В умелых руках и хрен – отвертка



Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течет одна и та же кровь...



Кто медведям лапы рвёт, зайчиков под дождь суёт, Танин мячик бросил в речку, обломал быку дощечку ? Каждый знает это кто. Это – Агния Барто !



Сколько бы ты не зарабатывал, все равно оказывается, что для нормальной жизни надо зарабатывать в 1.5 раза больше



Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в #опе

Перед наступающим мужским праздником))))

Что не стоит говоpить голомy мyжчине
1. Да я косяки толще кypю...
2. Ах, какой миленький!
3. А может пpосто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хиpypги испpавляют.
5. Пyсть он попляшет.
6. А можно я на нем pожицy наpисyю?
7. О! А ноги y тебя такие большие...
8. Hy ничего, мы над этим поpаботаем.
9. А если я его сожмy, он пискнет?
10. Hасос пpилагается?
11. (хихикнyть и показать пальцем)
12. Хочешь, я бyдy с тобой откpовенна?
13. Хоpошо, что y тебя так много дpyгих талантов.
14. Тепеpь понятно, почемy y тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он выpастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По кpайней меpе, это не займет много вpемени.
18. Hикогда такого pаньше не видела.
19. Hо он хотя бы pаботает?
20. Он y тебя такой... непользованный.
21. Может, на светy он лyчше выглядит?
22. Давай лyчше покypим.
23. Ты что, замеpз?
24. Hy, только если меня сначала хоpошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?

валяюсь! а мужу стоит показать? или ему не смешно будет?

Еще раз перечитала первую строчку, видимо не стоит :-))

Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.

А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно..
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -

Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
( Я слышал столько раз про мать)
Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз...
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Не будем следовать примеру
Других...А будем меру знать.
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый: ноутбук!

_________________

Оближу я твой мобильник,
Напущю слюны в поильник
Ты ругать меня не будешь
Потому, что сильно любишь!

Поползу шкафы открою,
Языком полы помою.
Нет причин ругать меня
Ты же мамочка моя!

Три часа стою в кровати
И не хочется мне спать
Ну, а ты меня качаешь
Тихо песню напеваешь!

Я смешаю гречку с манкой
И открою краски банку.
Ох достанется же мне
За пейзажи на стене!

Первый смех моё агу,
Ладушки и первый зуб.
Никогда ты не забудешь
Потому что сильно любишь!

Я пока не говорю,
Только слоги повторю
Ну а вырасту скажу!
Мама, я тебя люблю!

_________________
Кто неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной
Дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?
Это, после ресторана ,
Папа учится ходить!

Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью...

Женская эволюция

Какой хорошенький!!!!Хочу себе такого!!!

Сама хочу! Где б взять!

дети сделали подарок папам на 23 февраля в детском саду)))

К стати про *опу.
Вспомнился старый анекдот. Встретились Лицо и *опа. Лицо жалуется:"Почему так? Меня Лицо всю жизнь берегут,холят, лилеют, а выгляжу... А у тебя ни одной морщинки и т.д." На что получило ответ:"А мне на всё ***рать!"

Жизнь женщины.

О лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.

Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.

Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.

Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.

Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.

Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.

Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.

Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят!!!!!!

Комплименты девушкам

- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.

- Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

- У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!

- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- Извините, вашей маме нужен зять?

- Мадам, я вчера слышал ваше пение.

- О, что вы! Я просто убивала время!

- Вы выбрали страшное оружие, мадам.

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.

- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.

- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.

- Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.

- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

- Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.

- У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!

- Девушка! У вас такие ножки!

- А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!

- Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!

- Как у вас пупок очаpовательно завязан!

- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

- Hадеюсь, вы не танцуете?

- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.

- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.

- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.

- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

- Как вам идет эта паранжа!

- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?

- Не грусти, а то грудь не будет расти.

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

- Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...

- Ох, как вы смотритесь на этом диване...

- Это я еще сижу...

- Девушка, а вы владеете языком по-французски?

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.

- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне немного глуповатой . Вы - немного умноватая!..

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

- Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.

- Хам! Закpойте двеpь! - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Комплименты мужчинам

- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

- И на груди его могучей три волоса казались кучей...

- А это у вас ключи от машины или от чего?

- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...

- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...

- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я, за вас, за мной бегать не буду!

- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

- Я с вами себя такой умной чувствую!

- Красивая у вас помада на рубашке.

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?

- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

- Вы такой умный. Вам череп не жмет?

- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Марин спасибо!

Слямзила в контакте....
Папы в отделе детского питания.

)))))))))))))
Сотрудница одна на работе приходит однажды на работу, сумку свою в шкаф сует, а потом ржать начинает. Минут десять усокоиться не может. Потом рассказывает:еду в маршрутке. а все кто напротив меня сидят с таким удивлением сидят и меня разглядывают, в зеркало посмотрела - вроде бы все нормально, а сейчас увидела, что сын на хорошу, дорогую кожанную сумку с одного бока наклейки от жевачек наклеил. Теперь, говорит, я понимаю, что люди в маршрутке про меня думали: ничего себе дамочка себя урасила ))))))

нашла на одном форуме

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Записки кота

Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу
в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня
три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю.
Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой
не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на
полу. Ур-р-роды.
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался.
Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план
мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез
в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное
бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой,
котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не
съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не
буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на
сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку
закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в
Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я
ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от
него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под
ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под
торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На
самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что
коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в
сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик
лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что
у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась
звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне
хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не
достать.
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный
антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны.
Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние
лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым
носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не
понятно.
*******************************

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя
еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У
тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то
образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в
сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в
процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением
пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю
ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что
напишешь. Подробности потом.
*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты.
Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку",
"Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках
и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно
криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну
хоть жрать дала.
*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти
всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то
разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал
влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду
подвернулось - молоком.
*******************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс
три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь
тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как
я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и
ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван,
ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала.
Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими
радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала
шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого
космет-дерьма сел ср**ть - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать
фрискис.
*******************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно
так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом!
Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у
него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо
так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж
прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик стираный они в
туалет зря положили, да.

- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?



Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...)))



В ПЕРВЫЙ РАЗ
Я подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил чуть дыша,
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна!
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом...
Я стал её ласкать рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движений вверх и вниз она ждала,
И жидкость белая текла...
И в этот миг я ощутил экстаз.
Так я доил корову в первый раз!


Благодаря рекламе я узнала...

... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного...
Так что смотрим рекламу дальше...

Про рекламу-класс!!!

Про кота классно!!!

не знаю автора, но крепко жму ему руку. так просто, легко и гениально написано )

____________
Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г.Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.

Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.

Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ

Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.

Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.

Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.

Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.

Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.

Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....
В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
Цю, Маша Ц

Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
цю, мрзд.

Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.

Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!

Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы...
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)

Маша, привет!
Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.

Ага,как здорово!!!Суперски просто!!!

почему, любимый? ))
Почему в твоих IСQ контактах 125 коллег женского пола, хотя я точно знаю, что ты работаешь в мужском коллективе?

Почему ты все время спотыкаешься о нашего кота, даже когда он, бедняга, спрятался от тебя под диван?

Почему ты не замечаешь, что мусорное ведро переполнено, если тебе об этом раза три не сказать?

Почему, наливая себе остатки супа, ты оставляешь в кастрюле ровно половину половника?

Почему ты ворчишь, что я опять затупила ножи? Ты, вообще, как себе это представляешь?

Почему ты утверждаешь, что привести стульчак унитаза в исходное положение означает поднять его? И ты еще что-то говоришь о женской логике?

Почему ты думаешь, что если ты счастлив получить в подарок какой-нибудь шуруповерт, то я впаду в аналогичный экстаз от утюга или хлебопечи?

Почему если я, потягав весь день сумки или ребенка, а, зачастую, и то и другое одновременно, прошу тебя размять мне плечи, то ты тут же плюхаешься попой кверху и блаженно мурлыкаешь: 'Хорошо, милая, только сделай мне сначала массажик'?

Почему когда мне нужно обсудить с тобой нечто важное, ты оказываешься очень занят, даже если это занятие – просмотр рекламной паузы или ковыряние в ухе?

Почему на вопрос 'Как я выгляжу?' отвечаешь 'Замечательно' даже не взглянув на меня?

Почему замечая дефекты на моих бедрах ты свято уверен, что пресс шариком ничуть не менее эротичен, чем пресс кубиками?

