Девочки,есть предложение обсудить наши душевные состояния и способы борьбы с их негативными проявлениями.
Вот я,например,помимо всего прочего,что за что взялась в своей жизни,плюс ко всему пошла к психотерапевту.Давно туда собиралась,но всё было как-то не выбраться.Пошла,врач-милейшая женщина,всё нормально.Только чего-то я не поняла.Ну рассказала я о своей жизни,о проблемах,о том,о сём.Ну да,я раздражительная,нервная,ну хорошо,я могу попсиховать и т.д.Это всё с моих слов.А кто не такой...Ну,есть наверное супер-здоровые в этом плане люди,но я не встречала.Вот.А ещё ведь я могу не объективно оценивать свои состояния и поведение.Некоторые откровенно нездоровые в плане психики люди вообще не считают себя таковыми и никогда не признают что у них проблемы.А я признаю,только с оговоркой на то,что для всего этого есть веские объективные причины.Короче,отоварили меня диагнозом и терапией.Предупредили,что в первое время от этой терапии могут наблюдаться всякие ухудшения состояния,внутреннего и внешнего.)))Вот,теперь хожу как вепрь и вообще,чувствую себя припогано.Так погано мне не было до терапии))).Я не поняла,как мне вообще поставили диагноз.Задали пару вопросов да и всё.Мои ответы могли быть какими угодно.Девушки,кто ходил,обращался,поделитесь,как было у вас?как оценивали ваше состояние,какие вопросы задавали,может тесты какие-то давали пройти...Я что-то не понимаю,как помогут лекарства при том,что менять надо что-то в жизни,чтобы убрать негатив.А что даст терапия?У нас же на форуме есть психолог,Катюша,если не ошибаюсь,может ты подскажешь?Девы,поделитесь кто чем может!!!

Татьян, а что за терапию тебе прописали, если не секрет? Это антидепрессанты? Со мной тоже беседовали и в поликлинике и когда мед комиссию проходила, тесты им писала. От лекарств отказалась. Сама себя стараюсь контролировать, и настраивать на позитив, так сказать.

Танюш, я ходила, когда выписалась с месячным Тёмой из 67-ой не успела ещё попасть на наш любимый форум. У человека приём стот 4 тысячи. Посидели, поговорили... Ничего нового не услышала, разве свои же мысли по полкам разложились Если честно жаба душила за 4 тысячи ))) Это у психолога. А к психотерапевту тоже обращалась - она тупо сказала - либо пейте антидепрессанты либо терпите...
Танюша, если хочешь напиши в личку в чем проблема.

Ходила на аналогичный прием примерно 4 мес. назад с конкретной семейной проблемой и раздраженным состоянием.Очень милая женщина закончила Гарвард, ну и как то так не понравилось мне.Я говорю ,а она все время меня подводит к следующему: а вы сами как думаете как тут следует поступить?в итоге все свелось к тому -что я сама должна думать как поступить, а мне хотелось конкретного совета.Порекомендовала она конечно несколько упражнений, но они мне показались примитивными и вызвали у меня отторжение -больше не ходила.Может все дело в психотерапевте? Не сложилось у вас с ней?

Ксюша,мне назначили Золофт и Атаракс.И то и другое в малюсеньких дозах,но типо того,что дозу надо будет увеличить до оптимальной терапевтической...
Я тоже себя пытаюсь контролировать и настраивать,но тут вопрос в другом.Могу ли я это делать,или мой организм сам справиться уже может...


Анюта,за 4 тясячи меня бы задушил целый полк жаб!!!
Девы,тут вопрос не в терпении.Давай те вместе разберёмся.Допустим у нас есть проблемы и они мешают нам жить и хуже всего то,что они негативно отражаются на наших семьях и детях.С этим надо что-то делать.Но что?
Предположим что то,что мы пережили отразилось на нашей психике самым серьёзным,негативным образом.Вопрос:таблетками делу поможешь???

Здесь как посоветуешь.. Я считаю, что можно справиться только самому, а таблетки ну.. как вспомогательное средство. Вообще я против таблеток. ИМХО Я как то стараюсь каждый раз говорить себе, что в моей жизни много хорошего, а неприятности, ну не без этого. Потом читаешь книги, смотришь фильмы, много примеров перед глазами, и потом бывает у людей и хуже ситуации - ну а что мы же не святые, иногда и это успокаивает...

где то прочитала что депрессия это когда выходишь в нет и не знаешь куда пойти..т.е. когда вообще ступор. так и я, когда была в депресняке от страха за дитё,за предстоящую операцию, места себе не находила,всё забросила ,только страдала. всё делаю на автомате,перед глазами пелена..только и делала ,что сидела и читала инфу про впс и наткнулась на наш форум. знаете, депрессия стала проходить. сейчас я стала настолько сильнее , просто не сравнить со мной с той убитой горем. тут у нас я увидела столько оптимизма и веры только в хорошее, познакомилась с историями просто мам ( и отцов ) - героинь ! друзья , девчонки ,спасибо вам большое, я стала намного сильнее !!! а психолог...он по другому видит нашу проблему,отстранённо, он не может изменить нашу жизнь,его задача как бы тоже показать нам нашу проблему со стороны,научить нас терпению,чтобы принять то,что мы не в силах изменить,преодолеть в своей жизни. я за этим терпением всегда хожу не к психологу а только в Храм. и дешевле, и всегда помогает . спасибо за внимание )

