Ровно год прошел после смерти моей свекрови.... И вот неожиданный поворот в моей жизни и жизни нашей семьи....Заболел мой папа.. Ну как заболел... Я думала , что хлебнула всяких испытаний болезнями близких.
А вот и нет. Такое я даже в страшном сне представить не могла.Он теряет разум. Цереброваскулярная недостаточность на фоне высокого давления.
Проблемы большие с почками. В реале это проявляется потерей памяти, некоторой неадекватностью, дезориентацией. И неспосоьностью позаботиться о себе. Очень похоже на Альцгеймера.
Часть меня , которая из сказки про Настеньку из Морозко, считает что я обязана забрать его к себе насовсем, ухаживать, давать таблетки, быть милосердной. А другая часть хочет забежать на край белого света.
Папа у меня тяжелый человек. С подросткового возраста я хотела , жить отднльно от него. С ним трудно в быту... А сейчас он , как ребенок , ищет у меня помощи... Я убеждаю себя, мужа ( он не в восторге), мы должны, обязаны. Злюсь, плачу. Мне его очень жалко, себя жутко жалко....
Что делать? Оставить отца в его отдельной квартире,нанять сиделку ( в ущерб семейному бюджету)? Забрать и изводиться досадой и раздраженим..... Ну почему я всегда оказываюсь самой взрослой....
Люди, скажите что-нибудь...

Марина,понятно твоё отчаяние...это ужасная ситуация...оба варианта возможны.Пригласи в гости пожить на недельку,если будет невыносимо,наймёшь сиделку и будешь навещать.

Марина,очень тяжелая и сложная тема.
При исходных данных, как мне кажется ,превращать в ад жизнь своей семьи не стоит, может быть, все же лучше нанять сиделку в отдельной квартире и навещать отца.

Марина, а ты одна в семье? Есть ли еще родственники, способные помочь в сложившейся ситуации?
Когда дедушка мужа начал терять разум, то трое его взрослых детей и внуки просто организовали что-то типа дежурств в его квартире, т.к. было время, когда одного его было просто опасно оставлять.

Согласен с madisok. Знаю подобную ситуацию одну. Дети по-очереди смотрели за своей мамой, характер у нее ужасный просто, ни одна сиделка не выдерживала. Родителей не выбирают и у нас их всего двое, поэтому нужно любить их и проявлять заботу. Но в то же время, у нас есть свои семьи, которым это не должно быть в ущерб. Ситуация сложная, мне кажется, нужно все варианты испробовать и выбрать самый подходящий, который принесет меньше хлопот для всех задействованных сторон.

У меня была похожая ситуация. Только жили мы с моей бабушкой в одной квартире, так уж получилось. Но что у меня, что у бабушки характеры не сахар, поэтому мы не общались, вообще. Лет 10 не общались живя в одной квартире.
И вот когда я села в первый декрет бабушка заболела. Первые года 2 она сама ходила и, что самое главное, сама ходила в туалет. Приходилось только мыть и кормить, она просто не понимала как это делается. А последние 2 года она жила на уровне полугодовалого ребенка. Это было ужасно. Оставить одну было нереально. Она всё выкидывала в окно. Мы закрыли окна так, чтоб не смогла открыть. И всё что она выделяла она размазывала по окнам, по стенам... Памперсы не помогали - она их сразу снимала. Не буду расписывать этот ужас, но когда пришло время мне с малышом ложиться на операцию, муж категорически отказался сидеть с бабушкой, да он бы и не смог, он работает. И мы её положили в больницу. Тк стоит это совсем не дешево, нашей семь было не потянуть, то нам пришлось договориться с врачем "мимо кассы" платить поменьше за проживание её там... После операции я решила её не забирать. Звучит это очень жестоко, но осудить может только тот, кто такое же пережил. Конечно я к ней ездила, мыла и тп.. Но она меня уж не узнавала. Промучилась она в больнице еще пол года.
Так что я вам советую - нанимайте сиделку. С каждым месяцем будет все хуже и хуже. Нахождение такого человека дома с детьми - это просто опасно.

Божечки....неужели и у нас такое будет? Пока все чинно-благородно. Правда, нужно как за лялей- подать, убрать, выдать сменное белье, отправить в душ.... таблетки дать двенадцать штук. Я - единственная дочь. Родственники дают только советы и вздыхают...

Держись, мать! Как-нибудь все образуется, но легко точно не будет.

У нас начиналось тоже более-менее. И первые пару лет было нормально. Но, к сожалению, таким людям не помочь уже. Они не вылечиваются, а со временем становится хуже и хуже...
Ну, может у вас другой случай)) Держитесь!

Как мне кажется, главное себя не извести чувством вины, что вот, родного отца в беспомощном состоянии... и т.д, и т.п...
Наверное, надо отключить эмоции хотя бы на время и спокойно рассчитать как наладить быт и уход за папой, и как максимально обезопасить его от самого же себя.

