А-а, поняла)))

Девы, классный стишок, зацените

"Стрекоза и муравей"

В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.

Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.

А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна.

Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

Куда летишь - скажи подруга,
не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.

Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей,
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...

Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он м#дак!"

Утащила с местного форума

Знаю я один простенький салатик с ветчиной.
А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест.
Дай, думаю, сделаю для разнообразия.
В салатик идут ананасы.
Открыла банку, вынула фрукт — остался сок.
Пить не хочется, выливать жалко.

Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый.
Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки.
Белки остались.
Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу.

Подумала — можно безе сделать.
Ничего сложного.
В безе лимонную кожуру натерла.
Остался лысый лимон.
Если его тут же не употребить, засохнет!

Ну, лимон это просто.
Соус отличный получается для салата.
В салат нарезала пол-луковицы.
Только большие луковицы в доме!
Осталась половина — ну что с ней делать?
Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего.

Открыла банку томатной пасты, употребила половину.
А вторую половину куда?
Забуду ведь в холодильнике, а она плесенью порастет.

Решила сварить борщ.
Для борща не нашлось капусты.
Пришлось поехать в магазин.
В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу,
салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке)
и прокладок три пачки на всякий случай.

По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек,
потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки,
купила в булочной булочки мужу на завтрак.
Еле дотащила всё это от машины до лифта.

Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то.
Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются…

Думаю, вот дура! Надо было вылить на фиг этот ананасовый сок!!!
________________________________________________________________________________
__
И ещё

Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал.
Осталась запчасть — металлическая проволочка
длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция.

При всем этом чайник включается и кипятит воду.
Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить.
Не подходит. Собрал — работает. Но запчасть осталась!
И так весь вечер, молча.

На следующий день понёс его на работу к электрикам.
В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт.

Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник.
Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.

Жана подходит к столу, берёт запчасть, спрашивая у мужа:
— Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу — пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.

Муж орал как резаный.

Сидела не в очень хорошем настроении и на последней фразе первого рассказика чуть мороженым не подавилась)))) Спасибо!!!!

Уписалась от смеха.Как же классно!

Да, да! Валяюсь под столом)))

Снова утащила с местного форума

В этой жизни — я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их.
С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

Судя по всему, хорошо быть медведем))))

Я думаю, многие здесь позаимствовали
у мишки режим

Танюш, СУПЕР!!! Утащила в копилку))

Как мужчине понять беременную жену:

1-3 месяца

1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня.
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?


Жаль, что про процесс родов и первых месяцев жизни с младенцем тут ничего нет.
Было бы любопытно)))

Класс!!!!!!!!

Хм! Прикольно)))))

Врачи делятся на три категории: врач от Бога, врач - ну, с Богом, и врач - не дай Бог!

))))) В точку!))))

Может быть не в ту тему пишу, извините. Захар задумчиво спрашивает: "Папочка, ты,наверное, пил из бассейна?". Отец,ошалев, отвечает : "Сынок, нет, не пил. А почему ты так решил? " "У тебя же шерстка растет" - поясняет Захар.(У нашего папы на груди присутствуют брутальные заросли). Мы все недоуменно переглядываемся, некоторые начинают смеяться. Тут до меня доходит: на отдыхе две недели назад одна мама уговаривала своих чад не хлебать воду из бассейна, чтобы не стать козлятками и обрасти шерстью!!!!

Для любителей котЭ
http://img-fotki.yandex.ru/get/6403/135482...79f5_19849833_L

Не смогла сразу картинку вставить.

Браво, Захарка!
Наш папа тоже может в мороз на снегу спать, Борька к этому относится с опаской, решительно заявил, что"как у мамы ему лучше будет", при этом норовит маме ручонку на грудь положить, когда засыпает... Папа ревнует и обижается.

Шуньке сегодня вручили каталог AVON на улице.Он минут пять расматривал на ходу,а потом заявил:
-Мама,они тёть рекламируют или то что на них надето?
-???????????
-Мне вот эта нравится!
заявил мне мой 8 летний отпрыск тыча пальцем в гламурную красавицу.

Улыбнуло!

World`s best father

Клёвый папашка!