Давайте отталкиваться от того,что депрессия,настоящая депрессия,это заболевание,нарушение,с которым человек сам справится не может.Знаю по себе,у меня была.И после терапии я быстро почувствовала как моё состояние меняется,я стала нормальным человеком.Но вот сейчас мне поставили диагноз тревожно-депрессивный астенический синдром...Что это за фигня?...С чего она взяла что у меня ЭТО.Я прекрасно помню по себе что такое тревожность и депрессия.И сейчас у меня этого нету,это точно.Она его поставила с моих слов.Когда я обращалась с депрессией к бесплатному психотерапевту в поликлиннике,меня завалили кучей тестов,беседами с психологом,и по результатам всего этого,у врача на руках был мой полный психологический портрет со всеми моими проблемами,реакциями,загонами и так далее.Он мне рассказал обо мне и о моей жизни полностью,то,чего я ему не рассказывала.А тут как-то непонятно...
И вообще,что такое тревожность?Тревожности бывают разными.есть такое состояние беспричинное,болезненное.А есть тревожность обоснованная,реальная.Где та грань,когда это норма а когда уже диагноз???
Даша,ты такая молодчинка!

грань довольно хорошо прослеживается. Нужно понимать, когда ты можешь справиться со своими эмоциями,а когда уже нет. Вот, когда нет, то пора что-то предпринимать. У меня сейчас тоже невроз, я даже нашла клинику неврозов в Москве, там очень хорошо. Бассейн, иголочки, психолог, массаж и спокойствие на 30-45 дней. Хочу попасть, да вот только для москвичей это без проблем, а для подмосковья уже не очень попадешь. Если не попаду, поеду отдыхать куда-нибудь. О себе, Танечка, надо думать чаще, о себе. Сядь и напиши, что тебе не нравится. Обычно так напишешь, потом половина оказывается высосанной из пальца. вообще, когда в голове все по полочкам, тогда легче. А вообще женщины имеют особеннось накапливать в себе обиды, раздражения, вот и депрессии отсюда.

Танюш, мне кажется нельзя понять человека за один приём. Даже спросить твою маму или мужа и то они не смогут полностью тебя понять... Не загружалась бы ты по поводу диагнозов. Всё это как цепная реакция - сначала ты обращаешься с чем о - тебе говорят у вас то-то, ты начинаешь уже загоняться -"у меня диагноз" - и дальше-хуже. Если так брать, то у всех мам поголовно тревожно-депрессивный синдром за своего малыша )) и так до конца жизни, если вы любящие родители. А неурядицы в жизни мне кажется они для того, чтобы был контраст с хорошим.

Я,например,с депрессией справился с помощью такой загадки.

5 разных человек в 5 разных домах разного цвета, курят 5 разных марок сигарет, выращивают 5 разных видов животных, пьют 5 разных видов напитков...

при этом

Норвежец живет в первом доме.
Англичанин живет в красном доме.
Зеленый дом находится непосредственно слева от белого.
Датчанин пьет чай.
Тот, кто курит Rothmans, живет рядом с тем, кто
выращивает кошек.
Тот, кто живет в желтом доме, курит Dunhill.
Немец курит Marlboro.
Тот, кто живет в центре, пьет молоко.
Сосед того, кто курит Rothmans, пьет воду.
Тот, кто курит Pall Mall, выращивает птиц.
Швед выращивает собак.
Норвежец живет рядом с синим домом.
Тот, кто выращивает лошадей, живет в синем доме.
Тот, кто курит Philip Morris, пьет пиво.
В зеленом доме пьют кофе.

Вопрос: Кто выращивает рыбок?

Тань, а может куда-нить на море рвануть надо?! Ну, в Ебипет какой-нить, по горящей путевке не дорого.......

Анюта,я вот про тоже.Да,у меня тревожность за малыша,но я врачу сказала,что сейчас я могу это контролировать,раньше у меня была паника от каждой мелочи,но это ведь обосновано,мы до 10 месяцев ребёнка не могли из больниц выбраться.Но диагноз всё равно такой.И полностью согласна что за 20 минут общения сложно понять человека,и такой диагноз поставить...Не знаю,от нервов от раздражительности можно конечно и попить чего-то,но я всё равно не понимаю,если есть вещи которые меня не устраивают,разжражают и даже бесят в повседневной жизни,чем помогут таблетки...Это же всё равно останется....


Это только летом.Надеюсь получится всерьёз и надолго на море.Моя мечта.

Я,честно говоря,туда вообще пошла не особо их своего желания,а из-за настойчивых советов сестры мужа.Она вообще любит лечиться,заниматься собой,здоровьем,внешностью,психикой,относится к этому очень серьёзно.Её переговорить очень сложно.Ну,ладно,можно и сходить.Я лично этим всем не заморачиваюсь,отношусь даже с иронией,так как это проходила раньше.

