я тормозъ... про ценники не догнало...

Таня, я было решила, что одна такая.

Кризис…
Весна… 2013 год…
Я начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.
Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Вологде и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду.
Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете.
Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда – картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной... Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…
Тараканов дома нет... Последнего съели еще в сентябре 2009... Комары в Вологду залетать боятся , наши вены всасывают их через их же хоботок!
Перелётные птицы пролетают над Вологдой только на высоте 12 000 метров , ниже боятся... народ допрыгивает!
Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда! Сегодня первый раз отварил шнурки , если как следуют посолить - похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики...)

Пусть это так и останется только лишь анекдотом, не приведись.

Это на тему посещения ВВП магазина "Перекресток")

ВВП до Перекрестка снизошел??? так я отовариваюсь в одном магазине с Бывшим? оооо.... что-то где-то я пропустила...

http://www.lenta.ru/news/2009/06/25/down/

Записки Капитана Плинтуса, кота второго ранга.

10 сентября
… Размышляю…Я не слишком много су?
… На сал под кресло. Еееееееее!
11 сентября
… Насал под кресло. Хорошо!
… Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
… Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать: у Этого переть сигареты, у Этой – кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
… Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придет Тот, который не Этот, оцарапаю ему что-нибудь.
… Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья – гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху насал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода. 10:34 Эта утром подорвалась – и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного – не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Насал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат высу.
12 сентября
… Насал под кресло. Хорошо!
… Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
… Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал – дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли – вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо ещё попросить.
… Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Насал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
… К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память – в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
13 сентября
… Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем – кайфовал. Дальше не помню.
14 сентября
… Насал под кресло. Хорошо!
… Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, в МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему насу.
А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное – мне целый окорок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
15 сентября
… Насал под кресло. Хорошо!
… Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянки. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.
… Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
… Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите – музыка, музыка…
… Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
16 сентября
… Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно насал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать ещё раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
… Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: «Балкон открой-на! Открой-на балкон-на!» А она ручками всплескивает и говорит: «Ой, котик, чего ты мяучешь?» И как Этот с ней живет?
… С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта-таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по её шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
17 сентября
… Насал под кресло. Хорошо!
… Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку на сколько влезла и на трех костях – за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд.
18 сентября
… Сегодня все лень. Сать – лень. Жрать – не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
… Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил, - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
19 сентября
… Насал под кресло. Хорошо!
… С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни, а я страдай. Вынашиваю план мести.
… Придумал. Воплотил. Сажрал какую-то дрань со стола – варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук.
… Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
… Эта новую моду завела. Жрать мне даёт по полпакетика всего. А то «ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь».
Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день – и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Сать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разорю – все равно на сегодня толку от него больше никакого
20 сентября
… Насал под кресло. Хорошо!
… С утра был великолепен. Эта выходит в коридор – и я давай её сумку закапывать. Типа насал. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван –шмыг. Ржал долга. Я ж не насал, я так – напугать только. Повелась, повелась.
… За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции – ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! – ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
… Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Насал под кресло. На под торшер.
… Насал под второе кресло. Хорошо!
… Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
… У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если засать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое!...» А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой – шваброй новой не достать.
21 сентября
… Выкрался из-под ванной. Насал под кресло. Хорошо!
… Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не повели. Пробовал просто вопить – дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы – не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом Этой в пузо – швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт – не понятно.
22 сентября
…Насал под кресло. Хорошо, ага.
… Вчера пришёл Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне: «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова: «У тебя есть еще». Сцука. Я тут же побежал сать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
26 сентября
… Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась када-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчет за три дня: Насал под кресло. Хорошо! Насал под кресло. Хо-ро-шо! Насал под кресло. Зашибись!
… В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Поорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой, котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился – всё равно криво ходит, задом виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
… А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть – ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту – быстренько два мощных шмата мне отвалила. Со жрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось – молоком. Пердел тек, что у боксёра с третьего этажа от зависти опная резинка треснула.
… Вчера отличился. Долго и старательно засывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл – а я на край лотка ррраз! Лоток на попа – ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию – ещё три пакета жрачки в день. А то пять – маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
27 сентября
…Насал под кресло. Хорошо!
… Вчера вечером Эта притащилась в дом и давай меня тискать: «Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?» Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда – я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открыта стояла – я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!» Наутро после этого космет-дерьма сел срать – хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
… Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: «Слышь, ты, сирота… канерская!» Обиделся.
28 сентября
… Насал под кресло. Хорошо!
… Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоёв, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: «Блин, сссука, зачем опять весь туалет засал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!» Нечувствительные, бездарные уроды.
… Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу – полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так и давай охать: «Ах, котик нам спасибо говорит!» Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: «Ещё (censored) дайте!» Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
29 сентября
… Насал на коврик. Хорошо.