Уборка комнаты маленьких мальчиков )))
1. Выставьте Маленького Мальчика погулять часа на полтора.
2. Свалите все игрушки в кучу посреди комнаты. Шугните кота, решившего поиграть в альпиниста.
3. Соберите какие-нибудь части от каких-нибудь железных и нежелезных дорог. Произвольно распихайте в три огромных пакета. Спрячьте. Удивитесь тому, что гора игрушек меньше не стала.
4. Соберите по углам нечетное количество батареек. Обнаружьте на одной следы зубов. Осознайте, что батареек всегда покупалось по две. Переосмыслите фразу ваших соседей «У Вас такой энергичный мальчик!»
5. Свалите все кубики / части лего / конструкторов в один мешок (ящик, шкаф, сумку). Не парьтесь с сортировкой по производителям и формам. Творения гениального зодчего все равно создаются из всего этого, невзирая на формы и размеры, вперемешку с упаковочным пенопластом и недоеденным бутером.
6. Потеряйте в куче игрушек свой тапок. Никогда больше не найдите его.
7. Обнаружьте арсенал из 12 единиц огнестрельного оружия, включая огромный разноцветный автомат. Оставьте: 1) самый новый 2) самый большой 3) зеленый 4) водяной 5) тот, что вопит Feuer! 6) какой-нибудь еще, для количества. Шугните кота одним из автоматов.
8. Выбросьте 258 рук, ног и тел от разных фигурок (солдатиков, Шреков, собачек и т.д.). Война – это страшно, она не щадит даже фей.
9. Отдайтесь стихии упорядочивания, рассортировав игрушки из киндеров, буковки, цифры, магниты, маленькие машинки и прочий мелкий хлам в отдельные контейнеры для каждого вида хлама. Полюбуйтесь на свою работу. Вспомните, что куча все еще на месте, и не уменьшилась ни на чуть.
10. Выбросьте неопределенное количество пластмассовых частей от неизвестно чего, включая две блестящие красные… эээ… штучки. Постарайтесь не думать о том, что некоторые из этих пластмассок могут быть самыми необходимыми частями п. 3.
11. Внимание! НИКОГДА, ни при каких условиях не выбрасывайте: 1) шарики, два резиновых шарика и один стеклянный 2) замурзанное перо, раковину улитки и шишку 3) палку 4) фальшивое стеклышко от очков. Еще раз повторяю: ни при каких условиях не выбрасывайте это. Это нужно. Просто нужно, и все! Вот эти отломанные от чего-то крылья тоже нужны. Они нужны, потому что Тыдыдыщ! Дыжь! Пиу-пиу!
12. Потеряйте тряпку для пыли. Далее вытирайте пыль чем попало.
13. Обнаружьте свою резинку для волос, утерянную месяц назад. Провалите попытку снять ее с танка. Оставьте резинку на месте, это теперь новая система наведения.
14. Выбросьте найденный кусок печенья, которое вы пекли два месяца назад. Постарайтесь не думать о том, почему на печенье свежий укус.
15. Если Вы найдете что угодно, системно организованное (построенное из Лего или кубиков; сложенный паззл; монетки в ряд), оставьте это как есть, просто перенесите в другое место. Ни в коем случае не ломайте. Он тут империю строит, а вы!
16. Шугните же уже кота совсем!
17. Выбрасывать покоцанные, пыльные и гнутые диски можно только в том случае, если Вы уже купили новые, с теми же мультиками.
18. С ужасом вспомните, что красные блестящие штуки из п. 10 нужны для новой пожарной машины. Провалите попытку найти их в пакете с хламом на выброс. Вытрясите пакет на пол и немедленно обнаружьте обе красные штуки у себя в кармане фартука, потому что Бог маленьких мальчиков не мог допустить такого злодеяния, как потеря частей от новой пожарной машины.
19. В том же кармане фартука найдите тряпку для пыли.
20. Посмотрите на часы и с ужасом обнаружьте, что выделенные на уборку полтора часа почти прошли. Впадите в панику. Произвольно раскидайте все, что осталось в куче, по разным местам (все равно потом вы обнаружите, что самые любимые игрушки вы запихали в самый дальний угол). Помните – уборку комнаты маленького мальчика нельзя закончить, ее можно только остановить :-)

Девочки, вы простите, что в таком виде. Планшет отказывается редактировать :-(

Про уборку я смеялась в голос! Про красивых девушек тоже. Вспомнилось: примеряю на старших одёжу в Бенетоне, вся в мыле и творческом процессе. Захар дико носится между манекенов. Тут появляется барышня примерно его возраста. Вся конопатая, волос крайне мало, в каком-то безумном платье-пачке. На лбу у нее завязан бант. Захар замирает в прыжке. "Какая красавица...", - с большим чувством говорит он. Все взрослые корчатся от смеха.....