Девоньки, у меня ситуация с точность до наоборот. Я говорю врачу, что у меня депрессия, а врач отвечает, что нет ее. Это действительно объективные причины и особенности характера. Похоже я сама выбралась из депрессии. Перечитала кучу книг на эту тему. могу сказать, что:
1. Различия между нормой и патологий есть тогда, когда это мешает тебе жить! Если ты действительно думаешь, что можешь справляться, хотя бы иногда. Будь уверена, твой диагноз ничего не значит. Образно говоря, если сходишь еще к 3-м, 4-м врачам они все поставят тебе разный диагноз. Поэтому забей, забудь про этот диагноз.
2. Препараты тебе назначены серьезные. Если пьешь маленькую дозировку, то лучше бросай, потом будет сложнее.
3. А из терапии самой лучшее... Найди то дело, действие, состояние в котором ты чувствуешь себя лучше, бодрее, позитивне и старайся этим заниматься. А когда делаешь что-то другой вспоминай о нем и восстанавливай то состояние.
4. Самое главное. Помни ВСЕГДА! что ты нужна своему малышу СИЛЬНАЯ, КРАСИВАЯ, ЗДОРОВАЯ, передающая только хорошую энергетику. Поэтому находи время и занимайся собой. Ради своего малыша.
5. Вначале я тоже сходила с ума от того, что врачи не могут сказать конкретно о будущем моего ребенка с ВПС. Потом почитав истории других семей, я поняла, что будущее может быть разным. В семьях где СИЛЬНЫЕ, ЭНЕРГИЧНЫЕ родители, прежде всего мама, ребенок с самыми сложными проблемами живет более качественной жизнью и развивается лучше, чем там где мама грустит и думает о нехорошем.

Крепко обнимаю. Держись. Я верю, что сможешь.

Я не знаю, что такое депрессия, ну, то есть, по учебникам знаю, а на себе этого зверя не пробовала.
Далее этот пост надо бы писать в нытельной, но ныть я, кажется, тоже разучилась.
Я не страдаю раздражительностью, приступами полохого настроения, расстройством сна, приступами паники. У меня практически всегда ровное настроение, я вполне продуктивно могу функционировать дома и на работе (кстати, на работе вывести меня из равновесия вообще невозможно).
При этом: я ничего не хочу, то есть, личные желания отсуствуют практически полностью: мне все равно, что есть, что одеть, я даже в отпуск, по большому счету, не хочу, то есть, я устала, но мечты куда-нибудь поехать - нету.
Всеми моими телодвижениями руководит чувство долга - я должна, есть, пить, спать, знаиматься ребенком, готовить еду и пр.
Можно сказать, что хорошо я себя чувствую только пока сплю, потому что в это время меня нет, а снов я давно не вижу.
Я еще помню кем и какой я была до... Но и сожалений тоже нет.
Я живу спиной к будущему, поза выбрана сознательно, и это не жест страха. Я внимательно рассмотрела наиболее вероятное развитие событий, совершила пару полезных экскурсий, чтоб иллюзий не было. Если думать о будущем, каждый конкретный день прожить будет проблематично.
Оказалось, что это обеспечивает выживание, но жизнью такое состояние назвать, определенно, нельзя.
Вот, наконец, сформулировала.
Посему: страх, эмоциональные реакции, попытки с ними справиться - это просто здорово!
Вы переживаете, надеетесь, мечтаете - в общем, живете.
Глушить это антидепрессантами - подумайте, а надо ли?

Депрессия - это самая настоящая болезнь, которая нередко требует медицинского вмешательства. В результате депрессии нарушаются биохимические процессы, происходящие в организме. В частности уменьшается уровень медиаторов (серотонина, норипинефрина и др.), которые и передают информацию между нервными клетками мозга - нейронами. Поэтому лечение депрессии и стрессов не стоит откладывать на неопределенный строк.
Девы,я вот всё прочитала,что вы написали,и у меня столько вопросов,столько хотелось бы с вами обсудить.Но сейчас могу написать только одно,если реально ДЕПРЕССИЯ,нужно пить лекарства,я выше привела отрывок статьи.Депрессия,это нарушение процессов в мозге,он перестаёт вырабатывать какие-то вещества,что-то типо этого.И воостоновить это можно медикоментозно.Депрессию перепутать с чем-то сложно.
natanv,меня поразило до глубины души то,что вы написали.Я не знаю вас и вашей жизни,и спрашивать "почему так" будет некорректно,наверное.Но...а это случайно не есть именно та самая депрессия?Извините,если что не так сказала.И ещё ваша фраза по -поводу того,что если всё это испытываешь,значит живёшь,а ведь вы правы.
Извините,я столько хотела написать,но не могу связать слов,эти таблетки действуют на меня ужасно,сонливость,заторможенность,даже мышцы работать не хотят,сегодня на фитнесе был просто провал.Ой,я лучше зайду завтра,сегодня мозг выключается.