Почему тебе кажется, что если хватать еду руками со сковороды, то она (еда) будет вкуснее?

Почему ты думаешь, что у меня есть встроенное поисковое устройство, запрограммированное на поиск твоих ключей, зажигалок, документов и тому подобное?

Почему, раскрыв шкаф, ты не можешь обнаружить в нем свою рубашку, хотя смотришь прямо на нее? И почему при этом негодующе вопрошаешь куда я ее (опять!) дела?

Почему когда мы идем вместе ты все время убегаешь вперед? Боишься прийти к финишу вторым?

Почему, когда по телефону спрашивают родителей нашего ребенка, ты передаешь мне трубку, сообщая при этом: 'Это тебя'?

Почему если ты взялся что-нибудь починить, то я непременно должна починяемое поддерживать, даже если никакой необходимости в этом нет?

Почему если ты, все-таки, решишься выбросить огрызок от яблока или кожуру от банана в мусор, то непременно промахнешься мимо мусорного ведра, даже если ты потомственный снайпер-баскетболист?

Почему ты считаешь, что скрывать свое раздражение недостаточно мужественно?

Почему, засунув нос во все кастрюли и даже в чайник, спрашиваешь, что у нас есть покушать?

Почему, если я выключу телевизор после того, как ты заснул перед ним, ты возмущаешься совершенно бодрым голосом: 'Я же смотрю!'?

Почему мы слоняемся полтора часа по 'Спортмастеру', но стоит переступить порог магазина женской одежды ты закатываешь глаза и стонешь нечеловеческим голосом: 'Когда мы уже уйдем отсюда!'?

Почему если что-то сломалось, то это по моей вине или по вине детей, несмотря на то, что пользуешься этим ты один?

Почему, бросив на полу смятую бумажку, ты сходишь с ума, обнаружив, что я ее выкинула? Действительно, как можно было не понять, что на ней записано что-то очень важное?

Почему, прищемив палец, ты издаешь душераздирающие вопли, но не теряешь уверенности, что Рэмбо против тебя – жалкий сопляк?

И почему любое мое выражение недовольства ты списываешь на ПМС или на критические дни?

Ода почте

После того как бесконечно долго ждала посылку из-за границы не могу спокойно относиться к почте)))

Нашла тут прикольный мультик) всем советую глянуть (я смеялась минут 5 без остановки) - http://vision.rambler.ru/users/ryabov-sergei/1/1/

- Девушка, а пойдемте со мной в сауну, помоемся?

- Ну, мы с Вами ещё недостаточно знакомы...

- А...Тогда поедемте со мной на яхте покатаемся?

- Ну...ладно.

- Ага! Не мытьём так катанием!

С первым Апреля всех!!!

Чтобы поднять настроение http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

счастье материнства

elfa, класс, узнаю в этой кошке себя ))) Мои хулиганки один в один.

Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.

Сережа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется - три, Оля пошла на УЗИ!)

А как объяснить родителям, живущим в другом городе и постоянно задающим вопрос: "дочка, когда же ты замуж выйдешь?", что уже давно развелась?!!??


Я блондинка - мне всё, что не фиалетово - розово...

Секреты красоты. Пышный бюст иметь хотите, Чтобы грудь была-краса?! Сиськи в улей опустите И держите полчаса!

Комплименты мужчинам

– Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
– И на груди его могучей три волоса казались кучей…
– Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
– А это у вас ключи от машины или от чего?
– Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
– Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
– Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
– Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила– не материтесь, не хамите, вежливый…
– Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
– Вы такой серьезный, задумчивый– наверное, из заключения?
– Я с вами себя такой умной чувствую!
– Красивая у вас помада на рубашке.
– А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
– А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
– Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу ехали?
– А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
– Вот вы человек и порядочный, и скромный,– а вот не умеете этого показать…
– А вы рубашечку под мышками специально намочили?
– А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
– Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
– Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
– А вы и вторую бутылку сможете выпить?
– Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
– Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
– Вы такой умный. Вам череп не жмет?
– Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?


Комплименты женщинам

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы “Кометом” чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувыркнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожаУ вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- О, у вас такие чудесные волосы… Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.
- Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранджа!
- Не грусти, а то грудь не будет растиЕе поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность…
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Бухали?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте Девушка, вы такая хозяйственная… как мыло!