Про уборку -актуально)))
Носовые платки среди всего этого хлама находились всегда, во все года роста; тоже самое относительно фантиков от конфет, пустых бутылочек от воды (мама, я буду делать ракету!( ага, в сотый раз)), коктейльных трубочек, шнурков, поясов от маминых халатов)
Со временем там стали появляться шорты (как их можно потерять, ума не приложу), носки бывало (пока не нашли свой именной тазик), крышечки от мороженного Корнетто (очень удобные детальки), ножики складные (мама, я же их коллекционирую!), контрольные, написанные на двойки (очень, ну очень удобно прятать)

Умора!Очень здорово!Прямо в точку.как про нас написано!!!

Уборка - прям про то как я детскую разгребаю Начиная со сгребания всего в кучу в центре комнаты

У нас уборка игрушек осложняется смесью интересов двух полов в одной 9 метровой комнате...
Все-все правда, кроме носовых платков.
У нас вместо них носочки!...

Танюш, Джими, вот и вырос наш парень!
Даа, папаша тот ещё)))у нас дедуля такого плана - когда был папашкой, вообще не сидел с нами, щас отдувается с внучатами и порой наивно полагает, что если ребенок в марте гуляет по льдуна речке, это нормально))) я наблюдая за ними в окно, малехо не свихнулась! Справедливости ради надо сказать, дедуля учится, уже понимает, что опасно для детей, выручает нас конечно очень! )))
Танююхаа, уборкаа точна про нас!!)))
"Бог маленьких мальчиков не мог допустить...." -

Уникальная методика "И чё?", позволяющая самостоятельно избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует особой профессиональной подготовки.

Итак, у вас есть проблема?
Для её устранения просто следуйте алгоритму:
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?»
3. Ответьте на заданный себе вопрос…
4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?»
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос…
Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничо!»

Поздравляем, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным...

Не знаю, девочки, может эти стихи уже здесь и были)

Мама спит, она устала...
Быстро стянем одеяло,
Разрисуем маме пузо
(ишь ты, пузо с пол-арбуза!).
Может разрисуем стены?
Я ж художник офигенный!
Одеяло-то с цветами!
Тихо, не мешаем маме!
Ножницы неси скорее,
Вырезай-ка поровнее!
Тренируем скоренько
Мелкую моторику!
Мама спит, она устала..
Зябко ведь без одеяла!
Мы укроем маму шубой!
Жаль, подклад какой-то грубый..
Ножницы убрал, братишка?
Нет? Стрижешь купон в сберкнижке?...
Спи, мамулька, спи, родная!
Мы тихонько! Не мешая!

блииин! Оля! это прям про нас!))
У Егора сейчас такой вредительский, вырезательно-рисовательный период.

Где я там в прошлом году хвасталась новым ремонтом?...

Рецепт шарлотки для мужчин

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их
содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное

а вот что нас ждет в недалеком будущем ))))))

Я в раздумьях... Как мне с нею быть
С этой женщиной родной, любимой, близкой...
Как ее характер изменить -
Чтобы не была такой "редиской"?!!

Вот, вчера подполз тайком к розетке,
Думал, все, сбылась моя мечта!
Фигушки! Как чёрт из табакерки,
Появилась женщина моя.

Оттащила, строго отругала..
А ведь мне почти что удалось!..
В общем, братцы, так обидно стало..
Не хотел я плакать, но пришлось!

Хоть и было на душе мне худо,
Я вдруг понял - счастью все же быть!
(Женщина моя каким-то чудом
Дверь забыла в ванную закрыть).

Я стремглав ползу к мечте заветной,
Набираю скорость на ходу.
Друг мой милый! Ёршик туалетный!
Подожди немного! Я иду!!!

Вот оно! Свершилось в мире чудо!
Ёршик словно жезл в моих руках!
Я смотрю восторженно на друга
С ласковой улыбкой на губах.

Я готов поцеловать был друга,
Но внезапно вдруг из-за угла
С криком "ай-яй-яй" и перепугом
Появилась женщина моя.

Ну в кого ты так проворна, мама?
Скоротечным счастье мое было..
Ну зачем ты ёршик забрала
И на горло песне наступила?!!

Я реву. А что мне остается?!!
Дважды обломался ведь уже...
Ей изрядно попотеть придется,
Чтобы успокоить нервы мне!

