Михаил ЖВАНЕЦКИЙ. Фразы
>> >
>> >
>> >
>> > Лучшее алиби - быть жеpтвой.
>> >
>> > Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
>> >
>> > Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
>> >
>> > Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
>> >
>> > Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
>> >
>> > Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься
>> > трудом.
>> >
>> > Пешеход всегда прав. Пока жив.
>> >
>> > Главное - не перейти улицу на тот свет.
>> >
>> > Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
>> >
>> > Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
>> >
>> > Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
>> >
>> > Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
>> >
>> > Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно
>> > лихо.
>> >
>> > Чем удобряли, то и выросло.
>> >
>> > Все люди братья, но не все по разуму.
>> >
>> > Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
>> >
>> > Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
>> >
>> > Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
>> >
>> > Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
>> >
>> > Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
>> >
>> > Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них
>> > все хорошо.
>> >
>> > В историю трудно войти, но легко вляпаться.
>> >
>> > Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
>> >
>> > Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
>> >
>> > Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
>> >
>> > На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
>> >
>> > Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
>> >
>> > Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей
>> > шпалу.
>> >
>> > Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной
>> > скважине.
>> >
>> > Автоответчик Калашникова.
>> >
>> > Все идет хорошо, только мимо...
>> >
>> > Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
>> >
>> > Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
>> >
>> > Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
>> >
>> > Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
>> >
>> > Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает,
>> > или мало хочет.
>> >
>> > И тогда он взял нож и застрелился.
>> >
>> > Если человека нельзя купить, то его можно продать.
>> >
>> > В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
>> >
>> > Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
>> >
>> > Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
>> >
>> > Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
>> >
>> > Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней
>> > камере?
>> >
>> > Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой
>> > подковы...
>> >
>> >
>> >
>> > Нашедшего выход затаптывают первым!
>> >
>> > Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...
>> >
>> > Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
>> >
>> > Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....
>> >
>> > Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...
>> >
>> > Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
>> >
>> > В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от
>> > этого места.
>> >
>> > Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все

>> > положить...
>> >
>> >
>> >
>> > Какая крыша не любит быстрой езды?
>> >
>> > Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
>> >
>> > Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
>> >
>> > Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
>> >
>> > Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится...
>> >
>> > Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
>> >
>> > Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.
>> >
>> > Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы
>> > он в ответ подал свою.
>> >
>> >
>> >
>> > Как жаль, что вы наконец-то уходите...
>> >
>> > Рожденный ползать - везде пролезет.
>> >
>> > Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо.....
>> >
>> > Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
>> >
>> > Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
>> >
>> > У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
>> >
>> > Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
>> >
>> > Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с
>> > зубами...
>> >
>> >
>> >
>> > У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
>> >
>> > Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
>> >
>> > Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск
>> >
>> > Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
>> >
>> > Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
>> >
>> > Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
>> >
>> > Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или
>> > хорошенькая девушка.
>> >
>> > Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого
>> > нужно положить.
>> >
>> >
>> >
>> > Он лег в постель и уснул изо всех сил.
>> >
>> > Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
>> >
>> > Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
>> >
>> > Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.
>> >
>> > Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.
>> >
>> > Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
>> >
>> > Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
>> >
>> > Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!
>> >
>> > Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он
>> > делает подлости.
>> >
>> >
>> >
>> > Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я
>> > дрожу за свою страну.
>> >
>> > Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось
>> > совсем немного!
>> >
>> > Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты,
>> > заключает, что и суп из нее будет лучше...
>> >
>> > Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно
>> > пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
>> >
>> > Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.

>> > Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
>> >
>> > Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от
>> > того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
>> >
>> > Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши
>> > размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского
>> > университета.
>> >
>> > О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с
>> > теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может

>> > дать ему сдачи.
>> >
>> > В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому
>> > позвонить в случае крайней необходимости.... Я написала: более
>> > квалифицированному хирургу...
>> >
>> > Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в

>> > ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
>> >
>> > - Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного

>> > стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.
>> >
>> > - Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало! Но только

>> > чтобы у других было еще меньше...
>>
>>

Я иногда люблю его послушать


Турция. О том как шорты превращаются....

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец!

Ага, а ещё в следующем году появится грипп, передающийся от пылесоса к тостеру, а потом мутирует и до человека.

Ржач!!!

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).

+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 C Французские машины не заводятся.