Нет, к депрессии мое нынешнее состояние не имеет отношения, насколько я понимаю. Эмоциональный фон абсолютно ровный. Психиатр, который наблюдает моего ребенка, считает, что я нормальна, как 37-ой размер ботинок. Даже такого состояния, нередкого для мам, как тревожность, не наблюдается.
Я честно пыталась анализировать то, что со мной произошло, и пришла к следующим выводам:
- мы боимся неизвестного, мне бояться поздно, я знаю, как выглядит психиатрическая больница и интернат для душевнобольных - сходила, так сказать, на экскурсию, чтобы понимать, что может ждать моего ребенка, когда меня не будет.
- Наша бользнь - не лечится, то есть надеятся, что все волшебным образом изменится в лучшую сторону, я не могу.
- Сил принять это в качестве наиболее вероятного развития событий у меня достаточно.
- Соотвественно, думать об этом каждый день - определенно свихнусь даже я.
- Любой человек живет надеждой на то, что за поворотом образуется что-то хорошее, мое персональное "за поворотом" уже описала.
Когда из человеческой жизни изъято нечто совершенно необходимое, как то, надежда, человек впадает в классическую депрессию, возможно, начинает пить и т.д.. Я нашла свой способ не слелеть с катушек. Он более продуктивен, нежели описанные выше, т.к. не мешает жить окуржающим, как минимум.
Единственный выход - найти источник надежды или радости. Вот в этих поисках я и нахожусь, мне довольно сложно, т.к. я существо рассудочное.

Мне кажется что вы описали депрессию!
Я не знаю в достаточной мере ваших обстоятельств, но мне кажется вам определенно нужна помощь.
А вы не пробовали искать поддержки у мужа, близких , друзей?

natanv,я понимаю,о чем вы говорите.Я думал,что я один такой...
Давайте вместе таблетки пить.

А мне кажется,что я тоже понимаю Наталью.Наверное.У неё нет депресси и она нормальней чем все нормальные.И к тому же очень сильный человек.

При этом: я ничего не хочу, то есть, личные желания отсуствуют практически полностью: мне все равно, что есть, что одеть, я даже в отпуск, по большому счету, не хочу, то есть, я устала, но мечты куда-нибудь поехать - нету.
Всеми моими телодвижениями руководит чувство долга - я должна, есть, пить, спать, знаиматься ребенком, готовить еду и пр.
Можно сказать, что хорошо я себя чувствую только пока сплю, потому что в это время меня нет, а снов я давно не вижу.
Я еще помню кем и какой я была до... Но и сожалений тоже нет.

Татьяна, не согласна,если человек пишет такие слова.
Это напоминает либо какую-то защитную реакцию или крик о помощи.
Впрочем может кто к психологии большее отношение имеет тот пусть все разъяснит-прокоментирует

Тати,я тоже сначала подумала также как ты.Но если задуматься,то получается что это действительно защитная реакция,только выбранная сознательно,обдуманно,самостоятельно,а не под влиянием болезни,т.е депрессии.Если я правильно поняла ситуацию Натальи,то она образно выражаясь бежит,бежит и не оглядывается,не думает о будущем,заполняет себя до предела делами чтобы не думать о плохом,чтобы не опустить руки и жить.Это правильно и для этого нужно быть очень сильной.А то что нет желаний...Да,тут что-то есть депрессивное,человек всё же должен что-то чувствовать,отдыхать.Возможно она сознательно задушила в себе эмоции,возможно боится остановиться и расслабиться и потерять контроль.Наталья,мне кажется вы живёте на износ.Как долго вы так сможете?

Ага, вопрос, от чего и для чего. Нет уж, буду своими силами справляться, как всегда. Я даже не могу сказать, что мне нужна помощь. В общем, это функционировать не мешает, и вообще - немешает по большому счету. Близкие в этом вопросе - не помощники, им тоже приходится как-то справляться.
С другой стороны - наша общая жизнь -весьма осмысленна, мы точно знаем, зачем живем, почему делаем или не делаем те или иные вещи. Это здорово упрощает жизнь в многих аспектах, выбор в любой ситуации весьма прост, что-то и кто-то либо помогает, либо мешает, второе отправляется за борт без сожалений.
В общем, такое существование ни хорошим, ни плохим назвать нельзя, это просто совсем другой способ жить. Зато вещей, которые я считаю пустяками стало очень много, а значимых и стоящих внимания - совсем мало.
Наверное, я живу на износ, а кто может сказать о себе что-то иное?
Мой способ бытия - определенно - защитная реакция, и вы правы, не спонтанная.
Я не могу сказать, что живу через силу, я знаю, чего хочу. Определнность - вещь очень хорошая. Как оказалось, надежа очень изнуряет, а отсуствие иллюзий развязывает руки и позволяет действовать осознанно.

Спасибо за советы!По-поводу препаратов,они даже для детей маленьких выписываются,не вызывают привыкания.А доза у меня для 6-и летнего ребёнка,сегодня врач сказала увеличить одно,и убрать другое,то,что против тревожности,так как оно меня скоро доканало бы,только плохо от него становилось.Таблетки пить я не боюсь,я пила сильные антидепрессанты и никаких негативных последствий я не видела,только хорошие,и никакого привыкания у меня не было,попила и перестала.Я не думаю,что у меня проблема в депрессии или тревожности,а ВОЗМОЖНО в нервах.Только я не могу понять,МОЯ ли это проблема,или это нормальная реакция на происходящее и неустраивающее меня в жизни...Воть...