Станцевала джигу и ламбаду -
Сделал вид, как будто проняло.
Отвлеклась (чего и было надо).
Моя цель - помойное ведро!

Я настроен только на победу -
Третий промах мне не пережить...
Надо непременно до обеда
Хоть одну мечту осуществить!

ну моя очередь

1. прочитала слово "либидо" наоборот. много думала
2. сейчас злая и голодная, потом - худая и красивая
3. Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти!
4. - "Мам, а я красивая девочка?"
- "Нет, сынок!"
5. У студента сонная артерия находится на попе - где сел там и уснул
6. Ну почему, когда в моей голове появляется навязчивая мысль "А на фиг мне все это нужно!" ты крепко меня обнимаешь и целуешь

Честно стыренное на дружественном форуме )))

Еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своейкомпанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк.
Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает,глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!".
Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!".
Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"...

В очередной раз стянула на местном форуме, не могу не поделиться

Знакомство с родителями – штука волнительная. И даже очень. Особенно когда родители эти живут в другом городе, никогда тебя не видели, и о том, что ты живешь с их сыном уже два года и регулярно давишь ему прыщи на спине, покупаешь трусы и пукаешь каждое утро в пупок – обо всех этих подробностях действительно близких отношений они не знают.

Я собирала вещи трясущимися руками и думала о кошмарном экзамене в чужой семье, мой кот тоже чувствовал, что что-то зреет и ходил за мной попятам – чуял, сволочь хвостатая, что я куда-то серьезно намылилась. Потенциальная свекровь снилась мне каждую ночь в разных ужасных образах – сегодня она явилась в виде В. Новодворской с клыками Дракулы и стиральной доской в руке, она требовала, чтобы я «простирнула бельишко» и накапала «маме» венозной крови. Жуть. Надо избавляться от стереотипов про свекровь и поменьше слушать издевающихся подруг:
- Так, спокуха, Танька, прорвемся! Начнем с твоей одежды – чего ты там набрала? Так, это нельзя – слишком коротко, это тоже – слишком обтягивает, это – слишком модно, это – слишком дорого, а это вообще мужское. Вот этим кружевным безобразием будешь потом мужа соблазнять, а завлекать свекровь надо сушащимися на батарее практичными хлопковыми трузерами: ты не какая-нибудь вертихвостка, а чистоплотная советская женщина! Запомни последнюю фразу, это твой девиз на всю предстоящую неделю. А вот это возьми – подаришь его мамаше, этот байковый халат мне свекровь на вырост подарила, только я на 40 см. уже точно выше не стану, а тебе пригодится: значит так, даришь его, если подошло, говоришь, что «Сашуля столько о вас рассказывал, что я вас знаю как свою маму!». И слезу умиления. Если не подходит, говоришь, что «Сашуля молчал, как партизан, но я все-таки решилась на презент, и сейчас пойду утоплюсь в унитазе из-за того, что не угадала размер!». И слезу раскаяния. Все поняла?
Набрав два чемодана вещей и подарков в состоянии зомби, я потискала на прощание кота, посидела на дорожку и потопала на вокзал.
В купе сильно пахло ссаными кошками – что ж за люди-то! Ну, раз везешь животное, так убирай за ним, почему другие должны страдать? Так, мне нужно заснуть, чтоб не предстать пред новой семьей завтра пусть чистоплотной, но пожилой советской женщиной. Черт, этот запах!..
Любимый встретил меня с утра на машине, я ехала как на казнь, и все вокруг меня раздражало. В машине тоже пахло ссаными кошками – странно.

- Чувствуешь запах?

- Коты?

- Ага!

- Твари, блин! Пока я тебя встречал, на радиатор нассали, наверное. Вот гадская натура! Надо ток к радиатору подвести - один раз шибанет по жопе, второй раз пойдет гадить в кустики!

Подъехали к дому. Вышли. Поднялись на лифте. Дальше помню смутно – но вроде бы все обошлось: очень приятные и молодые родители, дружелюбная мама, вообще не похожая на Новодворскую, хлопоты, ахи-вздохи, обед. За столом пришла в себя – очень ненапряжная обстановка, родители подкалывают моего увальня, мама норовит засунуть в меня все деликатесы мира, просто сказка какая-то. Но: ПАХНЕТ ССАНЫМИ КОШКАМИ!

- А у вас есть животные? – спрашиваю осторожно.

- Ну конечно, кошечка наша, она спряталась, стесняется. Мусечка, иди к мамочке, киси-киси-кись!