У моего папы тоже был инсульт. С потерей бокового зрения и памяти. Т.е. речь была нормальная, паралича не было. Не помнил внуков. Память была только "далеко в прошлое". В туалет и прочее надо было водить. Сам и поесть не просил.
Помогла реабилитация. Поменяли несколько больниц. Дежурили с сестрой по очереди. Помогло!
Только через год у него была операция на поджелудочной. А ещё через год неудачная операция по онкологии...

Так что может у Вашего папы всё наладится.

Марина, папа есть папа. Родителям мы обязаны за жизнь. Ты - ближайший родственник, и не важно, какие у вас были отношения. Ты умная девочка, сделай все правильно, чтобы потом не сожалеть. Старики, действительно, как дети, с ними тяжело. Но и мы будем такими же(((и мы подаем пример своим детям. проконсультируйся с врачами, может приступы можно ликвидировать лекарствами. у нас вот предстоит ампутация ноги моей бабушке, чтобы остановить гангрену. Мы готовы принять ее к себе домой,. Это тяжело, это ребенок весом 70 кг, но ничего - прорвемся!!!!

Альцгеймера и ампутация ноги все-таки разные вещи.
Никто не говорит, что надо отказаться, отвернуться. Надо как-то все продумать и организовать, чтобы всем было более менее комфортно. Вопрос как?

Марина, мне кажется, ты хочешь все, как в сказке. Быть идеальной Настенькой. Не надо.
Твоя задача не забрать папу к себе, аобеспечить ему полноценный уход. Трезво оцените с мужем ваши возможности. Если муж готов на расходы по уходу за папой - отлично. Все-таки, личное пространство для пожилых людей очень важно. Вырвать его из родных стен - он не будет ориентироваться вообще, потеряет те навыки, которые сейчас срабатывают на уровне рефлекса.
Что у папы с жильем? Если есть возможность, можно поискать ему квартиранта (скорее кваритрантку)-сиделку. Моя знакомая так нашла студентку мединститута, которая живет в ее мамой и ухаживает за ней. Девушка живет, помогает по хозяйству, и ей платят за уход.
В общем, забота может иметь много вариантов проявления, и самый радикальный не значит самый лучший. Не спеши жертвовать собой или семьей, это не нужно. Нужно искать удобное решение. Не стесняйся этого.

П.с. пиши-звони, потеряшка.

у нас в городе такого человека можно положить в хоспис за деньги
уход там очень хороший
может и у Вас в городе есть такое

Как-то с мужем разговорились на тему:"Если "слягут" отец и мать, кто возьмет их себе?" И пришли к выводу, что ни его брат, ни мой не будут ухаживать ни за его, ни за моими родителями. Даже не буду рассуждать о том, кто кому чего должен, это и так очевидно. Кто постарше, тот уже сталкивался с похожими ситуациями с бабушками, дедушками, мамами, папами; наверное, нужно постараться не испортить этими ситуациями нервы подрастающему поколению. Показать детям, что забота нужна родителям, да, это нужно; в жизни она и так должна присутствовать, но так чтобы не до маразма, чтобы вся семья была бы постоянно в напряжении, там и до нервного истощения не далеко будет, как-то этого не хочется.
Марина, пробуй многие варианты, глядишь и найдешь оптимальный для всех.

Была сегодня у психиатра..... такого внутреннего состояния, Как сейчас, у меня не было даже когда Захару поставили диагноз....мне это все просто невыносимо. Нет у меня с отцом близости. Я чувствую, что жизнь моя закончилась. А папе все очень удобно. Кормят, ухаживают, меняют белье. Он всегда хотел ничего не делать и ни за кого не отвечать. Деменция очень подходящий диагноз. С мужем ну просто грыземся. Дедушка у нас к порядку не приучен, принебрегает елементарными прмвилами. А зачем? Есть кому помыть унитаз и пол. Муж, напротив, чистоту считает основой существования. И они сживают меня со света. Я даже чувство юмора потеряла. Плачу , короче, пью коньяк....

Коньяк "в топку", лучше какое-нибудь успокоительное.

Не плачь, или поплачь немножко и ищи выход как все это разрулить.

У нас так вообще родители живут в разных городах, и если случись что, как разруливать, а разруливать придется нам с мужем, - не представляю. Но, как говорится, решаем проблемы по мере их поступления.