Ilona,ну а что делать,если я совершенно точно знаю,что мне не нравится,но поделать с этим ничего не могу.Ведь можно сколько угодно лечиться,пить такблетки,но ведь ЭТО то что не нравится от этого не исчезнет.Можно наверное относиться к этому спокойнее,или вообще допиться таблеток до полного пофигизма,ну а дальше что?Это ведь не выход?Мне говорят,что я нервная,что я зло реагирую на определённые вещи.Но ведь это ПОТОМУ ЧТО ЭТО ТАК.И реагировать я не могу по-другому,с таблетками или без!!!

[quote name='natanv' date='22.2.2010, 13:01' post='49567']
функционировать не мешает,
жизнь -весьма осмысленна
такое существование ни хорошим, ни плохим назвать нельзя, это просто совсем другой способ жить.
Я не могу сказать, что живу через силу.

Нельзя говорить про свою жизнь в таких выражениях! Вам ведь не 90 лет.Вы просто очень устали от чего -то или загнаны в тупик или сами себя загнали.Вы вошли в это нехорошее состояние и еще считаете -что это норма.Не норма это !Жизнь то одна.Не вздумайте больше ходить ни по каким подобным "экскурсиям" и даже не думайте что имеете к этому какое-то отношение.Наша жизнь -то что мы о ней думаем.старайтесь жить настоящим и помните что всегда найдутся люди, которым гораздо хуже вас.Найдите что -то важное. зацепитесь за это и начните новую жизнь (кому то сильно помогает религия, кто-то детей усыновляет, кто-то волонтерством занимается, не знаю что именно подходит вам...)

Известно от чего,от депрессии...А если её нет,то для профилактики.Всё равно таблетки безвредные,их даже детям назначают.
Просто хочетса мне чего то,сам не знаю чего.Это первый признак того,что я со своей политикой безразличия ко всему превращаюсь в овощ.
Если не желаете пить таблетки,то жаль...Были бы на одной волне.
Только не знаю с каких начинать.
Желательно,чтоб недорогие и позабористее...
Если Татьяна подскажет,конечно...
Опыт,всё-таки...

Я бы посоветовала,но то надёжное,испытанное средство,недорогое и прошибающее всю депрессию...ТОЛЬКО по рецепту...И потом,мало ли,может сейчас уже есть что-то лучше.Я пила ещё старого образца.И вообще,я не врач,так что экскьюз ми.
З.Ы.я вот просто тут подумала,если бы у меня была депрессия,бы не смогла ходить в интернет вообще,и на форум в частности.Тут ведь надо читать,переживать,писать,делиться.Так что,граждане,мож всё не так плохо???

Логично,но не факт.

Наташ, ты так всё описываешь мрачно. Очень страшная картина получается - женщина-робот. Но ты же любишь своего ребенка, своих близких. Значит переживаешь за них, значит ты жива и живы твои чувства. Жизнь нас делает такими, какие мы есть. Но мы же люди, кроме основных инстинктов у нас есть любовь и она нас держит в сознании, мне так кажется )) Я искренне желаю тебе найти то, что тебя будет радовать, ищи не сдавайся, ты молода, ты многое пережила, ты сильная!- Но, жизнь даётся один раз, не стоит опускать руки, надо радоваться каждому дню, жизнь это Божий дар, живи и верь, верь в чудо и оно случится. Я тоже была роботом, жила только одним - бесплодие, и вот Боженька услышал мои молитвы - НО у моего малыша сама знаешь что... Но я хочу быть счастливой, хоть немного но хочу. Наташа, будь счастлива, не сдавайся, я поняла быть счастливым это тоже напряженный труд - это искусство не замечать проблем как гласит народная мудрость!

Да ну тебя! У меня НЕТ депрессии, но я как дура взяла фломастеры и села рисовать разноцветные домики.

Лен,у меня 5 человек уже рисуют....Только условия с тырнета немного отличаются ...

Ну дык и в чём проблема?
Джимми,кстате,всё пачиснаку,главный вопрос - сколько времени потребуется ответить.Без тырнэта.

В чём - в чём... Пока не решила задачку.

Дык они у меня все без тырнета рисуют.... Я их контролирую....
Ты прости меня уж Денис,я пошла проверить в тырнет существования этой задачи.(ты парень весёлый,мог и приколоться)Оказалось,что она существует.Ну я распечатала её...и выдала всем у кого наблюдала депрессию.

(шёпотом)Мы тут правила не нарушаем,а?

Девы, что-то у нас неладно в датском королевстве!