- 10 C Вы планируете отпуск в Австралию.

- 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

- 17.9 C В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

- 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме.

- 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.

- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.

- 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 60 C Белые медведи двинулись на юг.

- 70 C Ад замерз.

- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы.

- 114 C Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки.

- 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу.

Больше всего мне понравилось про пикник и про сборную!

Люди,у нас в семье казус!!!
Муж услышал от меня слово "шуфлядка" и ржал пол часа,заставлял объяснять что это такое!!!
Кто знает что это?Жду ваших вариантов!)))))

Ну ты знаешь....что я знаю! Но так не интересно!Я никому не скажу.

Во,Джими,ты молодец!А я даже сначала подписку сделала,мол,Джими-молчи,не говори,я знаю,что ты знаешь.Но потом стёрла!Гы-гы-гы!ну дают дорогие россияне!!!!

Для маленькой такой компании, огромный такой секрет

Ведущий: дорогие дамы, у нас тесно и жарко. Многим захочется упасть в обморок, просьба делать это тихо. Мужчины, помогайте дамам падать без грохота. Первую помощь оказывайте во время рекламы.

Короче,никто не знает??????!!!!!!
Письменный стол,и вот эти полки выдвижные,это и есть шуфлядки!!!)))))))А муж ржёт,говорит нету такого слова!А я ему говорю,что нету слова "греча" и "кура"!Есть "гречка" и "курица"!
Ой,а что было когда я его спросила,знает ли он что такое "вавёркина пыска"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)))))Думала буду ему вызывать скорую,снимать приступ смеха!Дурачок!!! ))))))))))))))))

ААААА! И мне скорую!!!!!! Плиз!!!!

А "вавёркина пыска" переводится "белкина мордочка"!!!Пыска это мордочка!"Вавёрка"-белка!
Всего то навсего!!!

какая-то неприличная у белки мордочка Пардон-с

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.

Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.

Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной.. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".

Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало. Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним.
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Вечно верущая в тебя.....Я.

Офигеть, чуть не уписалась!!! Это ж на каком языке бедная мордашка бедной белочки так называется???

Гэта на беларускай мове!)))
А какое милое слово "вясёлка".Это радуга.А "парасон"-зонт!!!)))
Вот такие вот дела!

Не помню,было это уже или нет...

Женская молитва перед вечеринкой:

Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ!
Помоги не потерять имидж деловой женщины!

Помоги не сесть попой в салат!

Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!

Не звонить, и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз).

Помоги прийти домой на двух, а не на 4ех! ...

а если что и натворю..., то сотри мою память навеки веков! Аминь.

Про снег

15-е августа.

Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!

Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября.

КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября.

Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря.

Наконец-то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками (я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря.

Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря.

Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря.

Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря.

МЭРРИ ФАКЕH КРИСМАС! Опять этот гpебаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря.

Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря.

Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мyдак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января.

Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить хаpчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему эти говнюки охотники не поубивали этих паскyд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая.

Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая.

Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гpебаной Канаде...

Про снег-это про нас сейчас, все завалило, а дороги не чистят

Да уж

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается!!!!!)))))))))))))))

Фразы идеального мужа:

- А можно я кроме посуды вымою еще и полы?
- Приглашай подружек, я испеку тортик. Где мой фартучек?
- Дорогая, ты наверно устала? Посмотри пока сериалы, а я поглажу белье!
- Давай купим клубники и шампанского и поедем к Нашей маме. Я так люблю твоих родителей!
- Меня так бесят мои пьяные друзья..с ними просто не о чем поговорить.!
- Скушай еще пирожное, полнота тебе так идет!
- Не понимаю, что хорошего в пиве?! Одна горечь!
- Я думаю твои бриллианты уже устарели, пора покупать новые!!!
- Я понимаю, что цветы через день - это очень мало.
утром и вечером - это нормально?
- Наплевать, что я опоздал на работу, зато подал кофе тебе в постель!
- Походи по магазинам, а я пока переклею обои!
- Если тебе снова захочется секса - просто разбуди меня!
- Милая, да брось ты все, поехали на канары - я за все плачу!!!
- Ты купила мне рога в подарок? Спасибо, это то, чего мне так не хватало!
- Эти боевики все такие одинаковые, пошли лучше на новый фильм про любовь?!