Боже, спасибо за Клепу...

Позитивчик
http://urod.ru/news/14955/

ну вообще! млин, президент...

Бабуля приходит в аптеку
- Дайте мне средство от головной боли.
Ей дают таблетки, она говорит, что не то.
- Вы мне презервативов дайте. Я с утра внучке в портфель положу, и целый день у меня голова не болит.

Вокруг песочницы: кто есть кто

В жизни каждого молодого родителя есть одна повинность, которую приходится отбывать ежедневно, даже в ту погоду, в которую нормальная собака носа на улицу не высунет. Выбор невелик: или милый ребенок разнесет кухню и разрисует обои, или выплеснет свою энергию на улице.
Кто же наши соратники по выполнению родительского долга на детской площадке?

Тощая девица на каблуках

Отличительные особенности этой мамаши – малый вес, тощий зад и каблуки. В особо тяжелых случаях ее сапоги изготовлены из замши, и именно в них она лезет в песочницу, чтобы налепить своему крошке куличиков. Остальные родительницы часто задаются вопросом: способна ли тощая девица на каблуках быстро добежать до своего чада, чтобы поймать его, если он надумает, скажем, упасть с горки? Или поближе познакомиться с бездомной псиной? Видимо, тут все зависит от устойчивости каблука и проворности девицы. Тощие девицы на каблуках общаются строго с себе подобными – трещат часами, не затыкаясь. Иногда они многозначительно смеются. Тогда кажется, что они смеются над вашей толстой кормой, небезупречной укладкой и старыми кроссовками.

Мамаша с телефоном

Она приходит на площадку, толкая коляску одной рукой – во второй у нее зажат телефон. Если коляску нужно катить непременно двумя руками – прижимает телефон плечом или пользуется гарнитурой. Выпустив свое чадо на свободу, она садится на лавочку и продолжает говорить, глядя куда-то вдаль, пока ее отпрыск отнимает чужие игрушки, кидается песком и толкает мелкоту. Когда мамаша с телефоном, наконец, замечает, что ее дитя уронило парочку чужих и топчется на них с целью отнять машинки, она бежит разбираться, не выпуская трубки из рук и не прерывая разговора. В качестве педагогической меры она просто оттаскивает своего ребенка на пяток метров и отпускает на волю.

Мамаша с пивом

Она приходит с мешком игрушек, высыпает их в песочницу и считает свою миссию по отношению к отпрыску выполненной. Мало у кого не поднимается рука осудить девицу, которая пьет пиво прямо на детской площадке, тыркая качели с унылым "кач-кач" — может, ее жизнь так утомила, что нужно расслабиться прямо у горки и песочницы? Периодически девица закуривает, ловко определяя направление ветра, чтобы дым несло не на ее крошку, а на вас и на ваших детей. Обычно при этом она общается с бездетной/беременной/нетрезвой подружкой и громко употребляет неприличные слова. Сделать ей замечание можно. Только бесполезно.

Мама погодков

Кажется, степень ее замученности растет по экспоненте в зависимости от возраста младшего ребенка. Апогей достигается, когда он начинает передвигаться самостоятельно, и они со старшим разбегаются в разные стороны. Мамашу погодков вы узнаете по немому вопросу в глазах "кого ловить первым?" и по полной неуправляемости детей. Она расскажет вам про свои роды, про то, как случайно залетела во второй раз, а на аборт как-то духу не хватило, как ей пришлось хлебнуть с первенцем. Она способна изливать душу часами, потому что так устала от общения со своими крошками, что рада возможности поговорить хоть с кем-то, на ком нет памперса.

Женщины с двойней

Та, что помоложе, имеет характерные круги под глазами — это, очевидно, мать. Та, что постарше — бабушка. Обе тетки всегда ходят парой и заняты преимущественно отловом двойни в разных углах площадки, поэтому их система совершенно замкнута и не нуждается в притоке информации извне.

Мама гламурной девочки

На детской площадке обязательно имеется своя гламурная девочка. И обычно и не одна. Прелестная принцесса приходит на выгул нарядная, ее кроссовки снабжены красными мигающими лампочками, а в одежде продуманно сочетаются оттенки сиреневого и розового. Мисс Пигги нервно курит в углу от зависти, потому что до гламурной девочки ей далеко.
Мамаша гламурной девочки смотрится до отвратительного прилично — как будто только что из офиса и заскочила в вашу песочницу на минутку между встречами с деловыми партнерами. Иногда мама гламурной девочки по совместительству бывает женщиной с телефоном. Тогда она ходит следом за своим сокровищем и непрерывно бубнит в трубку.