Я свою историю как-то уже по случаю рассказывала, так что с депрессией я жила больше года. Это не когда тебе все равно, жить или умереть. Это еще цветочки. А вот когда каждый день дается нечеловеческим усилием воли, уговорами самой себя, заклинанием именем детей, родителей, чего угодно. Когда на балкон не выходишь потому, что мозг уже заранее рисует процесс пересечения перилл и то чувство облегчения... Девочки, я поняла, почему совершаются самоубийства - тебе так невыносимо больно внутри, что готов на что угодно, лишь бы оборвать эту муку!
К психологу я пошла сама. Позвонила психологу детского сада, гдк когда-то была моя старшая дочка. Рассказала ситуацию, попросила помощи. Занималась полгода по 1-2 раза в неделю по 2-3 часа. Деньги с меня брали смешные - 500 руб за занятие. Первые 2-3 месяца ревела белугой, выходила в распухшим носом. Рисовала картинки, вела дневник, искала хоть что-то хорошее в своей жизни и записывала. Не грело совершенно, ибо про все хорошее я и так знала, но жить мешало совсем другое, и все хорошее этого не перешибало. Знала только, что жить должна, что детей двое и от разных отцов, а значит, в случае моей смерти их отдадут разным мужчинам, разлучат!!! А поскольку ревела я сутками и до психолога, есть не могла, краше не становилась, то терять мне было нечего.
Очень жаль, что не могу поделиться своим "доктором" с нашими мамами, ибо очень многим она точно нужна!
Скажу только одно - лечиться надо!!! Это не грипп, таблетки могут только облегчить боль (но часто это необходимо! чтобы не забивать балкон гвоздями как некоторые! А то ведь есть еще машины, переходы...). Нужно изменить подход к жизни! Это называется взрослением Нам тут всем достается столько, что мы взрослеем быстрее, чем думаем, а вот какая-то часть нас еще цепляется за старую жизнь, ждет возврата. Не будет его!
И "кирпич-на-голову" - великолепный аргумент! Напоминает, что
не мы одни страдаем
все мы смертны
причем в любой момент
что можем потерять отношения и самого близкого человека
а кто нас от этого гарантирует?
и главное - жизнь на этом не заканчивается!!!!


Еще открытие -
мы сходим с ума, когда не можем получить то, что хотели!

Мы плачем по тому, чего у нас уже нет, а может и не было!!!
Мы не можем с этим смириться!!!

Когда понимаешь, что у тебя этого УЖЕ ВСЕ РАВНО НЕТ!!!! Слезы уходят.
Когда с дороги убирается этот огромный камень - путь становится свободен и виден!

А еще главное - знать, что дальше обязательно будет счастье!!! Чем взрослее мы становимся, тем меньше тратим жизнь на глупости, а значит, до счастья становится все ближе.


Пы.Сы. Может найдем себе настоящего психолога и поселим на сайте? Или создадим базу тех, к кому попадать стоит. Ростовчанам могу посодействовать

Девочки, хочу и я поделиться своим "рецептом" счастья. Мне помогает в жизни то, что я научилась радоваться всякой "ерунде". И ловить эти маленькие моменты счастья. Я для себя решила так, счастье - это мимолетное состяние, в которое к тебе приходит мысль - вот сейчас я счатлива! Эти моменты порхают вокруг нас как прозрачные бабочки, главное остановиться на мгновение и поймать их взлядом в воздухе. И чем больше я радуюсь таким простым радостям жизни, как запах детской головки, красивая песня, три зеленых светофора подряд на Каменоостровском, тем легче мне становится найти и увидеть эти моменты вокруг себя.

И еще одим момент над которым я стала "работать" недавно. Услышала как по телевизору наш патриарх Всея Руси, которого я очень уважаю, сказал, что нужно не только просить от Господа Бога милости, но и уметь благодаить Его за "хлеб наш насущный". То есть, доехала до дома без проишествий, скажи про себя "Сласа Богу" Пока правда редко об этом вспоминаю, но честно стараюсь.

А по пути к этому состоянию, я тоже проходила и Танин этап - эмоциональный, и этап, который описала Наталья - женщины робота. Девчонки, любите себя за то какие вы есть. Ведь то, через что вы прошли, ваши переживания - все это ваш личный багаж опыта.

Только не подумайте, что я какая-то "блаженная". Я описала тот образ жизни, которому я пытаюсь соответствовать. И иногда меня "накрывает" еще как, по полной программе. Но я стараюсь использовать опыт своих прошлый состояний, причем бессознательно. Когда мне надо достучаться до кого-то, включается жуткая раздражительность, тьма застилает разум, крики, жуть, просто неврастеник. А иногда, когда опускаются руки от жизненных неурядиц и хочется тупо сидеть и смотреть в стенку, включается "женщина-робот". Начинаю просто бездумно выполнять свои "функции". Такая вот психологческая защита. Но главное, я стараюсь не потерять ощущения "вкуса" жизни радуясь всяким незначительным мелочам.

[quote name='Affa' date='23.2.2010, 17:30' post='49672']
Девы, что-то у нас неладно в датском королевстве!

с депрессией я жила больше года. Это не когда тебе все равно, жить или умереть. Это еще цветочки. А вот когда каждый день дается нечеловеческим усилием воли, уговорами самой себя, заклинанием именем детей, родителей, чего угодно. Когда на балкон не выходишь потому, что мозг уже заранее рисует процесс пересечения перилл и то чувство облегчения... Девочки, я поняла, почему совершаются самоубийства - тебе так невыносимо больно внутри, что готов на что угодно, лишь бы оборвать эту муку!


Во-во!!!! И так каждый день, каждую секунду этого каждого дня.... Мозг мог думать только о том как бы умереть, чтобы стало легче сразу и навсегда. Потому что ничего тяжелее уже быть не может....
Пишу, а у самой мурашки вспоминательные по телу побежали....