Вытаскивают откуда-то страшную жирную кошку, которая смотрит на меня круглыми испуганными глазами и, видимо, читает мои мысли: «Блин, как же можно жить в квартире, когда так пахнет?! Неужели они не чувствуют?! У меня тоже кот, но я всегда сразу убираю, никогда у меня не бывает такого ужасного запаха!».
Ну и ладно, мне-то что, нравится им жить в таком аромате – их дело. У всех свои странности. Через какое-то время выясняется, что папа не различает запахи вообще – старая производственная травма, а мама, видимо, просто привыкла. Бывает. И все-таки с ужасом смотрю на Мусю – эта тварь весит семь килограмм, как мне уже гордо сообщили, уж если такая постарается и напрудит, то зальет все в радиусе километра. Надо держаться от нее подальше, а то вдруг ее еще и не кормят?
Мама вдруг вскакивает и куда-то убегает, возвращается обратно с красивым свертком:

- Тань, это я для тебя приготовила – со знакомством! Ты знаешь, у меня два сына, а я так дочку хотела, уже измучилась ждать, когда они меня со своими девушками познакомят, поганцы!

Разворачиваю сверток и холодею - стильная дорогая бижутерия (надеюсь, что все-таки бижутерия!!!), офигенно красивая вещь. Вспоминаю халат и хлопковые трусы, покрываюсь холодным потом, мямлю что-то вроде «я вам тоже п-подарки приготовила…». Проклиная подруг и думая о том, как накормлю их молоком селедкой по приезде, тащусь в комнату, где лежат мои чемоданы, господи, какой позор!
В комнате стоит такой ду-хаст, что ясно, что Муся выбрала плацдармом именно это помещение. Странно, кошки вроде так не пахнут, вот если мой котяра пометит, то… Страшная догадка добивает мою сломленную халатом психику, лечу к чемоданам, открываю – так и есть. Теперь ясно, почему пахло и в поезде, и в машине… Ура, я могу гордиться! Мой кот проссал два чемодана насквозь! Его три килограмма веса выделили жидкости, достаточной для того, чтобы провонять трехкомнатную сталинскую квартиру родителей жениха! Мое знакомство с будущими родственниками состоялось – приехала странная невестка и привезла два чемодана вонючих подарков! Какой кошмар, мамочки мои!!! Кастрирую! Письку по приезде узлом завяжу!
Стоя на обломках своего потенциального счастья и мысленно уже похоронив будущие отношения с будущей свекровью – подруга не оставила инструкций на тот случай, если халат, который я должна подарить, будет ссаным – я впала в прострацию и не заметила, как подошла мама:

- Что-то случилось? Ах! Ой, как неудобно! Муся, скотина, ну-ка иди сюда, зараза такая! Прости, ради бога, я все постираю – ах, насквозь! Когда успела только надуть, паршивка, иди сюда, прибью сейчас! Опозорила нас, жиртресина!

Дальше события развивались самым невероятным образом:
Мусю наказали – жирную кошку тыкали носом в произведение моего кота, я стояла рядом и чувствовала себя иудой, но молчала. Муся возмущенно трясла жирами и попискивала, но особо не сопротивлялась;
Подарки пришлось выкинуть не распаковывая – слава богу и моему коту, позорный халат ушел в небытие, вместе со страшными трусами, а следующий день мы с будущей свекровью отлично провели в магазинах;
Градус любви и заботы повысился невозможно – мне, как невинной жертве теракта, выплачивалась компенсация в виде неземной жратвы и исполнения прихотей;
Неделя прошла, как в сказке. Ни одной из запланированных подлянок, к которым я была готова по рассказам подруг, не случилось;

Вернувшись, я купила коту килограмм парного мяса. Он сожрал, и на всякий случай нассал мне в босоножки. Чтоб не расслаблялась

Тань, не могу...

http://www.clipfish.de/special/rtl-news/vi...al-zwei-jahren/
Подождите 25 сек рекламы.

