на полке и действует на мою психику,как бомба замедленного действия! В инете прочла ее действие и чуть не рехнулась. У меня началась паника,снова слезы,снова безысходность...я зашла в душевую,пустила воду на себя и дала волю эмоциям. Я стояла и плакала,горько,не зная,что мне делать...и в этот момент случилось то,что заставило меня принять незамедлительное решение: мое ребеночек,моя птичка,таааак нежно изнутри погладила меня,как будто успокаивал:мама,все будет хорошо,не плачь! Господииии!!! Я вылетела из душа,взяла таблетку и не раздумывая,на автопилоте выкинула ее в унитаз! тем самым,поставив точку своим сомнениям и использовав единственную возможность сделать аборт!ненавижу это слово!)
Когда муж позвонил в госпиталь и сообщил о моем решении,врач стал эмоционально поздравлять нас,потом позвонила та,что обсуждала аборт-поздравляла,в общем: я дала жизнь своему Тамерланчику!
всю оставшуюся беременность меня наблюдали уже в Осло,я перестала плакать и наслаждалась этой счастливой порой и картинками(узи) сыночка!
Родила волшебно! Девочки,сколько помню рассказов подруг,знакомых,сестер-о родах,так все в один голос твердили,что это адские муки и жуткое зрелище! На самом деле,у меня столько позитива осталось от родов,что родив ребеночка,я через 30 минут сказала мужу-когда следующего сделаем?)))
Мой сыночек родился без осложнений,принимали роды проф.акушерки. Нам до родов,говорили,что малыш не закричит в первые минуты и его сразу у нас заберут! Я так боялась этого момента.А на деле оказалось по-другому. Таааак закричал,тааакой хорошенький был,я ревела от счастья,прижимая его к себе и целуя свою кровинушку!
Тамика положили в отделение интенсивной терапии,подключили множество всяких датчиков и стали думу думать(врачи). А мы,тем временем,наслаждались его появлением,кормили его и ласкали.
Много,разных врачей совещались,каждый день составляли план операции(у него еще одна ошибка сердца была-незаращение перегородки,но это их не сильно тревожило,главным было: сужение легочной артерии) и вот,на 8 день про-оперировали.Никогда не забуду,как его увозили в операционную...Как я молила Бога,чтобы наш сын вернулся к нам,чтобы мы втроем поехали домой и зажили счастливо,я плакала и молилась всю операцию...
Операция длилась 3 часа,нам позвонил врач и пригласил к сыночку! Мы увидели его сразу,через 10 минут после операции. Я подлетела и смеялась,глядя на него! ОН ВЕРНУЛСЯ!!!! Зато муж расплакался.Увидев бледненького Тамика,увидев шовчик. А я его подбадривала,смеялась и говорила: всееее!!!! Он нааааш!!! Он с намииии!!!!!
Все,я запретила себе реветь и впервые позволила себе мечтать!
Мы быстро поправлялись,шовчик был косметический,такой красивый,аккуратненький! все это время я сцеживала свое молоко и кормила его через зонд. Круглые сутки к нему была приставлена медсестра,которая пылинки сдувала,пела песенки и просила меня ни в коем случае не останавливать лактацию. Через неделю она приложила его к моей груди и заставляла сосать молоко)))
хочу оговорится: здесь в больницах нет закрытых дверей. Нигде. кроме операционного блока. В реанимацию нас сразу пустили и заходили мы когда хотели,также было и в интенсивной терапии-круглые сутки,когда я пожелаю(а желала я всегда,в итоге мне кресло-качалку поставили рядом с люлькой сына). Позже,я поняла минус такой дозволенности.
Мы поправлялись и готовились к выписке через 2 недели после операции. Пока в один день я не обнаружила гнойное выделение у основания шва.Я сообщила врачу,они взяли пробу и через 2 дня нас помещают всех троих в жесткий изолятор.Когда врач говорила мне название инфекции-ее трясло. Я,ничего не зная о ней,но понимая по их суете,что у нас что-то страшное-теряю сознание. Когда пришла в себя,увидела медсестру,врача и переводчика в страшном обмундировании-снова чуть не ушла в себя...У нас была редкая инфекция MRSA- "метициллин резистентный золотистый стафилококк"
Наше нагноение перешло в абсцесс,нам давали снова наркоз,разрезали,удаляли,и поставили дренаж на 3 суток. После чего снова наркоз,зашили и назначили сильный антибиотик Далацин. Ранка долго заживала,в общей сложности.в больнице мы провели 1.5 месяца.
Этот вид инфекции опасен тем,кто в дальнейшем должен оперироваться. Она устойчива ко всем видам антибиотика и только раздражается на них.
Вернулись домой,зажили семейной жизнью и через время снова нагноение...мамочки,я готова была умереть от боли и отчаяния,у меня опустились руки...началась депрессия.
Врачи осмотрели,назначили мазь(антибиотик) и сказали наблюдать за воспалением. Через неделю,ранка стала уменьшаться в размерах и мы(с мужем) стали приходить в себя. Самое страшное,что эта инфекция у нас до сих пор. Она себя никак пока не проявляет,вот если мы ее не вылечим ко второй операции,она нам усложнит жизнь-в первую очередь ребенку и заживлению послеоперационного шва.
Девочки и еще,самое главное,о чем я хотела вам сказать! Здесь,ВПС не звучит так убийственно,как в России. Здесь все пороки называют "Ярте(сердце) файл(ошибка)" и деток,с ВПС называют-Ярте Барне (сердечные дети)
Не знаю как ваш,но мой слух это воспринимает не как приговор,а как просто какую-то "неповторимость" "особенность" наших деток.
Спасибо тем,кто смог дочитать до конца мой рассказ,хотела лаконичнее,но не дано.
надеюсь,что смогу обращаться к вам с вопросами и за советом. Здесь я абсолютно одна и даже поговорить не с кем.
Рады знакомству с тобой и Тамерланчиком. Надеемся все будет у вас дальше хорошо!
Просто слов нет... Будем рады помочь, чем сможем! Пишите!
Попробуйте. У вас есть время пролечиться в России до операции.