А мне когда выздоравливала почему-то помогала мысль, что ничего нет на свете вечного, что все когда-то кончается и что скоро, вот уже совсем скоро все кончится и мне уже не будет так тяжело, я прям так этого момента ждала....

Девы, а я так все время боюсь, что меня моя богатая фантазия до больницы доведет, что нервы никуда, а тут нас таких оказывается много....

Рыбка, ты очень хорошо написала. Я вот так же живу. Вокруг столько всего хорошего, удивительного, светлого! Главное - раскрыть свои глаза и сердце. Я, как ребёнок, радуюсь мелочам: капли дождя на стекле, след от автомобильных фар на потолке ночью, запах мыла и радужные пузыри на мочалке, пенка в кофе, воробьи на дорожке... Жизнь прекрасна - хотя бы потому, что она у нас есть. Я уже жила в страхе, жила в горе, и могу сказать, что мне это не понравилось. Жить радостно мне нравится гораздо больше.

Вот именно во время депресии все эти ощущения недостижимы!!! Я помню как такая серая ходила-ходила-ходила, а потом однажды после оччередного сеанса гипноза в психоневрологическом диспансере (и где-то после недели приема лекарств) вышла на улицу и на меня сразу свалилось столько ощущений:светит солнце, жарко, в машине играет музыка. Я до этого несколько месяцев я жила, не ощущая этого всего, яркости жизни не было. Жизнь была сплошь серая и ощутимо, физически тяжелая, как будто каждый день на себе 5000 кг носишь, которые тебе на грудь давят....

По поводу депрессии есть классная книжка, которую читать людям, находящимся в этом состоянии, не советую категорически, а вот остальным - оч. познавтельно. Автора не помню в упор, а вот название: "Поколение Прозака". Это, кстати, такое лекарство, которое в американский практике прописывают в качестве антипрессанта. Подробнейший разбор "полета" в книжке содержится.
Теперь о теории "маленьких радостей": оч полезно и на плаву держаться помогает, но глобально не лечит. Тут "отвлекающий удар в ухо" - самое то! Пока мы устанавливали диагноз, искали врачей, оперировались, выхаживались - мне не было "никак", страшно - было, почти постоянно, но у меня была цель и надежда - куда там всем остальным стимуляторам!
Кстати, если уж заговорили о смысле, много лет назад мне попалась работа православного философа Александра Введенского "Условия допустимости веры в смысл жизни". Не самое простое чтение, но уж если вопрос перед кем-то встал, рекомендую прочитать. Организует мышление, помомгает в целеполагании и прочих вещах, которые для любого человека разумного рано или поздно становятся важными.

Я могу сказать точно одно,я НИКОГДА НЕ ХОТЕЛА умереть.НИКОГДА.Наоборот,я хотела жить и быть счастливой ,хотела отчаянно.Но так получилось,что я попала в какой-то замкнутый круг проблем,неудач,негатива во всех сферах жизни.Это произошло не за один день,это всё шло-шло,накапливалось,и в этом всём иргало роль много факторов.Результатом оказалась депрессия,и начало ей было положено очень давно,намного позже,чем я думала.Я прекрасно отдавала себе отчёт в том,что моя жизнь катится не туда,куда надо,а вникуда.Я понимала что у меня проблемы,но изменить что-то у меня не получалось.Взгляд на жизнь стал тяжёлый,чёрный,мне казалось что вокруг безысходность,что я ничтожество,неудачница,что я ничего не умею,не могла найти себя ни в чём,не могла найти работу,а те,что я находила ввергали меня в ещё большую депрессию.Так постепенно я скатилась почти до безумия.Проблемы в семье,в отношениях,друзья терялись один за одним,полная дисгармония с окружающим миром.Всё стало серым,глупым,банальным,дурацким и не имеющим смысла.Незачем было даже вставать с постели.Бесконечная бессонница,а если сны под утро-то красочные,реальные тяжёлые сумашедшие...И ещё одна важная состовляющая,на протяжении нескольких лет у меня была проблема с кожей лица.Что я только не делала-ничего не помогало.Я пошла в больницу сдавать анализы на аллергию и одновременно в психотерапевту.Сделала первые насечки и начала курс антидепрессантов.Когда я пришла на вторые насечки,лицо было уже идеальным.Меня спросили где моя аллергия.Я сказала-НЕ ЗНАЮ.Пропила курс антидепрессантов,как что со мной происходило это вообще отдельная история,у меня как будто глаза открылись,как будто удар по голове и все неразрешимые проблемы и вопросы вдруг стали ясными и понятными,у меня как будто выросли крылья.Потом состояние стало спокойно нормальным.Но оказалось что всё равно,это не всё.проблемы то остались.Изменился взгляд на них и отношение к ним,но негатив в жизни истребить не удавалось.Не важно что было потом,но это была жизнь "ДО".А то,что произошло "ПОСЛЕ"-навсегда исцелило меня от депрессии.Жизнь показала мне,что такое ПЛОХО и ТЯЖЕЛО.Подкинула такие испытания что для депрессии не осталось места,потому что мне надо было спасать жизнь своего ребёнка.У меня нет депрессии.Моя жизнь наполнена смыслом.Я нужна.Я почти счастлива.Почти.Почти,почти,почти....
Только вот нервишки,конечно,не к чёрту...