Увидела у подружки ВКонтакте, очень понравилось:

У бутузов есть маленький носик,
Чтоб совать его там, где не просят,
А еще у бутузов есть глазки,
Чтоб высматривать ими проказки,
А еще у бутузов есть ротик,
Чтоб пихать в него все, что находят,
А еще у бутузов есть уши,
Чтоб родителей ими не слушать,
А еще у бутузов есть ручки,
Чтоб ломать ими разные штучки,
А еще у бутузов есть пузо -
Это главное место бутуза!
А еще у бутузов
есть спинка,
Чтобы в лужах валяться, как свинкам,
А еще у бутузов есть ножки,
Чтоб ими удрать по дорожке,
А еще у бутузов есть ПОПА -
Вот она им весь кайф и ломает…

Ода Перельману. Автор Леонид Каганов.

С виду мужичок обыкновенный —
в пиджачке, не бомж, не наркоман —
взял да вывел формулу Вселенной
русский математик Перельман.

Вывел скромно, мелкими шагами,
чтоб понять, как сделан этот мир.
Показал ее старушке-маме
и пошел на кухню пить кефир.

Формула далась ему не сразу —
он к ней шел, как ежик сквозь туман.
Целых двадцать лет ее, заразу,
вывести пытался Перельман!

Грыз гранит, как роет экскаватор,
подбирался к ней издалека,
мучил верный микрокалькулятор
марки «Электроника МК».

В формуле частей и скобок много:
синус, тангенс, дельта, интеграл.
В формуле была ошибка Бога
(Перельман чинить ее не стал).

Формулу найти мечтал бы каждый
математик мира, но она
снилась Менделееву однажды
(только тот не понял ни хрена).

За нее отдать хоть жизнь, хоть почки
обещал Эйнштейн, и он был рад
отгадать три буквы в нижней строчке —
те, что е = мс2.

Формула же всех процессов в мире,
чтоб представить мог любой плебей:
это где-то пятьдесят четыре
метра интегралов и дробей.

Если там подставить в логарифмы
имя, телефон, объем груди,
и еще чего-нибудь для рифмы
вынести за скобки позади,

сверху — GPS-координату,
снизу — подпись, и число, и год… —
то она покажет каждый атом!
В смысле, что и где произойдет.

Если ж сократить ее безмерно,
указав у формулы внутри,
что пространство, как у нас, трехмерно,
и константа Пи — примерно три,

то для частной примитивной схемы
в нашей галактической дыре
формула рисует теоремы
хоть Ферма, а хоть Паункаре.

Этот-то пустяк по доброй воле
Перельман и скинул в интернет,
пререкаясь с анонимным троллем
в чате «матанализ точка нет».

И пошло…
Закопошилась пресса.
Крики «Гений!», «Бред!», «Мое, отдай!»
(оказался тролль — большой профессор,
как считает весь его Китай).

И уже наутро Перельману
раздались звонки его коллег:
мол, какие творческие планы?
Допиши-ка восемь человек
в авторы статейки по секрету.
Ты ж в науке, не в монастыре.
Мы ж все вместе доказали эту…
как там, говоришь? Пуанкаре?

Отключив мобильник от эфира,
телефону оборвав шнурок,
Перельман собрался за кефиром.
Хорошо, что посмотрел в глазок!

У него за дверью прямо в метре
— журналисты, поп, какой-то мент,
да еще какой-то Виктор Петрик
с транспарантом «выкуплю патент!»,

да еще налоговый инспектор,
и отец Кирилл, и дед Пихто,
да студент Раскольников с конспектом
и какой-то штукой под пальто,
контактеры, репортеры, дуры,
почтальоны с кучей барахла,
и Каспаров с шахматной фигурой
в виде двухголового орла.

Все гудели и чего-то ждали.
Перельман сказал: подите вон!
И услышал: «Перельман, вам дали
в институте Клэя миллион!
Миллион! И в долларах! Его ведь —
не засунешь целиком в карман!
Мы пришли помочь его освоить!
Если вы не против, Перельман».

«Нам — крестьянам!», — попросил Зюганов.
«Нам — ученым!», — возразил студент.
«Нам — на нано, нам на нано, нано!», —
спели под гармошку поп и мент.