Марина, не загоняйте себя!
У нас была похожая ситуация с бабушкой. После первого инсульта ее парализовало. Было конечно тяжело физически. Элементарно поднимать, поворачивать. Мне было в то время 18 лет, сестра чуть постарше, и отец, все вместе старались ухаживать, устраивали дежурства. Но и бабуля очень старалась, вообщем боролись все вместе. В итоге она начала самостоятельно ходить, кушать. Продлилось правда это недолго. Через три месяца новый инсульт, и вот тут началось... она перестала нас узнавать, осозновать реальность. Было тяжело, хотя по характеру бабушка была очень спокойной, неконфликтной, но т.к. нас не узнавала , она капризничала,боялась пить лекарства, отказывалась кушать, ночами могла песни петь, т.к. не осозновала реальность день, ночь . Ит.д. потом она не смогла уже передвигаться. Длилось это два года. И знаете, я очень долго винила себя, за то, что когда в последний раз мы с сестрой приехали, помыли ее,переодели , все делали механически. На следующий день бабушки не стало. А я даже не сказала ей теплых слов в последний раз. Но , знаете , когда ты постоянно в этом стрессе , начинаешь относиться к ситуации по-другому, без эмоций что ли ...
Что Вам хочу сказать, у нас была возможность разделить уход на троих, и получалось , что и бабуля под присмотром и мы могли передохнуть. Вам же насколько я понимаю, придется все брать на себя. А это ну очень тяжело. Поэтому откиньте чувство вины! Попробуйте вариант с сиделкой. Мне кажется уж лучше периодически приходить и помогать отцу, проявляя терпение и заботу, нежели Вы вымотаете себя постоянным стрессом, а в таком состоянии очень трудно будет быть терпеливой и заботливой.
Ну и плюс у вас есть муж и дети , о комфорте которых Вам тоже предстоит подумать. И пожалуйста, подумайте о том , что Вам и свои душевные силы тоже нужно беречь, чтобы помогать и отцу и быть с семьей. Поэтому попробйте подобрать вариант, при котором у Вас будет возможность эти силы восстанавливать. Не отчаивайтесь, пожалуйста!

поищите все же вариант положить в больницу
или насовсем или периодами
у нас городе есть такие варианты, значит, и у Вас есть

Как же тяжело и страшно, когда родные люди больны неизлечимо. Понимаю вас очень. Моя мама год перед смертью провела в больницах, последние три месяца лежала дома, Слава Богу у меня есть папа, брат с женой, тетка, я с теткой были с мамой в больнице, отец и брат с семьей живут вместе, они ухаживали за ней там. Мамы не стало 2 года назад и это очень больно. Но жива еще моя бабушка и ее муж, им под 80, и я со страхом жду, что будет дальше, ни дай Бог слягут и куда я их дену? Ну бабушку ладно, а ее мужа, у него никого нет, он живет с моей бабушкой уже 30 лет, но до сих пор не стал нам родным, из-за своего характера, поведения, по сути - он мне посторонний человек, я к нему не испытываю никаких чувств, живет он в моем доме в деревне, что я буду с ним делать???? А у вас -папа, какой бы он не был тяжелый человек, он все равно родной. Мужики (это я сейчас про вашего мужа, да и про своего тоже), в принципе нетерпимые люди, особенно если это касается не их родных. Самый для вас отличный вариант - поискать папе жилье по соседству с вами и ухаживать за ним на его территории, иногда привлекая сиделку. Ну и больница на крайний случай, хотя бы временно.

Марина, как дела? Как настроение и к чему пришли в результате?

У нас все также. Ходили к профессору- психиатру, он назначил экспертизу- два часа работал психоиерапевт, тесты всяческие давал. Заключения еще не получила не получила. Но склоняются , у моего отца скорее деменция сосудистого характера, изменения органические мозга присутствуют, с памятью совсем беда. Психиатр даст заклбчение, назначит препараты. Они , смотрю, стоят весьма не дешево. Дедушка доволен жизнью. У него уход, уют, пятиразовое питание. На мои предложения жить с родным (любимым)братом- холостяком в их родительском доме, простодушно заявляет, что уменя условия лучше. Я злая, раздраженная. Чувствую, меня пользуют. На все мои призывы взять себя в руки, побороться, дедушка не поддается. Никакие занятия его не привлекают.ничего поручить не могу. Вроде берется, а толку нет. Еще и дядюшка ему внушает, что он болен и требует опеки. Так и хочется дать веслом. Муж немного попривык, а у меня все равно ощущение постороннего человека в доме, неаккуратного причем.... .

Марина, в первую очередь нужно думать о своей семье - муже, ребёнке, как комфортно будет им. Вам будет и морально, и физически тяжело, это будет сказываться на взаимоотношениях с мужем, на ребёнке. Постоянное чувство раздражения, злости. Моя бабушка после инсульта потеряла разум, она почти ничего не соображала, мы были вынуждены устроить её в пансионат. Страшно, когда человек плохо соображающий ещё физически активен - может включить газ, не дай Бог, что ребёнку ещё сделает. Да, есть родительский долг, но это не означает, что вы должны взять отца к себе и превратить свою жизнь и жизнь семьи в ад, можно нанять сиделку, пенсию же он получает, приходить, навещать, вы же не отворачиваетесь от него, не бросаете. Ваш основной долг - это долг перед ребёнком, мужем, долг создать комфортные условии в семье, не берите его домой, не портите ни себе, ни близким жизнь.

[ Ну бабушку ладно, а ее мужа, у него никого нет, он живет с моей бабушкой уже 30 лет, но до сих пор не стал нам родным, из-за своего характера, поведения, по сути - он мне посторонний человек, я к нему не испытываю никаких чувств, живет он в моем доме в деревне, что я буду с ним делать????
Вы ничем ему не обязаны, ничего не делать. Знаете многие считают, что мы им чем-то обязаны, особенно под старость и забывают о том, как относились к нам ранее.

Марина, как дела? Прошел еще один месяц. Как папа, как вы все?