Когда я родила, со мной тоже творилоь что-то непонятное.
Я боялась смотреть на нож!!! Мне все время хотелось его взять и зарезать своего ребенка, медленно, чтобы все запомнить. Моя рука так и тянулась к ножу. Но у меня, к счастью, оставалось немного сил себя контролировать. Чато хотелось положить руки на горло малышу и медленно их сжать, чтобы задушить его.
Поначалу я не так сильно боялась этих приступов, но потом стало по-настоящему страшно. Поделилась с мужем, он меня не понял и засмеялся. К врачу идти отговорил, считая, что меня с такими замашками могут вообще упрятать в больницу нехорошую.
Так и прятала от себя самой ножи и ножницы. А потом как-то незаметно все прошло. Но ведь могло быть иначе....
Сколько спрашивала у девчонок родивших недавно, ни у кого такого порыва не было, тогда я посчитала, что я -такая одна, сумасшедшая.
Так вот к чему я это. Вы отписываете дипрессию, а что тогда было у меня? Я сумасшедшая? Маньяк?
ЗЫ: при всем при этом, я вела себя вполне адекватно, жила обычной жизнью

щаз поставлю "диагноз по интернету". это была послеродовая депрессия.

Я знаю что некоторые обезьяны,не помню какой породы,не могут справиться с послеродовой депрессией и убивают своих малышей.Люди и обезьяны во многом похожи,есть схожие инстинкты,это в передаче так было сказано.В случае с людьми некоторые бросают детей,может даже и убивают...Что,Мария было с тобой я не знаю,но мне стало страшно,я ж пугливая.

Таня,я уже второй раз пишу почти тоже самое что и ты,только ты быстрее.

И ещё одна важная состовляющая,на протяжении нескольких лет у меня была проблема с кожей лица.Что я только не делала-ничего не помогало.Я пошла в больницу сдавать анализы на аллергию и одновременно в психотерапевту.Сделала первые насечки и начала курс антидепрессантов.Когда я пришла на вторые насечки,лицо было уже идеальным.Меня спросили где моя аллергия.Я сказала-НЕ ЗНАЮ.

Во время депрессии вылезают всякие болячки, которые потом таинственно исчезают после вылечивания депресии. Согласна с Татьяной, у меня тоже после болезни многое в голове поменялось, то что раньше было важно, казалось теперь таким пустым, самым важным стала семья, отношения, любовь, забота, мир, покой в душе. И если раньше я была бунтарем по натуре, то сейчас я мечтаю о том, чтобы прожить жизнь тихо, спокойно, без потрясений, самое главное, чтобы мне и моим близким было хорошо, спокойно, мирно.Может кому то такая жизнь показалась бы скучной, а я мечтаю о тихой, спокойно жизни.

Таня, и меня задолбала аллергия!!!! Меня прошлой весной даже чуть на скорой с крапивницей и отеками не увезли, я отказалась, меня обкололи лекарствами, я потом 12 часов не просыпаясь спала )

Не бойся, Тань, мои пока все живы, а до тебя мне не добраться, больно далеко.

Чудом практически остались в живых!!!))))Мариш,я шучу,просто ты не перестаёшь меня удивлять!

А ещё,было,мужик выкинул из окна детей своей сожительницы...
Это называется "котовий синдром",когда львы душат чужих котят,например.

Так и называется,КОТОВИЙ???
Кстати львы душат не чужих,а своих.Я Animal planet сморю.

Landeis,а на что аллергия?Надо лечить!Антигестомины пить.Весной такое бывает.А у меня была не совсем аллергия.Это было такое вот соматическое проявление.

Вот не знаю стало мне легче от сознания того, что я не одна такая....... У меня все как Даша писала....., а одним словом: ступор.... Наташе(natanv) даже позавидовала (не не, не по-черному). Мечтаю "отрубить" эмоции напрочь..... до того достало все....... А крайний всегда - Шунька..... ненавижу себя. Мозг все понимает, а ..., и на этом все кончается. Рождение сына не спасло меня от депрессии, а просто задвинуло её глубже. Некогда было расслабиться. А сейчас.....Зайду на форум... и тут же выйду или вовсе не хожу, хотя не хватает его очень, но ничего не хочу: ни читать, ни писать.... лечь, упереться в одну точку и не двигаться...А нет возможности...Самоубийство.....? Ага, проходила и это....( да и сейчас не легче), просто нельзя об этом сейчас думать: Шунька, кому он нужен будет????? задвигаешь всю это....дрянь своей души куда подальше и вперед, неет песен давно нету, так плетусь по жизни.... Это облегченный вариант "меня".
ЗЫ. Вот, знаю как коротко сказать: я устала жить, принимать решения, думать за всех, все и везде сама, одна. И рассказать об этом некому....Блин, три года об этом некогда было вспмнинать, а тут опять резко все вернулось..... Самоубийство...неет, не дождутся они от меня этого, я им такого удовольствия не доставлю..... А все равно выть хоца.........
ЗЫЫ. Наташ, научи как вырубить эмоциии, желания......так устала я от этого.....