Мама с фотоаппаратом

Мама с фотоаппаратом (не путать с обычной матерью, решившей раз в сто лет запечатлеть свое чадо на фоне фонтана на мобильник или цифромыльницу!) следит за своей крошкой через видоискатель какой-нибудь фотографической "дуры" размером с обрезанный автомат Калашникова. Она проводит всю прогулку в поисках удачного кадра, а ее отдрессированный ребенок покорно принимает позы и делает выражение лица. Он уже научен, что если мама вцепилась в свою камеру — нужно замирать, когда велели, а то хуже будет. На улицу эта женщина вышла, собственно, поснимать. Потому что свет/натура хороши, а вовсе не потому, что детям нужен свежий воздух. Из-за объектива она не всегда адекватно оценивает расстояние до своего ребенка и порой не успевает его поймать, когда он куда-то или откуда-то летит. Впрочем, в эту минуту на ее лице явственно читается метание – сфотографировать ребенка в полете или все же поймать его?

MEDЭнциклопедия

Нередко родители запугивают детей, сами того не подозревая. И даже повзрослевшие "малыши" продолжают реагировать на родительские "предупреждения".

Идеальная мать

Иногда кажется, что она была во всеоружии, уже когда пописала в баночку, чтобы окунуть туда тест на беременность. Она гуляет больше всех и занимается со своим крошкой ранним развитием. Она всегда по погоде и удобно одета. У нее всегда все слишком: слишком развитый ребенок, поглощающий слишком много свежего воздуха, она слишком терпелива, любяща, у нее идеальный порядок дома… Она такая, какой вы хотели бы быть. Она никогда не раздражается и не применяет насилия. Она отвлекает, переключает внимание, предлагает меняться и не допускает, чтобы ее дитя кидалось песком (впрочем, ее дитя никогда не кидается песком). Она так очевидно наслаждается всем, начиная от нудного "кач-кач" и заканчивая собственноручной лепкой куличиков, что хочется ее придушить. Чтобы не комплексовать на ее фоне.

Не наигравшаяся в детстве мамаша

На первый взгляд, она может показаться идеальной. Но более внимательное наблюдение показывает, что она возится с песком, играет в догонялки и собирает палочки и всякий мусор, порой забывая о ребенке. Будьте уверены – игрушек у нее дома выше крыши. И выбирает она их, на самом деле, для себя.

Мать-ехидна

Самая расслабленная женщина на площадке. Ее ребенок самым последним наденет осенью шапку, а весной первый придет на прогулку с непокрытой головой (и тут же подаст дурной пример беготни без шапки всем остальным детям, за что более трепетные мамаши непременно пожелают ей диареи). Мать-ехидна ни за что не напялит на крошку зимний комбинезон в 14 градусов тепла. Она хладнокровно взирает на то, что ее деточка села на песок, бродит по лужам или упала в грязь – будьте уверены, на ребенке непромокаемые штаны и резиновые сапоги. Если ребенок испачкается, она философски заметит: "стирает машина, так что не страшно". Мать-ехидна совершенно не озабочена проблемами из серии "на попочке вскочил прыщичек" и старается не вступать в коммуникацию с мамами других подтипов без крайней необходимости. Ее кредо – здравый смысл. Она дает много поводов для болтовни тощим девицам на каблуках.

Нежная девица с младенчиком

Совершенно неясно, почему она упорно приходит на детскую площадку со своим кулечком в коляске-люльке? Понятно, что ей хочется коллектива и общения. Но нежная девица с младенчиком так сильно морщится, когда более старшие дети орут или бегают вокруг нее, так боится что какая-то очередная женщина с телефоном разбудит ее кровиночку, что хочется подарить им с кровиночкой по набору ушных затычек.

Группа единомышленниц

Это очень замкнутый сплоченный коллектив из 2-5 мам, при взгляде на которых становится ясно — они вместе еще с женской консультации. Отличительные черты единомышленниц: дети-ровесники, передвижение строго группой, взаимовыручка и прикрытие друг друга при необходимости сбегать в магазин, поделиться памперсом или влажной салфеткой, поймать чужого крошку с горки. Они созваниваются перед тем, как идти на прогулку, и в курсе всех событий в жизни друг друга. Если одна из них снова беременеет, она страшно расстраивается из-за того, что теперь график ее жизни перестанет совпадать с графиком группы единомышленниц. Те же, в свою очередь, могут забеременеть просто из солидарности с "залетевшей".