Что-то мы давно не поднимали друг другу настроение))) попробую:
Т.к. мои фотокурсы подходят к концу, а фантазия требует подпитки к заключительной серии работ, то я зарегистрировалась на сайте "фотоконкурс". Там много красивых работ, можно подсмотреть близкие-интересные сюжеты-композиции и изобразить что-то похожее, рекомендую.
Так вот, увидела я одно фото из темы "Мы строили-строили и построили", сначала мне показалось, что это постройка где-то так 19 века и может быть даже из Европы. Но начала читать комментарии под фото и хорошо посмеялась:

http://www.fotokonkurs.ru/photo/217236

вот народ, а ))) там к почти всем фотографиям комментарии смешные есть )))

Таня, ты давно знаешь этот сайт? Зарегистрирована, участвуешь в конкурсах?
Я вот только вчера разместила свои первые 2 фото в конкурсе "Весенние зарисовки")))

первый раз вижу )))
но мне нравится их настрой ))) очень позитивно
я только на Кардиомаме в конкурсах участвовала

Нахожусь в ванной комнате, краем уха слышу разговор мужа (37) с сыном(12):
-Матвей, давай я научу тебя прокладки менять!
-Нет, папа! Давай я лучше покажу тебе, какой я дом построил!
До меня медленно доходит, что папа говорит о прокладках в кране, а Матвей о доме в Майнкрафте (что-то виртуальное).

Мои 5 копеек...Сначала зарисовка про мужчину большого....

Едем сегодня в машине - у него легкая температура, насморк, в общем, всё понятно. Накануне побыл на корпоративе, потом рванул на дачу, там с друзьями тусовался до процесса неосмысления действительности. Сидит, грустит, вдруг: "Я думаю, что всё-таки дело дрянь..."
Я: "В каком смысле? В смысле работы?" (проблема - не могут пока в штат зачислить, ждет места)
Он: "Нет, вообще дрянь..."
Я: "Что случилось-то?"
Он: "Мне кажется, у меня ВИЧ...."
Я, поперхнувшись на полуфразе: " ЧТО??? С чего ты взял?"
Он: "Да вот чуть повышенная температура, сопли....всё это так и начинается...Я что-то часто стал простывать..."

Я сижу за рулем - то ли смеяться, то ли обнять и плакать...))))))

Говорю: "Солнце моё,скажи, ты, может, за последний год делал переливание крови, имел незащищенный секс с проститутками или что? Откуда ВИЧ-то?"

Он: "Ну я не знаю...нет, ничего не делал, случайные девушки были, но это еще в Японии, три года назад...Я ж потом проверялся, всё сдавал, когда в Москву приехал...

Говорю: "Тогда ты не думал, что насморк и повышенная температура появились от того, что ты давеча на даче ночью с друзьями изволил в хлам накушаться коньяку, подмерзнуть и не заметить, что на улице давно не +25?

Ответ гениален: "Может быть, вот не знаю...от этого ли...."

И такие пассажи всегда неожиданны, оттого и люблю)

История номер два, про мужчину маленького ака Макс:
Вчера вечером засыпает, маман у меня в приступе чадолюбия: "Расскажи ему сказку...на ночь всегда рассказывают детям сказки, расскажи ему..." Хотела я послать маман с её устным народным творчеством, но тут ребенок запросил, мол, мама, а сказка, действительно,где?

Ремарка: незадолго до этого Макск созерцал у нас тут, как горел строительный рынок, как тушили это пожарными вертолетами и тыды. Неизгладимый след оставило.

Говорю, мол, ну, хорошо, будет тебе сказка...Жили были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Поехали как-то их мама и папа в другую деревню на рынок...Ребенок слышит ключевое слово, спрашивает: "А рынок горел?"
Я, опешив на секунду, потом вспомнив преамбулу: "Нет, рынок не горел, они поехали туда купить еду на зиму...
Макс: "А потом рынок сгорел?"
Я: "Нет, не сгорел, почему же сгорел? Мама и папа уехали, остались Аленушка с Иванушкой одни, Аленушка как-то заигралась с подружками, вышла во двор - а Ванечку злые гуси-лебеди унесли...
Макс: "Это неинтересно всё. Расскажи, как рынок горел!"

Занавес )))))))))

прочитала в соц.сети:

Телефонный разговор солидного такого джентльмена со мной: (мужик при этом абсолютно спокоен) — Да, солнышко мое, что ж с машинкой-то стряслось? Просто не едет? Солнышко, а ты на заправочку, как я тебе говорил, заезжала? Умничка моя. И всё равно машинка не едет? А-а-а-а, значит плохо, но едет? Все понятно… — Киса, притормози у обочинки. Остановилась, солнышко мое? Умничка! Теперь там, внизу, ты из-под педальки газа коврик вытащи. (пауза с минуту) — Вытащила? Сильно скомканный коврик был? Ты моя умничка. А теперь машинка хорошо едет? Ну, все, целую, пока, солнышко мое…