И какой-то пьяный бомж в халате
все хрипел и кашлял: «Гриша, бля!
Мы ж с тобой учились на физмате!
Дай на пиво два в шестой рубля?»

А один, забравшись на ступеньки,
громко объявил, как только мог:
«ПЕРЕЛЬМАН СЕБЕ ОСТАВИТ ДЕНЬГИ!!!», —
и давай подмигивать в глазок.

Перельман глазок заклеил скотчем.
Тумбочкой подпер входную дверь.
Сел за стол, решителен и точен,
размышляя: как же быть теперь?

Вынул карандаш обыкновенный,
старый калькулятор вынул он
и подставил в формулу Вселенной
и себя, и этот миллион.

Показала формула такое,
что уже и верится с трудом:
как он с мамой где-то под Москвою
начал строить загородный дом.

Газ, водопровод, скандалы, крики,
взятки, просьбы, штрафы, местный суд.
Как его дебильные таджики
самосвалом две стены снесут.

Как ему сидеть внутри машины,
проклиная пробки по Москве.
Как враги-коллеги режут шины
в купленном для мамы БМВ.

Как в ток-шоу «Есть ли Бог и Вера?»
спорят с ним Малахов и Билан.
Как он едет в лагерь Селигера
пару лекций спеть под барабан.

Как найдут внезапно кражу века
и дадут ему условный срок:
он же взял без кассового чека
миллион, не уплатив налог.

А Басманный суд накроет муза
завести пятнадцать новых дел:
что, читая лекции по ВУЗам,
Перельман оттуда тырил мел.

И примерно все в таком же роде —
посадили, отобрали дом,
а затем по формуле выходит
сердце, два инсульта и дурдом…

Перельман воскликнул: «Сгиньте, гады!
Премия мне ваша не нужна!
Есть кефир, а больше мне не надо!
Быстро все пошли отсюда на!»

классно!!!

СУУУУПЕР!!!! И это правда жизни!

В начале июля отдыхала в Израиле. И вы-таки представляете, сами евреи рассказывали мне анекдоты про евреев:

Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!

Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?

- Алло, это КГБ ?
- Да...
- У Изи в огороде закопан пулемет !
- Алло, Изя, это ты ?
- Да...
- С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород !

Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Hу и товарец вы мне подсунули...

Врач-Вы курите? - Нет.
Вы пьете? - Нет.
Не надо так ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду.

Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

Пошел еврейский ребенок в 1 класс. По возвращении домой бабушка спрашивает его как прошел день?
- Ничего особенного, всех спрашивали кто какой национальности. Все говорили: русские. Ну и я сказал, что русский. Это ведь ничего? все ведь говорили?
- Конечно ничего, внучек. Но вот раньше я тебя мантами на обед кормила, а теперь вареной картошкой буду.
Та же ситуация с мамой: все говорили и я сказал, это же ничего страшного, правда?
- Конечно, не страшно! Только раньше я тебе на карманные расходы рубль давала, а теперь 20 коп. буду давать.
То же с папой. Сынишка: Весь класс сказал русские, ну не мог же я сказать по-другому! Ведь это же ничего??
- Да разумеется, ничего! Но только прежде я тебя в сад на авто возил, а теперь в школу будешь на трамвае ездить.
Обед... Вся семья ест манты. И только первоклассник грустно гоняет по тарелке картошину: Вот всего час как я русский, а как же я вас всех евреев ненавижу!!

- Послушайте, Иосиф, почему Вы всегда носите туфли на 2 размера меньше?
- Ой, шо Вам таки сказать: моя Сара всё время просит деньги, тёща мне назло всю еду пересаливает, дети плохо учатся, а начальник так вообще сволочь.
- Ну -у-у?
- Таки шо ну? Приду домой, сниму эти туфли и жизнь становится прекрасной!!!

Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Вы пережили лето-2010, если...
... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера

... вам давно плевать на отключение горячей воды

... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини

... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало

... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов

... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода

... жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...

... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...

... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!

... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.

... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин

... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам

... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер !

вся правда жизни-)))

От души с мужем посмеялись Ведь правда всё!

вот такую картинку прислала мне подружка из Москвы...а мы завтра к вам едем-мне не смешно.....