Няня

Няню отличает удобная форма одежды – она первой на площадке наденет шапку, у нее удобная обувь и теплая куртка. Ведь куда проще промариновать подопечного три часа на улице, чтобы он потом нормально поспал, нежели читать-рисовать-играть-в-развивающие-игры дома. Поскольку няне совершенно не застит глаза материнская любовь, у нее остается время красноречиво поглядывать на окружающих мамаш, которые только и заняты тем, что ведут себя непедагогично


стыбрено с Литтлвана

судя по всему, я - я ненаигравшаяся в детстве, периодически ехидная мамаша с телефоном и цыфромыльницей иногда гламурной девочки

))))))))))))

Долго смeялась!

Таня, я представила как могла выглядеть моя мама. У меня есть сестра близнец и сестра погодок (11 месяцев 20 дней разница). Плюс старший брат (старше на шесть лет).

Я почему-то именно так тебя Танюха и представила

В точку!

Мне тут недавно прислали вот какой стишок, ну что ж пусть хотя бы так нас любят

ПРО МАМУ

Чтобы правильно расти -
Надо маму завести,
Мама очень зверь полезный,
Лучше прямо не найти!

Если ты захочешь кушать -
Надо просто заорать,
Прибегает мама тут же,
Будет сиську предлагать

В сиське просто и легко
Возникает молоко,
Стоит только присосаться -
Прямо в рот течет рекой.

Если ты поел немало,
Но еще не хочешь спать,
Чтобы мама не скучала,
Можно снова заорать -

Мама на руки возьмет,
Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет,
Спляшет, мячик принесет!

Если спать захочешь все же -
Нужно с мамой рядом лечь,
Пусть поспит немножко тоже -
Маму надобно беречь.

К боку теплому прижмись,
Сладко-сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом,
непременно убедись!

Если ты глаза откроешь
И увидишь - мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь,
Развопишься на весь свет

Прибежит она бегом,
Истекая молоком
Мама - зверь домашний очень,
Не уходит далеко.

Хочешь быть счастливым самым -
Значит, слушай мой совет -
Заводи скорее маму,
Лучше мамы зверя нет!

тяжелое кошачье утро
видяшка. берегите трафик.

Да...как говориться "имидж не что, жажда всё!"

Теплые коты

Марин,какая прелесть!Когда грусть-тоска накатит, буду теплых котов смотреть.

такая теплая песня! перепостила себе в ЖЖшку вместе со словами. буду учить

Всем привет!
Вчера в газете прочитал анекдот, который как нильзя кстати подходит для нашего форума:

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу…
— И много платят?
— 20 000$ за операцию…
— Вот блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже… а мне всего 300 баксов платят…
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК…
— Перебирай…...

супер!

К теме о маршрутках)))

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 2 гривны за проезд и получает сдачу - 50 копеек. Копейка из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за копейки так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются. Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с копейкой. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует". Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели,
места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?" По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 5 грн. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке..

как проехать во двор???

Девочки, это собака моей тети, зовут Принц, когда были в гостях, вот такая фотка получилась:

Улыбчивый пес (может кого порадует)

еще и лапу протянул поздороваться

Собаки на самом деле умеют улыбаться.

Страничка позитива! Обязательно включите звук! http://www.altapress.ru/joy/index.html

Какая прелесть, Викуль!

Здорово! Такого я ещё не видела!

Девчонки молодцы!!! Позитифффчик


Хохотала, представляя эту ситуацию....нарошно не придумаешь)))))))

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил

И ещё:

Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёнде - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Митсубиши - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.....
ВАЗ - не ссы, доедем))

Ксюш, вдогонку к твоим машинкам:

Новейшие разработки)))

Просто поржать)))

Так как проехать-то? Жду жду разгадку...)))

Остальное - утираю слёзы....

я так подозреваю, что только на своем горбу все перенести. или огородами окольными

Ага, я тоже так подозреваю, но вдруг там ДПС специально стоит? Для колясок проезд сторожит - видят коляску - отъезжают, вееежливые и заботливые))))))

Либо на своем горбу либо объезжать весь дом.
Было-бы забавно если-бы ДПСники отъехали)))

хихи... мечтать не вредно

Мы постояли помечтали и поехали на нашем зеленом вездеходе по газонам и поребрикам)))

я бы слева от дпс ломанулась. судя по фотке у вас ТАКО, а этому "лэнд круизеру" среди колясок никакой кустик не страшен

Bebetto.