Дедушка мороз, подари мне что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть "Вау, Бентли!"

Словами конечно не расскажешь.....
Ездили в гости на новый год.Там мальчик ,Шунькин ровесник.Сидим в зале,дети на втором этаже.они всё развлекались сбрасыванием игрушек на первый этаж.а тут шум какой то не игрушечный...Мы значит подрываемся....картина маслом.Милые детки съели чипсы.В пакеты(большие такие)налили воды...и бомбанули на первый этаж...
Самое сложное было не заржать ,пока мы их ругали!

Материнский капитал теперь можно потратить на Жигули.

не забудьте включить звук

Хорошо встретили новый год. Вмести с ёлками,машины на памойку выносят.

У нас во дворе тоже один уникум есть...

Сколько на форуме, впервые решила здесь полазить. Ну вы, девки, жжете!!! Прикольно, почитать.
Ну и я черкну...

Отдалась я ему при луне,
А он взял мои белые груди
И узлом завязал на спине...
Вот и верь после этого людям!

)))))))))))))))Гы-гы!!!!!!

Забыл с крыши стряхнуть немножко)))

Надеюсь он не перевернётся на повороте...

да уж, внезапный порыв ветра, и на соседнюю машину обрушится лавина ))))

Компьютер не обязан хорошо работать.

Компьютер не обязан работать.

Компьютер ВООБЩЕ ничем вам не обязан.

Компьютер всегда не прав.

Пользователь всегда прав, но компьютер об этом не знает.

Если пользователь не прав, то это - проблемы пользователя.

Если прав компьютер, то это - тоже проблемы пользователя.

Если пользователь говорит, что компьютер прав, то этот пользователь - компьютер.

Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен.

Если пользователь верит компьютеру, то он - не пользователь.

Если компьютер не верит пользователю, то он - тоже пользователь.

Если пользователь хочет стать компьютером, то он станет им.

Если компьютер не включается, он не виноват.

Если компьютер не выключается, то он сервер.

Если компьютер не включается и не выключается, то он - пользователь.

Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей, которые пользуются пользователем пользователей, не используя его полезных пользовательских возможностей, что позволяет пользоваться ими тому, кого они сами должны использовать для пользы дела.

Класс! супер!!! не удаляйте

Много горя у ребенка, как младенца жизнь трудна!
И печалью и скорбями сплошь наполнена она!
Те, кто вырос, забывают и никак уж не поймут:
Воспитанье папы с мамой – тяжкий, каждодневный труд.

Мама, барыня какая! Положила и ушла!
И вот то, чем занята ты, называется «дела»?
Эта стирка и уборка, протирание полов –
Лишь отмазка, отговорка от действительных делов!

Что ты тряпкой там елозишь? Что посудой там гремишь?
Положи ты пыль на место! Слышишь, что сказал малыш?
Ты, лентяйка, не старайся притворяться занятой.
Хоть не вижу, но уверен: занимаешься фигней.

Ну-ка быстро брось котлету! Я же плачу: хватит жрать!
Чтобы делом занялась ты, сколько можно мне орать?
Наконец-то подошла ты… Ну! На ручки-то бери!
Вооо! Дошло? Вот это дело: целый день меня носи!)))

- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!


Девушка - админу:
- У меня клавиатура не работает.
- Кофе?
- Чай.
- С сахаром?
- Без.
- Тогда ерунда, к утру высохнет.

Здравствуй, зеленая шапочка. - Здравствуй, серый дальтоник.

Передо мной лежат четыре кубика с буквами "О", "П", "А" и "Ж". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду!...

2 психотерапевта катаются на велосипедах, и тут один каааак навернётся вместе с великом на землю. Второй подъезжает к нему и участливо спрашивает:-Тебе больно? Хочешь об этом поговорить?

найдено в сети

Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает...
Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться.
Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала:
"Надо тебе грелку во всё тело!" (ну в смысле мужика в кровать).
Типа очень хорошо это дело помогает.
И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..."

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное

Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в *авно...

хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это *опа!

Сегодня ночью мне было не уснуть, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))

А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))

люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю

Танюш, это про мою работу, точь в точь. Как часто мы это себе повторяем.

Да!

Джими ты жжешь. Валяюсь под столом.